MSTory 5: Kleinodien naruto'scher Fanfic(k)-Psychosen von abgemeldet (MSTing zu "WTF Naruto Welt?!" in Erst- und Zweitfassung) ================================================================================ Kapitel 3: Shablagoo!!! - oder auch: Ich habe keine Ahnung, warum ich hier bin, aber es ist total geil ------------------------------------------------------------------------------------------------------ [Vorwort] Liebe Leser, herzlich willkommen zurück. Möchte mich vorab noch entschuldigen, dass das neue Kapitel so lange auf sich warten ließ. Ich wollte ja eigentlich jedes Wochenende eins abliefern, aber dann kam plötzlich Dragons Dogma raus, hat mich in letzter Zeit gut auf Trab gehalten, dann hab ich mir noch den Gotteswahn gekauft, hat mich auch beschäftigt, und dann ist ja Prüfungszeit etc. blabla... Wie auch immer: Ich bereue nichts! Wünsche allen, die hier noch dran geblieben sind, weiterhin viel Spaß. Da ich jetzt erst mal Ferien habe, wird es auch wieder deutlich zügiger vorangehen. =) Es folgt das letzte Kapitel der ersten Version dieser FF. Leider Zum Glück hat die Autorin damals aber noch eine überarbeitete und viel tollere Version hochgeladen. Mit der geht es dann hiernach weiter. MfG [/Vorwort] Kaum endet das zweite Kapitel, sinken die Kommentatoren erschöpft zurück und atmen erst mal tief durch. Dando: „Wenn ich diese FF bis zum Ende durchhalte, überlebe ich auch ein Duell mit Nevan. Das ist ja grauenvoll!“ *Zigarette anzündet* Arin: „Absolut. Ich denke, ich werde erst mal eine große Kanne Kaffee kochen.“ Eli: „Du solltest lieber Irish Coffee machen, Arin. Vermutlich werden wir das gleich brauchen! Irgendwie habe ich das ungute Gefühl, dass das nächste Kapitel noch schlimmer wird.“ Arin: „Hm... Vorschlag akzeptiert.“ *macht sich aus dem Staub* Goe: „Wie redlich – meinen aber bitte ohne Sahne. In der Zwischenzeit werde ich mal die Doktorin kontaktieren und nachfragen, ob sie bereits neue Forschungsergebnisse hat...“ *MSTcom zückt* Anderswo, in einem in angenehmen Halbschatten getauchten Besprechungszimmer, sitzen die Chaosfee, Großinquisitor Torquemada und Meon an einem Tisch. Die drei haben ihre Augen geschlossen und wirken eben, als würden sie einer großen Anstrengung ausgesetzt. Nichts anderes ist während der letzten Viertelstunde auch geschehen; Malik, ebenfalls anwesend, ließ die drei unter Einsatz seiner überragenden, mentalen Kräfte die Gefühlslage der Kommentatoren spüren und die FF hautnah miterleben. Malik: *fröstelnd* „Ja. So ist das.“ Meon: „Sorry, Leute. Ich weiß, dass diese MSTings notwendig für unsere Sache sind, aber wird das alles nicht langsam pervers? Diese FF ist ja der pure Wahnsinn!“ Chaosfee: „Ich verstehe deinen Verdruss, Meon, aber vergiss nicht, dass die Kommentatoren die Einzigen hier sind, die eine derartige FF überstehen können! Selbst ich hätte meine Mühe, in die Abgründe dieses Schriftstückes einzutauchen. Allein diese kurze Gefühlsübertragung...“ Torquemada: „Pah! Dando und Arin haben das gefälligst als mentales Training zu betrachten, das sage ich euch aber! Schön, dass es sich lohnt, dass ich sie bis auf Weiteres von meinem Unterricht freigestellt habe! Viggo sollte ich auch noch abkommandieren. Diese hohle Nuss fliegt zwar nach drei Zeilen um, aber von Nichts kommt bekanntlich Nichts.“ Chaosfee: „Trotzdem, ich stimme Meon zu, dass dieses Ausmaß an negativen Schwingungen möglicherweise bald zu viel für die Kommentatoren wird. Malik, bitte kontaktiere Basy und bitte sie, sich dem MSTing anzuschließen. Ihr aufbrausendes und ungehaltenes Gemüt ist dafür bekannt, die Stimmung zu heben und aggressiven Tendenzen schnell Luft zu schaffen. Ich bin mir sicher, dass sie die sinnvollste Bereicherung sein wird.“ Meon: „Oh, aber ja! In der Zwischenzeit passe ich auf meine Enkel auf. Ich spiele ja so gerne mit ihnen.“ ^^ Malik: *ominös* „Die auch mit dir, das kann ich dir versichern.