Allein will ich sein von Subtra (eine Geschichte über mein wahres ich) ================================================================================ Kapitel 1: Allein.....ich will Allein sein, lasst mich in Ruhe..... ------------------------------------------------------------------- Allein.....ich will Allein sein, lasst mich in Ruhe..... Ich war 5 Jahre alt als ich mit den Nachbarkindern spielte. Es waren zwei mädchen eine in meinem Alter zu diesem Zeitpunkt also auch 5. Wir wohnten in einer kleinen Stadt vor Wien. Die stadt hieß und heisst immer noch Vösendorf. Nach drei Jahren trennten sich meine Eltern, meine Mutter zog zuerst weg, ich musste mit ihr gehen, weg von meinen Freunden. Mein Vater zog währenddessen nach Wien hinein. Ab diesem Zeitunkt habe ich keine Freunde mehr gefunden. Nur ein paar doch nicht in meiner Schule wo ich hingegangen war. Mit Zeit wurde ich älter, reifer und egoisischer. Sie, die Schulkameraden, schimpften mich als anders. Ich fühlte mich ausgeschlossen, und das war sehr schlimm für mich. Ich wollte nur noch weg und es von vorn versuchen Freunde finden, zu diesem Zeitpunkt war ich noch 15, ein Monat in einer Fremden Schule hben mir wieder vereinzelt Freunde eingebracht, aber nur sehr kurz. Jetzt wo ich dies hier schreibe habe ich keine Freunde ausser denen im Internet, doch ein junges Mädchen, ein MSN Kontakt von mir, versucht mit aller Kraft das ich keine Freunde mehr im internet bekomme. Sie stellt mich als Perversen, Pornosüchtigen Menschen dar. Sie erzählt es all ihren Freunden und nur 50 % wollen überhaupt noch meine Freunde sein. Ich habe niemanden und es wurde mir schmerzlich bekannt seit wann das so ist, seit der Zeit in Vösendorf hatte ich nie richtig Freunde gefunden. Ich zog mich zurück in eine kleine Computer ecke. Meine Ruhe war ab dort das allerheiligste. Doch mein ganze Familie weiß dies nicht zu schätzen oder gar zu respektieren. Andauernd stürmen sie bei mir ins Zimmer rein, rufen mich alle 5 minuten an oder stören mit Lärm. Seit kurzem nehm ich ein Radio zur ablenkung während ich lese oder schreibe. Doch trotzdem will ich allein sein......ich will nur meine Ruhe.....ganz allein in einem kleinen Raum mit viel Eistee gesegnet computere ich ich durch den Tag. Und manchmal weine ich bitterlich weil ich alleine bin und verfluche meien Eltern für ihre Fehlentscheidungen. Wie gerade eben was mich dazu bewegt hat dies hier zu schreiben und zu veröffentlich damit einigen klar wird warum ich so bin wie ich bin. Ich hänge nur noch an meiner Phantasie und manches bewahrheitet sich auch. Zb. Auren spüren, sobald jemand bei mir rein kommt spüre ich eine Aura die meine Ruhe stört. Wenn meine Phantasie Welt zerstört werden sollte so wird auch meine Seele zerbrechen und nicht mehr geheilt werden können. Nur meine Phantasie und ein paar mitfühlende Personen können meine seele vor dem Zerbrechen bewahren und angebrochen stellen wieder heilen. Ich bin nicht gerne allein aber wenn ich lese oder im internet bin ändert sich das sowieso......meistens jeden falls. Doch nur eines bleibt und das ist das ich meine Ruhe haben will ich will allein sein und ich will zu nichts gezwungen werden denn sonst endet es in eienm Wutausbruch von mir. Und das HASSE ich. Schreibt bitte ein paar commis, mfg Subtra Kapitel 2: Die Wut ------------------ Kapitel 2: Die Wut Jeder von euch kennt die Wut, doch meine kennt ihr nicht. Meine Wut kommt dann wenn an meiner angeknacksten seele noch mehr gehämmert wird. Ganz besonders wenn im nebenraum oder jemand im Raum gestürmt kommt und meint er brauche nicht zu fragen und sich bei mir festsetzt und singt. Dieser Jemand versteht extrem schwer ein nein und ich muss ihn erpressen nur um die nächsten 3 Stunden ruhe zu haben. Ich bin egoist. Meine Ruhe ist mir wichtiger als mein kleiner Bruder, der störenfried der 7 Jahre meine Schwäche ausgenutzt hat um mich wie einen Sklaven zu hetzen. 