On the twelve days von Apfelmusbaum ================================================================================ Kapitel 7: Teil Sieben: Duell der Giganten ------------------------------------------ Derweil, in einer gänzlich anderen Dimension, geheimnisvoll und von Mystik umwabert, sagenumwoben und von vielen für reine Fiktion gehalten - genauer gesagt, in Harrys Gedankenwelt: "Wieso habe ich eigentlich keinen Zwilling?", fragte sich Harry Potter und wirkte unendlich traurig: "Schon allein ein normales Geschwisterchen wäre mir recht! Meinetwegen wäre ich auch der jüngere. Oder Eltern! Wieso habe ich keine Eltern! Eltern wären geil! Oder Tanten! Oder Onkel! ... Naja... Väterlicherseits!" Derweil in einer gänzlich anderen Realität: "Hatschie!", Heribert P. - gewandet in einem schicken Sträflingsanzug und passend dazu mit zwei Handschellen gefesselt - nieste. Der Gerichtsdiener piekste ihn daraufhin mit dem Schlagstock in den Rücken. "Aua!", empörte sich Heribert P.: "Ich wurde zwar per Gerichtsverfahren verurteilt, weil mein Fandom nichts mit Anime/Manga zu tun hat, aber das ist trotzdem kein Grund mir Gewalt anzutun!" "Das denkst auch nur du!", der Wächter grinste heimtückisch. "Nichts da!", rief Har... Heribert: "Ich wurde dazu verurteilt shonenaiisiert zu werden, von körperlicher Gewalt war nie die Rede!" Der Wächter lachte schallend: "Du wirst dir noch wünschen, dass du normal gefoltert wirst!" "Das ist nicht fair!", empörte sich der sonst so abgebrühte Heribert P. jammernd: "Ich habe nichts getan, außerdem kann ich nicht mehr die Welt retten, wenn ich eine Rosettenzerrung habe..." "Warum denn nicht?" "Naja, lass es mich so ausdrücken - sollte mir so etwas je passieren, dann will ich die Welt gar nicht mehr retten..." Heribert machte einen düsteren Gesichtsausdruck und sah in der schwarzweißen Sträflingskluft ein wenig wie ein Emo-Emu aus. "Klingt aber nicht sehr erfreulich", meinte der Wächter und überlegte angestrengt. Heribert nutzte die Gunst des Augenblicks: "Wenn sie mich jetzt laufen lassen, dann könnte ich schnell alle Horcruxe einsammeln, Du-weißt-schon-wen vernichten und anschließend mit meinen Freunden zusammen fernab von jedem Fandom meinen Lebensabend genießen. Ich würde sogar noch etwas für die Gesellschaft tun!" "Was denn zum Beispiel?" "Ähm... nun... ja... Ich suche mir den nächsten Sozialhilfeempfänger, der mir über den Weg läuft, drücke ihm meine Memoiren in die Hand und sehe dann zu, wie der stinkreich wird." "Als ob DAS klappen würde! Wer will schon die Geschichte eines hässlichen Narbengesichts lesen?" "Besser als die eines langhaarigen Hippies mit Sandalen!" Der Wächter lachte und schloss die Handschellen auf: "Du kannst gehen. Aber beeile dich mit den Horcruxen, nicht dass ich noch dafür Ärger bekomme!" Derweil in einer noch viel anderen Dimension: Ausschließlich-Zur-Stabilisierung-der-eigenen-Schizophrenielosigkeit-erzeugter-Leser: Schäm dich! Ich: Bin mir keiner Schuld bewusst *schmoll* AZSDESEL: Jaja, das war wohl die billigste Werbung für "Aale lihben Animeksx"™, die ich je gesehen habe! Ich: Also jetzt wo du's sagst... Das könnte man tatsächlich als Werbung auslegen... *pfeif* Aber da ich ja "Aale liheben Animeksx"™ mit keiner Silbe erwähnt habe, kann ja niemand wissen, dass es sich um ein äußerst geschicktes Produkt-Placement handelt! AZSDESEL: Pff! Und als nächstes wirst du noch behaupten, dass dieser Teil dir nicht auch noch dazu dient, diesen Part der Badfic etwas in die Länge zu ziehen?! Ich: So etwas würde ich doch nie tun! O:-) Ich will doch die armen Leser nicht verschrecken - solange sie mir jedenfalls noch nicht einen Kommentar bei "Aale lihben Animeksx"™ hinterlassen haben. AZSDESEL: Du bist furchtbar! Ich: Danke! Ich wusste schon immer, dass ich ein furchtbar talentierter Autor bin! *megasmile* AZSDESEL: So war das ganz und gar nicht gemeint... Ich: *höre nicht zu* Tralalalaaa! Meine Leser lieben