“ Torquemada: „Malik, du hast eine Anweisung erhalten, wenn ich mich recht erinnere.“ Malik: *genervt* „Natürlich. Wie konnte ich es nur wagen, noch einen Moment lang stehen zu bleiben?“ *zickig* „Ja, ja, erst meine überragenden, mentalen Kräfte ausnutzen und dann...“ Torquemada: Ò.Ó Malik: *resigniert* „Ich geh' ja schon. Meine Güte.“ Malik beginnt zu wabern, etwas Dampf steigt auf und einen Moment später verschmilzt der Junge einfach mit dem Boden. Meon: „Wunderlicher Kauz.“ Malik: *per Telepathie; wütend* „Das habe ich gehört!“ Zehn Minuten später, im Gemeinschaftsraum... Basy: *kommt durch eine Katzenklappe rein* Eli: „Huhu, Basy.“ (°)3°/ Basy: „Mahlzeit! Ey, i hab eb'n erfahren, dat iha Irish Coffee habt, aba keine FF. Klingt toll! Würde i gern auch hab'n! Wo is dat Zeug?“ :D Arin: „Hm? Da muss ich dir leider mitteilen, dass ich nur vier Gläser zubereitet habe, Hamster. Du warst nicht eingeplant.“ Basy: „Boah ey, wat soll dat heißahn?! Da taucht Malik in meinah Bude auf, sagt mia, es gäbe hiea wat zu sauf'n un dann DAT!“ Malik: *per Telepathie; maliziös* „Ich entschuldige mich, Basy. Offenbar habe ich etwas durcheinandergebracht. Für dich gibt es hier eine FF, aber keinen Irish Coffee: Das wollte ich dir eigentlich sagen.“ Eli: „Huhu, Malik.“ (°)3°/ *sieht sich um* „Du bist nucht da.“ Dando: „Raus aus meinen Gedanken, du Gnom, ich habe Kopfschmerzen! Mann, werden wir etwa die ganze Zeit überwacht?“ Malik: *verlegen* „In der Tat, aber ich konnte mich bisher nicht dazu durchringen, dir die Gründe dafür mitzuteilen, Meister Dan.“ *sachlich* „Aber wie auch immer: Wo Basy jetzt schon mal da ist, bekommt sie auch noch ein Erinnerungs-Update von mir. Halt bitte still.“ Basy: „Wat?! Facebook un Estela? WAT?!? Nee! Hä? Wojwoj? Fischfresse? Wat is los?! Zero Kater Brown?! Oh mein Gott! AAAARGH!11“ DDDX *binnen weniger Sekunden den bisherigen Inhalt der FF erfährt* Eli: „Arme Basy.“ *nimmt sie hoch und reicht ihr sein Glas* Basy: *süffel* „Danke, Altah. Boah, wat lest iha scho wiedah füa eine Scheiße? Dat is ja unterste Kanone, is dat!“ O__o Dando: „Wem sagst du das?“ Malik: *freundlich* „So. Dann wünsche ich euch weiterhin viel Spaß. Bis später!“ Basy: „Ey, i hab nich gesagt, dat i mia dat mit ansehe un so. Mia wurde Irish Coffee versprochahn!“ Arin: „Tja, Hamster, du weißt, wie es hier läuft: Wer einmal in die Nähe eines MSTings kommt, wird es vorzeitig nur verlassen, sofern er währenddessen stirbt. Willkommen in der Anstalt.“ Basy: „Boah, Zustände sin dat hiea! Ma hätte mi ja auch einfach frag'n könnahn, aba nee, stattdess'n werdah i voll ausgetrickst.“ =__= Eli: „Irgendwie ist diesmal alles komischer als sonst.“ *an Goe zupft* „Duuhu, Goe?“ Goe: *höchst vertieft in die niveauvolle Kommunikation mit Dr. Weinberg war und sich seiner Umgebung erst jetzt wieder bewusst wird* „Wie bitte? Oh, hallo Basy, ich habe dich gar nicht bemerkt.“ {^}.{^}; Eli: „Goe, wie viele Kapitel hat die FF noch?“ Goe: „Angeblich noch eins, mein Teuerster, so meinte zumindest eben die Doktorin zu mir.“ Dando: „Hm? Ja. Die FF hat drei Kapitel. Sagte ich das vorhin nicht?“ Arin: „Nein, Danny.“ Dando: „Oh. Na, dann wisst ihr es eben jetzt.“ *räusper* Arin: „Nur noch ein Kapitel also? Ich hätte gedacht, das wäre mehr. Mann, so viel Aufregung und dann hat der Schrott nur drei Kapitel.“ Basy: „Umso bessah! Dat geb i mia halt mit un dann is auch scho wiedah Ruhe mit'm FF-Wahnsinn.“ :D Goe: „Ich möchte jedoch darauf hinweisen, dass die Doktorin abermals eine Veränderung in der Kontinenz der FF-Masse feststellen konnte, während wir das zweite Kapitel kommentierten! Möglicherweise wird also noch etwas passieren!“ Dando: „Dass die Masse dieser FF äußerst inkontinent ist, das wussten wir ja schon länger. Weiter gehts.“ 3. Eine Sau ,Strichfresse,ne Ente und ein typ mit grauen Haaren ?! Basy: „... allet glah. Wenn de dat sagst?