7 Jahre lang hab ich mich nie getraut kleinere und schwächere zu schlagen, danach wollte ich nur meine Ruhe als meine Mitschüler auch noch von meiner Schwäche erfuhren. Jetzt habe ich eine mächtige Wut in mir verbannt die ausbricht sobald jemand die schützende Hülle aus Ruhe durchbricht. Ich beginne zu schwitzen und zu wimmern weil meine Wut einfach zu stark für meine seelische struktur ist. Meinen Eltern ist das scheiß egal weil ihnen nur wichtig ist das ich arbeite wie ein wilder, ich hasse sie dafür das sie nur das beste für mich wollen. Doch bemerken meinen seelischen zusammenbruch nicht mal. Scheiß Eltern, scheiß Geschwister, scheiß Verwandte, keiner hilft mir sie alle haben sowas nie gehabt weil sie auch noch so große Arbeiter waren. Wenn meine Seele zerbricht wars das, dann verfalle ich einem schlaf den man auch als Koma nennt und nur dort, wirklich nur dort finde ich meinen frieden, wie ist es wohl ins Koma zu fallen? Sorgen sich meine Eltern mehr um mich oder lassen sie mich wie jetzt allein. Was habe ich mir gewünscht das ich ein schnelles ende erlebe, das ich überfahren werde, das ich irgendwo mir das genick sekunden schnell breche, Das ein Bankräuber mir ein kugel durch den Schädel jagt....... Doch stadtessen lebe ich, stadtessen musste erst meine Großmutter von mir gehen, danach ein schwer behindertes kleines mädchen deren leben noch bevorstand, nur ich komme heil raus, ich hasse mein leben das einzige wo ich meine ruhe wiederfinde ist das lesen von Geschichten und das schreiben von Geschichten. Ich bin einfach nur feige, zu feige um zu sterben. Nur mutig genug um das hier zu veröffentlichen, Ich hoffe ihr könnt mir ein paar kommis schicken, das ist geschrieben als ich vor Wut gezittert habe. Jetzt fühl ich mich erleichtert weil ich dies Geschrieben habe. mfg Subtra Kapitel 3: Schrei und Stille ---------------------------- Kennt ihr das wenn ihr irgendwas falsch macht das ihr von einem Elterteil oder von beiden furchtbar angeschrien wird? Kennt ihr auch dieses mieße Gefühl am liebsten alleine zu sein und klangheimlich zu weinen? Kennt ihr das Gefühl, ohne mich wären die und die soviel besser dran? Ich weiß nicht wie oft ich schon angeschrien wurde, sogar mehrmals waren schläge dabei. Doch jedes mal aufs neue hab ich ein mieses Gefühl und jedes mal wünschte ich mir nie geboren zu sein doer an einen tragischen unfall zu sterben. So viele menschen sterben jeden Tag wegen irgendetwas doch mich hat es noch nie lebensgefährlich erwischt. Mir ist noch nir wirklich was schlimmes passiert in der Umwelt...tss wie auch ich sitz den ganzen tag nur vorm PC um die Realität zu vergessen. Wen kümmerts wie es mir geht, es geht alen nur darum ihren verdammten Frust an mir auszulassen, und ich? Ich saug das alles auf, ich bin nciht stark genug um es auf jemanden abzulassen, ich bin nicht mutig genug jemanden grundlos anzuschreien. Ich bin das was jeder als Nutzlos bezeichnen würde, ich bin nciht mal fähig die einfachsten sachen zu erledigen. Das einzige was ich drauf habe ist alles falsch zu machen oder vorm PC zu sitzen und zu chatten. Internet macht süchtig, ja ich bin süchtig udn Glücklich damit denn ohne würde ich nicht wissen wo ich mich über meine Gefühle unterhalten kann, wüsst ich nicht wie ich mit dme leben zurecht kommen würde. Am liebsten bin ich immer noch in meinem kammerl 5 meter lang, 2 meter hoch und 2 meter breit. So cirka halt und dort hab ich alles was ich brauch. Meinen PC, die Webcam udn mein Headset. Was will man mehr, essen, da geh ich in die Küche dazu ist die ja da, Klo geh ich ins Badezimmer, trinken hol ich mir ein Glas wasser und schlafen in mein Schlafzimmer. Ist doch klar, doch zum leben brauch ich halt meinen PC. Sonst bleibt da nur mein Bett, mein kuscheliges Tor in meine Phantasie. Ich hoffe fr meien Freunde das sie solche Eltern nicht haben. Hoffe es hat euch berührt Akira_Otomo hat gesprochen. Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)