mich! *träller* Derweil in... Ach, scheiß drauf, wieder in Hogwards: "Potter hör auf zu träumen! Es ist dein Zug!" Der Schwarzhaarige zuckte zusammen: "Entschuldigung, Seto" Harry zog auf höchst dramatische Art und Weise eine Karte aus seiner Duelldisk. "Ich spiele Abwaschbecken im Angriffsmodus! Und aktiviere damit seine besondere Fähigkeit!" Harry fuchtelte etwas mit seiner Faust herum: "Großer Abwasch!" Das Abwaschbecken ging auf das gegnerische Monster zu, um ein wenig mit einem Lappen daran herumzufummeln. "Was soll das?", rief Hermine: "Durch großer Abwasch wird mein fieser Zaubertränkelehrer doch zum geilen Stecher und erhalt dreitausend zusätzliche Angriffspunkte gegen alles, was nicht bei drei auf den Bäumen ist!" "Weißt du, ich fand Kartenspiele schon immer scheiße", meinte der an der Seitenlinie stehende Snape im Plauderton zu Sanpe. "Wirklich? Ich fand das Design und die Vermarktung immer höchst interessant." "Sicher hat er etwas vor!", rief Draco, der mit Hermine auf der selben Seite dieses Doppelduells kämpfte. "Ich aktiviere eine Zauberkarte!", brüllte Seto, stellte sich in Pose, warf allen einen abgrundtief pösen Blick zu und lächelte dann cool: "Uke-isierung! Diese Karte aktiviert sich immer dann, wenn ein Bishie auf einer Seite des Feldes ist!" Seto änderte seine Pose und posierte etwas herum: "Diese Karte ändert zwar nicht die Statuswerte des Bishies, aber er kriegt dafür voll kawaie Augen und außerdem ein tuntiges Kostüm!" Es machte Puff und der geile Stecher stand in einem ähm... gewagten Outfit da und versuchte verzweifelt mit Händen und Füßen seine Intimsphäre zu wahren. "Und außerdem", verkündete Seto: "Darf ich das hier rufen: Gelbe Ratte mit eiskalt elektrisierten Blick im Angriffsmodus!" Brzzl! Auf Setos und Harry Seite erschien eine gentechnisch mutierte Lebensform: "Pika, Pikaa!" Hermine kniff die Augen zusammen: "Ich hätte nie gedacht, dass ihr so weit gehen würdet und diese Karte ausspielt! Nun bleibt mir nichts mehr anderes übrig, ich muss zu meinem letzten Ass im Ärmel greifen!" Sie zog eine Karte aus ihrem Ärmel und zeigte sie. "Das ist!", riefen alle Beteiligten ungläubig. "Ja, das ist sie, die legendäre Karte aus unserer jämmerlichen, in drei Minuten zusammengeklauten Philosophie!" "Ne, das ist ein Herzass!" "Was?!!" Hermine sah sich die Karte genauer an: "Oh mist, die war doch für später, für die Pokerrunde... Moment, ich habe hier noch irgendwo die richtige..." Sie steckte den Kopf in den Ärmel und suchte ein wenig herum: "Ah da habe ich sie ja!" Hermine zeigte stolz die Karte. "O mein Gott!", riefen alle (außer Sanpe, der rief "Ach Gottchen!"). "Davin - the PowerMSTler!" "Ja!", brüllte Hermine: "Ich werde Windows 95 in die Duelldisks meiner Gegner programmieren!" "Man darf nur Karten benutzen, die sich von Anfang an im Deck befunden haben!", rief Harry und verschränkte schmollend die Arme. "Aber... aber...", rief Hermine mit tränenerstickter Stimme: "Ich darf nicht? Aber ich will doch! Nicht einmal, wenn ich mein Oberteil ausziehe?" "Neinnein!", rief Harry. "Na gut", schmollte Hermine und steckte die Karte zurück in den Ärmel: "Dann schlage ich eure gelbe Ratte eben auf konventionelle Art und Weise!" Sie griff an ihre Seite, zog einen Gegenstand hervor, zielte auf das missglückte Experiment und brüllte: "Pikachu, I shoot you!" Ich verzichte aus keinem besonderen Anlass darauf, die Sterbeszene genauer auszumalen. Hermine hob ihre Knarre und zielte nun auf Seto: "Geld oder Leben!" Dieser überlegte kurz: "Du kriegst meine Lebenspunkte." Der Zähler raste auf Null. "Hermine!", rief Draco unglücklich: "Wir haben das Duell gewonnen! Jetzt müssen wir an diesem scheiß Wettbewerb teilnehmen!" Hermine runzelte die Stirn: "Ach verdammt! Ich habe ganz vergessen, dass wir verlieren wollten... Dumme Angewohnheit, ich kann einfach nicht schlecht bei einer Prüfung abschneiden..." Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)