“ O__o? Dando: „Zugegeben, das könnte auch ein Fastnacht-Special des SWR sein; so eine billige, pseudolustige Schrottsendung, die sich nur Rentner ansehen. Leider wissen wir ja, dass es noch viel mieser wird.“ Goe: „FEURIO! Ich hätte es nicht für möglich gehalten, aber allein der Titel des Kapitels ist noch schlechter als das gesamte Kapitel zuvor! Ist das denn die Möglichkeit?!“ Arin: „Apropos Möglichkeit: Wir hatten schon besprochen, dass das hier möglicherweise absichtlich so unsagbar albern und mies geschrieben wurde, oder?“ Eli: „Ja, Arin, hatten wir und zwar vorhin, als du die Getränke gebracht hast. Wir kamen darin überein, dass die FF ernst gemeint sei, wussten aber nucht genau, wie wir das begründen können, ohne die vierte Wand einzureißen und dadurch das ganze Multiversum zu vernichten.“ (°)3° Arin: „Ach ja, stimmt.“ Basy: „So eine Gülle, ey, i krieg' de Tür nich zu!“ *noch immer fassungslos den Kapiteltitel anstarrt* Meine Sicht Basy: *als Sayuri; sieht sich selbst* „I BIN DAT TOLLSTE WESEN WO GEBEN TUT!!! MEI SYMPATHISCHE, HUMORVOLLE UN GLEICHSAM AUCH DIREKTE ART MACHAHN MI TOTAL BELIEBT UND ERMÖGLICHEN ES MIA, ALS SELBSTBEWUSSTAHS, AUFRECHTES UN VOR ALLEM WERTVOLLES WES'N DURCH DE WELT ZU GEH'N!!! DABEI UNTAHSTÜTZEN MI NOCH MEI INTELLIGENZ UN MEI GESCHLIFFENAH WORTSCHATZ UND SO! UN NU HALT DEI MAUL, DU N00B UN GIB MIA DEI PAUS'NBROT!11“ Dando: *snort* „Du hast Sayuri gut zusammengefasst.“ Arin: „Ach was, ich wette, der Hamster redet von sich selbst.“ :P Ich rannte so schnell ich konnte in irgend eine Richtung Goe: „Ein sehr sinnvolles Verhalten, vor allem, wenn man zuvor einem international gesuchten Massenmörder ins Gehänge trat.“ Basy: „Wenn Kisame erst ma wiedah aufsteht, bleibt a auch nix anderes übrig, als irgendwo hin zu rennahn.“ Eli: „Am besten noch schreiend und mit albern herumschlackernden Armen.“ Arin: „Das glaubt ihr doch wohl selbst nicht. Alter, er hat ihr erlaubt, dass sie ihn ESSEN darf; wenn, dann sollte eher er in irgendeine Richtung rennen!“ und lief dann gegen einer bekannten Person: Basy: „Dat is bestimmt da 17-jährige Berufsschülah, wo letzt'ns noch zu Unrecht füa 'n Kindahmörd'r gehalt'n wurdah. Dank des Internets un RTL kennt da arme Typ mittlahweile ja jeder un wie tragisch alles is, wird dadurch bewies'n, dat a nei de FF flücht'n musstah, um noch a halbwegs normales Leb'n zu ham.“ XD Jungs: *sehen sie entsetzt an* Basy: „Wat is? Hä? Wat denn?! Na is doch wahr!“ ,,ZEROOO mein Schatz wie haste das geschaft Eli: „Wahrscheinlich mit mehr Glück als Verstand.“ also ich hab den Fisch in die Eier getreten'', Basy: „Kisames armer Rogen...“ =__= „Un dat Gör nennt ne ja eiskalt Fisch, ey, se hat's wohl nötig, andere aufgrund ihrah biologisch'n Art zu diskriminierahn, häh?!“ Arin: „Immer positiv denken: Wenigstens kommen sie schnell zur Sache! Das erspart es uns, noch eine ausführliche Wiedervereinigungsszene in diesem ranzigen Stil lesen zu müssen.“ ich knuddelte Zero noch einmal richtig durch bevor sie anfing zu Dando: „... brennen? Wäre bei dieser heißen Lesbenbeziehung ja kein Wunder.“ *röchel* Goe: „Hoffentlich, möchte ich meinen! Anders als mit reinigendem Feuer wird man dieser Hexenplage scheinbar nicht mehr Herr!“ sprechen: Kommentatoren: „NOOOUZ!“ Basy: „Dat is ja noch viel schlimmah! Boah, wenn Zero iha Maul aufmacht, krieg i dat kalte Kotz'n, dat is scho Wahnsinn, is dat! Un dabei kenn i se bloß aus 'nem Flashback!“ Eli: „Vielleicht sollten wir die Augen schließen, dann verpassen wir das Unsägliche.“ Goe: „Ja aber mein Teuerster! Die Forschung!!! Zum Wohle all derer, die eventuell nach uns kommen, müssen wir das hier lesen!“ ,, Du kennst och diese ASDF Movies Arin: „Also, ich nicht. Ich kenne nur DSDS, GNTM, GZSZ, BTR und MST. Was ist denn ASDF?“ Eli: „Wahrscheinlich steht es für 'außerordentlich schlechter Deppen-Film' oder so, das würde hier gut reinpassen.“ Goe: „Werter Eli und Unhold Arin, papperlapapp! ASDF steht selbstverständlich für 'Asiatische Entwicklungsfonds' oder 'Air Self-Defense Force', gell - dies zur Belehrung. Ich muss jedoch zugeben, dass ich mich wundere, was wohl Filme darüber mit der Sache hier zu tun haben könnten.“ Basy: „Dat Defense-Ding kann gerne ma anrück'n, um de FF in da Orbit zu bombahn.“ und dann hab ich eine Scene nach gemach mit diesen ey du hast da was im Gesicht und das ist Schmerz *lach*''. Arin: „Ich kenne den Film zwar nicht, aber ist das jetzt ein Lob oder eine Beleidigung, dass sie ihre Ideen daraus bezieht?“ Dando: „Wohl eher ein weiteres geistiges Armutszeugnis. Wenn du schon einen Film brauchst, um auf die Idee zu kommen, jemandem eine auf die Zwölf zu geben, sobald er dir krumm kommt, dann ist da nicht mehr viel zu machen.“ Eli: „Und wie heißt der Film, in dem das Mädchen mit der riesengroßen, unverschämten Klappe vorkommt, das sie schon die ganze Zeit nachmacht?“ Ja das ist meine Zero Bekloppt und krank wie ich. Basy: „Boah. Boah, nee! Wie i gesagt hab: I krieg dat kalte Kotz'n! Wat sin denn dat bloß füa Gestalt'n hiea?! Is dat noch normal, wat heutzutage in dies'n FFs rumläuft oda wat?“ Dando: „Symptomatisch für den Niedergang der Gesellschaft, ich kann es nur immer wieder sagen...“ Wir liefen eine weile weiter Basy: „Yeah, macht euch davon! Haut einfach bloß ab!!!“ Goe: „Werte Basy, langsam beschleicht mich das mir wohl vertraute Gefühl, dass du die beiden nicht magst.“ Basy: „Da haste 'ne gewagte These aufgestellt, Altah.“ aber lief dann gegen irgend etwas : ,, EY DU PISSER KANNSTE NICHT AUFPASSEN ODER HASTE AUCH NE AUGENKRANKHEIT!!'', ich schrie diese Person an Eli: „Aber es geht klar und deutlich aus dem Text hervor, dass SIE gegen irgendetwas oder besser gesagt irgendjemanden gelaufen ist. Also hat eigentlich doch sie die Augenkrankheit.“ (°)-° Arin: „Wie charmant es gleich wieder zur Sache geht. Ja, klar, Schuld sind kategorisch die anderen. Kann ja nicht sein, dass vielleicht auch Sayuri gut beraten wäre, während des Gehens mal hin und wieder von ihrem Handspiegel aufzusehen.“ Goe: „Mein Teuerster, bitte bezeichne dieses Werk nicht als Text. Nenne es lieber ... Hingeschmiertes, das trifft es doch sehr gut.“ und als ich merkte wenn ich an schrie ... denn es war der Bruder von Eisberg alsoooo die Ente Goe: „Müsste eine Ente nicht eigentlich die Schwester sein? Wenn, dann wäre der Bruder ein Erpel, ich darf ja wohl sehr bitten. Das sind Grundlagenkenntnisse der Biologie!“ Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller transsexueller Federviecher!“ Eli: „Ja aber Goe, das ist doch nur ein weiterer Beleg dafür, dass diese FF von einer Welt erzählt, die so komplex und facettenreich ist, dass wir sie mit unserem dreidimensionalen Verständnis gar nucht erfassen können. Wow, wie mystisch! Da können sogar Ansammlungen gefrorenen Wassers Enten als Brüder haben!“ Arin: „Aber was ist dann die Mutter?“ Basy: „Jede Wette: Se is a Hauf'n Scheiße.“ ( denkt ihr würdet der Herr schöne sagen aber nur mit die Ente XD ihr wisst schon DSDS) Eli, Dando & Arin: „... WAS?!“ Basy: „Ey, es is, als würde i dat Ding nich lesahn, sondern es kotzt mia nei de Aug'n. Altah!“ Goe: „Ah, DSDS! Da haben wir den Übeltäter auch schon. Tja, werte Mitleidende; wie ihr euch gewiss erinnert, wies ich euch bereits mehrmals auf die Metastudie des Instituts Kuschmelka (München) aus dem Jahre 2009 hin, die klar und deutlich heraushebt, dass der Konsum unlöblicher Castingshows zu Gehirnbrand führt. Hättet ihr euch mal hingesetzt und diese sechshundert Seiten gelesen, dann wüsstet ihr jetzt aber, was das hier zu bedeuten hat. Zum Donnerwetter!“ Arin: „Dann erkläre es uns doch detailiert, oh weiser Brilly, der du diese Metastudie gelesen hast.“ >_> Goe: „Gerne. Ich wartete nur auf diese Aufforderung!“ *Satz nochmal liest* „... WAS?!“ ,,Du solltes Lieber aufpassen '', sagte die Ente sauer Eli: „Ente sauer mag ich niacht. OIch esse viel lieber Ente süß-sauer.“ (*)_* „Aber die spricht nie mit mir...“ Basy: „Se sollte noch wat ganz anderes. Se sollte zuseh'n, dat se schleunigst zurück auf ihr'n Heimatplanetahn kommt!“ Dando: „Dort haben sie sie doch rausgeschmissen, darum müssen sie ja auch auf der Erde zur Schule gehen. Es ist schon außerirdisch, wie die Figuren hier drauf sind.“ aber dann kamm meine Schatz Zero:,, ALTER SCHON MAL WAS VON LADYS FIRST GEHÖRT !!'' Goe: „Gewiss, wertes Balg. Das Problem ist nur: Wir haben hier keine Ladys. Wir haben hier zwei präpubertäre IQ-Einzeller ohne jedwede Daseinsberechtigung, deren Dialoge so flach sind, dass sie inhaltlich dem Filtrat sämtlicher RTL-Nachmittagssendungen gleich kommen.“ Arin: „Selbst wenn, ich wüsste nicht, wieso die beiden dann vor der Ente aka. Sasuke gehen dürften. Der Typ hat nachweislich keine Eier und steht trotzdem noch über Sayuri und Zero.“ ,, Hey sprech nicht so mit Sasuke-Kun'', sagte eine Pinke Sau. ,,Iiiiiiii EINE SAU Basy: „Dat is Sakura, häh? Boah, wieso wird hiea ständig wer mit Tiernamen beschimpft? Macht se dat geil? Kriegt se mehr nich hin? Is se in dem Altah, in dem ma so wat noch korall un knallig findet?“ Eli: „Na ja, die Situation, in der die Klasse dargestellt wurde, erinnerte mich sehr an ein Erlebnis, das ich mal im Zoo hatte und es belief sich darauf, dass das Affengehege aufsprang und die Affen versuchten, mit Schwänen und einem Chamäleon Sex zu haben. Vermutlich sind Sayuri und Zero einfach vom Schulalltag traumatisiert und können das anders niacht ausdrücken.“ HILFE SAMURAI SCHWERT LANGUND SCHARF!!'', bei diesen Satz hatte ich dann Eli: „... Dandos Dödel in der Hand. Der ist auch lang und scharf.“ (e).e Dando: „Klappe, Eli. Projiziere mich nicht in diese grässliche FF, sonst wird es für die nächsten vier Wochen keine Schwertkämpfe mehr geben.“ Eli: „Das hältst du eh niacht aus.“ (°)w° Goe: „Mein Teuerster, zwei unzüchtige Kommentare in sehr kurzer Zeit! Schlussfolgerung: In Zukunft bekommst du nur noch normalen Kaffee.“ mein Samurai schwert in der Hand Dando: „Wäre ja auch irgendwie seltsam, hätte sie jetzt eine Pistole in der Hand.“ Goe: „Wie unglaublich sinnlos ist es aber, dem Gegner bereits durch den Beschwörungsspruch mitzuteilen, mit welcher Waffe er gleich zu rechnen hat? Das entbehrt doch jedweder taktischer Finesse!“ Arin: „Ja, klar ist das taktisch unklug, aber kleine Kinder stehen halt drauf. Dumm nur, dass Sayuri noch nicht mal irgendwelche Fähigkeiten hat, durch die sie diesen ersten Patzer wieder wettmachen könnte...“ und wollte die Pinke Sau damit erstechen Dando: „Wäre ein Dolch da nicht um einiges praktischer als eine Hiebwaffe...? Ich frag ja bloß. Man muss immerhin bedenken, dass Sakura eine starke Rechte hat und ziemlich schnell ist. Sayuri ist sie körperlich und geistig doch meilenweit überlegen! Da verbiegt sie diese übergroße Rouladennadel mit Leichtigkeit!“ Goe: „In der Tat. Da sie ihr Schwert als Samuraischwert (lang und scharf) bezeichnet, können wir mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit davon ausgehen, dass es sich um ein Katana oder Tachi handelt – eben um ein Samuraischwert (lang und scharf). Die 75 cm lange oder noch längere Klinge dieser Waffe (auch scharf) ist zum Erstechen jedoch alles andere als geeignet, gell.“ Arin: „Umso besser! Das schmälert ihre Chancen auf einen Sieg. Und wieso wundert mich jetzt nicht, dass die Olle zu doof ist, ihre eigene Waffe sinnvoll einsetzen zu können?“ Eli: „Ach was, ihr müsst eure Fantasie benutzen! Vermutlich handelt es sich dabei um ein federleichtes und dennoch rasiermesserscharfes Sue-Samuraischwert (sue-lang und sue-scharf), dessen Spitze so dünn wie ein Haar ist. Mit dem kann sie sogar einen Zyklopen erstechen.“ aber wurde von einen Typ mit Grauen Haaren fest gehalten: Eli: „Das ist bestimmt Kakashi. Vermutlich ergraute er, während er diese FF gelesen hat und seither stehen ihm die Haare auch so zu Berge. Oh mein Gott! Endlich wissen wir, wieso Kakashi so eine Frisur hat!“ (*)~* „Klingt doch plausibel, oder?“ ,,Ey lass mich los ich will doch nur Pinki erstechen die wird sowieso nicht vermisst''. Dando: „Weltweit wären da ein paar Millionen Sakura-Fans, Kakashi, Naruto und das halbe Dorf sicher anderer Meinung.“ Arin: „Ach, diese Ziege merkt es nie. Man sollte eben NICHT immer von sich auf andere schließen! Ich meine, ernsthaft, erwartet sie jetzt, dass er sie loslässt und ihr freundlich und voller Verständnis lächelnd die Erlaubnis erteilt, seine Schülerin völlig grund- und motivationslos zu ermorden?“ Basy: „Bissch'n krank is se ja scho, ne?“ Eli: „Na klar, sagt sie doch sogar selbst, Basy!“ ,,Du scheinst gefährlich zu sei, Goe: „Falsch. Gefährlich wäre sie, besäße sie, zusätzlich zu ihrem extraordinären Maß an Bösartigkeit und Wahnsinn noch so was wie Intelligenz. Da sie letztere aber nachweislich nicht besitzt, ist sie auch nicht gefährlich. Sie ist einfach nur dumm.“ Eli: „Ja aber Goe! Was, wenn sie in ihrer Dämlichkeit einen Weltuntergangsknopf findet und vor lauter Neugier mal draufdrückt, nur um zu gucken, was dann passiert?“ Goe: „Es gibt keine Weltuntergangsknöpfe, mein Teuerster.“ Dando „Zum Glück. Sonst hätte die Narutowelt seit Sayuris Ankunft ein gewaltiges Problem.“ wir nehmen dich mit nach Konoha'', Dando: „Ein guter Vorwand, um endlich mal nach Suna auszuwandern.“ Eli: „Vermutlich wird der nächste Akatsuki, der ihnen über den Weg läuft, dann auch gleich mit nach Konoha genommen, statt erst mal gegen ihn zu kämpfen. Das Dorf ist ja groß genug.“ sagte der Graue BÖSSEEE Mann.,, Ich komme nur mit wenn meine Freundin mitkommt und zwar die ,die gerade Strichfresse versucht zu beißen '' Arin: „Was soll denn diese unnötige Erklärung schon wieder? Ist ja nicht so, als hätte sie noch andere Freunde!“ Goe: „Dass dieses Luder aber auch immer gleich JEDEN in den Mund nehmen muss, grrr, da könnte ich vielleicht ausflippen, das sage ich auch aber! Maulkorb nicht unter drei Monaten!!! Ernährt wird sich während dieser Zeit nur noch mit dem Trinkhalm!“ Dando: „Hey, stecken wir sie doch mal fünf Minuten lang mit Basy in eine Besenkammer. Danach kann sie sich auch ohne Maulkorb nur noch mit einem Trinkhalm ernähren.“ Basy: „Dat is a wahres Wort, Altah.“ :D .,,Man Sayuri musste dass sein''.,, Ja muss es ''. Eli: „Aber wieso? Leidet sie etwa an einer seltenen Stoffwechselerkrankung und muss alle paar Minuten den Schweiß anderer Leute ablecken, um ihren Elektrolythaushalt auszugleichen? Oh mein Gott, Goe! Glaubst du, dass es so sein könnte?“ (*)_* Goe: „Ich bin mir nicht sicher, ob bei ihr, abgesehen vom Sprachorgan, überhaupt irgendeine Körperfunktion läuft, mein Teuerster. Gemessen an ihrer zur Schau gestellten Intelligenz müsste sie eigentlich tot sein.“ Dann fing an die Strichfressse zu schrein:,, NEIN ICH WILL NICHT GEGESSEN WERDEN SENSEI HELFEN SIE MIR'', Arin: „Tja, ohne das jetzt beschönigen zu wollen, aber da weiß Strichfresse aka. Naruto endlich mal, wie sich die Ramen fühlen, die er alle zehn Minuten in einem Tobsuchtsanfall runterschlingt. Die wollen auch nicht gegessen werden. Lebensmittel haben auch Gefühle!“ *beißt in einen Schokoriegel* Schokoriegel: DX man der war ja kurz vorm heulen Eli: „Verstehe gar nucht, warum.“ Dando: „Dabei ist das bisschen Geheule noch wirklich bewundernswert. Eigentlich sollte er direkt Harakiri begehen, nachdem er von diesem verstörenden Sue-Etwas besprungen und abgeleckt wurde.“ Basy: „Ey, Naruto, i weiß ja nich, wie du dat siehst, aba wie wärs denn ma mit 'nem gut'n, alt'n Rasengan?“ aber naja. Wie ich sah packte Kakashi Zero am Arm und mich auch... ,, HEY DAS ST BELÄSTIGUNG Goe: „Papperlapapp. Das ist eine angebrachte, wenngleich auch noch völlig untertriebene Maßnahme zu Zwecken der Zucht und Ordnung. Was die beiden machen, das ist Belästigung! Der gesunde Menschenverstand, die Konzepte von Rechtschreibung, Grammatik, Spannungsbogen und zwischenmenschlicher Kommunikation, alles wird hier brutal belästigt! Sogar die Kausalität des Manga wird nicht verschont, da hier offenbar noch das Naruto/Sasuke/Sakura-Gespann gemeinsam durch die Lande zieht, allerdings bereits sämtliche Akatsuki enthüllt wurden.“ Basy: „Außer Konan, aba da se keine Eier hat, is se füa dat moderne Yaoi-Fängörlie natürlich auch nich weitah erwähnenswert.“ LASS UNS LOS ODER WIR WERDEN GANZ KONOHA VERGEWALTIGEN!!'', Basy: „Ey, kriegt die Alte vor dem nächst'n Jahrtausahnd noch 'n Satz raus, der nich gebrüllt un inhaltlich total irre is...?“ Dando: „Passt nur auf, dass Konoha nicht eher euch vergewaltigt. Die Anbu und dieser Danzo haben da einen negativ besetzten Ruf.“ >_> Arin: „Wenn ich nicht wüsste, dass sie es ernst meint, würde ich mal kurz darüber lachen und anschließend so tun, als hätte ich diesen unsagbar schlechten Witz nicht gehört. Aber sie meint es ja ernst!“ Eli: „Goe, lass nocht zu, dass das geschieht! IAch mag Konoha zwar nucht, aber das hat dieses Dorf einfach niacht verdient! Und denk nur an all die Menschen, die dann mit ansehen müssten, wie Sayuri und Zero die ganzen Gebäude mit ihrem ekligen Muumuusaft besudeln!“ (;)_; Goe: *hyperventilierend in eine braune Papiertüte ein- und ausatmet* Arin: „Hey, was ist mit Brilly los?“ Basy: „Altah!“ Dando: *vorsichtshalber mal seine Zigarette ausdrückt* Eli: „Oh nein, ich glaube, die viele Unlöblichkeit hat ihn außer Gefecht gesetzt. Armer Goe...“ *ihn tätschelt* Goe: *schläft ein* schrien ich und Zero synchron .,, Ihr wollt was '', yes bei allen 4 sogar bei der Ente klappte die Kinnlade runter...... Arin: „Und bei der Ente ist das wirklich mysteriös, denn die Viecher haben noch nicht mal Kinne.“ ;) Basy: „Yes, habt a's ma wiedah geschafft, dat alle weg'n eurah Blödheit nur noch sprachlos sin, wa? Tolle Leistung.“ Eli: „Hah! Nun ist es aber offensichtlich: Das sind gar niacht die echten Ninjas! Das sind nur billige Golems, geschaffen aus Kuhmist und Lehm und zu unterwürfigen Weicheiern indoktriniert! Der wahre Feind ist dann vermutlich ein Hexenmeister, der da irgendwo hinter den Büschen sitzt und sich vorhin schon als Pain ausgab. Der hat bestimmt geplant, Sayuri und Zero abzulenken und dann aus dem Hinterhalt zu vernichten!“ (ò).ó Dando: „Hoffentlich schafft er es.“ Zero's Sicht Arin: „Welchen Sinn haben eigentlich diese Sichtwechsel? Die kann man doch auch einfach weglassen! Sayuri und Zero sind gleich blöd, gleich frech, gleich selbstverliebt, gleich scheiße und ihre Aussagen lassen sich inhaltlich und optisch kaum unterscheiden. Sie sind ein und derselbe Charakter!“ Dando: „Du musst es ja wissen, Arin. Die Funktion dieser Sichtwechsel besteht doch nur darin, dass sie sich gegenseitig etwas Wichse aufs ohnehin bereits viel zu große Ego schmieren können. Das ist ja der einzige Unterschied: Dass der Name im 'Ich finde meine Freundin so bekloppt und toll und krank, sie ist genau wie ich XD'-Satz getauscht wird.“ Arin: „Genau, Danny, und was das Auswechseln des eigenen Namens angeht, sprichst du ebenfalls aus eigener Erfahrung.“ ;P ,,YEAH MASSEN VERGEWALTIGUNG ALSO WER HAT BOCK EIN PAAR SPIEEELLLCHEN ZUU SPPIIIEEELLENNN!!'', schrie ich laut aus und grinste Dabei Sayuri an. Eli: „Aber vermutlich wird nuchts aus den Spielchen, denn die SM-Ausrüstung und die Toys haben sie ja in der Schule vergessen.“ Basy: „Spiel'n wa doch ma russisches Roulette, Mädels. Dat wird a Spaß!“ :D ,JA ich mach mit hey Naru und Sasu -lein Eli: „Ach, sie kennen die Namen also doch! OIch hätte es nucht für möglich gehalten.“ Dando: „Jetzt müsste man nur noch herausfinden, warum sie sich rigoros dagegen wehren, die Namen auch zu benutzen. Goe, kannst du das nicht irgendwie analysieren?“ Goe: *friedlich und komatös schläft* Eli: „Goe ist noch immer aufgrund massiver Unlöblichkeit kommentierunfähig. Ein tragisches Schicksal...“ *deckt ihn zu* (;)_; Basy: „Ey, i meine dat jetzt wirklich ernst: Irgendwann müss'n wia uns mal einahn Psycholog'n suchahn! Diese Wahnsinns-FFs ständig bringahn ein'n ja um!“ O__o wollt ihr nicht mit machen'',schnurrte Sayuri. Basy: „Uuuh, da schnurrt de kleine Pussy, wa? Kaum stellt se sich vor, se misshandelt 'n ganzes Dorf – un dazu muss se sich eigahntlich bloß auf da Marktplatz stellahn un wat sag'n, es is ja scho Vergewaltigung, iha bloß zuhör'n zu müssahn – wird se rollig un da Eisprung setzt ein. I hasse dat Weib!“ Arin: „Klar wollen die mitmachen, Sayuri. Dumme Frage! Wer den Manga kennt, der weiß, dass Naruto und Sasuke ihr Leben lang nur darauf gewartet haben, dass endlich mal zwei verhaltensgestörte Wortakrobaten auftauchen und sie einladen, zu viert ein Dorf zu vergewaltigen! ... Danny, bekomme ich bitte mal eine deiner Kippen? Kriegst auch einen Blowjob als Gegenleistung.“ Dando: *ihm eine reicht und sich selbst noch eine anzündet* „Den werde ich brauchen ... WAS?!“ ,,W-was N-nein'',stotterten beide und haten einen rotschimmer auf der Nase. Arin: „Ach kommt, ihr beiden, nun seid aber mal nicht päpstlicher als der Papst. Ich sehe doch die Lust in euren Augen! ... oder sind das Tränen?“ ,,Achja *augenbraun heb*aber ihr werdet doch schon GEILLLL'', Eli: „Woran erkennt sie das denn? Vermutlich ist das nur Urin, ausgestoßen vor lauter Angst und Hilflosigkeit, der da langsam ihre Hosen nass werden lässt.“ (°)3° Dando: „Scheiß-Gesellschaft voller egomanischer Triebtäter, die sich alles so zurechtbiegen wie es ihnen gerade passt, nur um ihre kranken Gelüste befriedigen und rechtfertigen zu können! Grrr, und Scheiß-Gesellschaft voller mieser FFs, die ernste Themen total halbherzig in den Plot rotzen, meistens noch geschrieben von Leuten, die keine Ahnung haben, was eine Vergewaltigung überhaupt ist! So.“ Arin: „Na, da hast du deine verpassten Gesellschaftssprüche aber elegant nachgeholt, Danny.“ sagte ich und dann kippten Sasuke ,Naruto um Eli: „Na toll, jetzt will Sasuke das Thema wechseln, indem er völlig unerwartet Naruto umschmeißt! Da hatte er schon bessere Ideen.“ "Schade auch hätte spaßig werden können''dachte ich. Arin: „Fick dich selbst, Zero. Heftig! Oder besser noch: Kümmere du dich zunächst darum, dass du dein 'erstes Mal' erlebst und deinen Partner oder wahlweise deine Partnerin dabei nicht ausversehen frisst, und dann kannst du dir auch überlegen, ob du mal was Gewagteres ausprobieren willst.“ ;) Dando: „Genau. Bravo und Dr. Sommer reichen nicht, um Ahnung vom Thema zu haben.“ Eli: „Jawohl, Dando, das ist alles nur Theorie. Man braucht jemanden, der einem alles einfühlsam und vorsichtig beibringt. Niacht wahr, Dando?“ (e)we *anschmus* ,,IHR SEID KRANK!'', sch rie die Pinki sau Basy: „Ah, haste dat auch scho gemerkt, Sakura? Kannst se ja behandeln, bist ja schließlich 'n Medic-Nin.“ XD und an aber wir sagten wieder synchron:,, Dankte wissen wir du Sau''.,,Oh man ich krieg gleich ein Lachfick Eli: „Den Hirnfick hatte sie vermutlich bereits in jungen Jahren und die Auswirkungen spürt man bis heute.“ Arin: „Langsam glaube ich, dass die Alte einfach nur massiven, sexuellen Notstand hat. Kann das sein?“ ( XD kein Fehler)'', Dando: „Aha. Und? Soll uns das jetzt beeindrucken? Muss schön sein, sich an seiner eigenen Blödheit noch so aufgeilen zu können.“ Basy: „Iks-Deh.“ XD lachte Sayuri. Arin: „Warte nur ab, wer hier zuletzt lacht, Gnädigste. Boah, sollten die am Ende dieses MSTings beschworen werden, ich schwöre euch, die kriegen so was von den Arsch versohlt!“ Eli: „Hm...“ (°)_° „...“ (>)_< „OIch vermute, sie werden am Ende dieses MSTings wirklich beschworen und kriegen den Arsch versohlt, aber niacht von uns! Und es wird auch noch mehr als dieses Kapitel hier geben.“ (o)_o Dando: „Echt? Und wie kommst du jetzt darauf?“ Eli: „Weiß ich nocht, Dando, es fiel mir nur so ein.“ Basy: „Altah, manchmal machste mia scho Angst mit deinah gruselig'n Ahnungen.“ o__ô ,, Wir werden euch jetzt mit nehmen '', sagte der Böse Mann und liefen ihn nach..... Arin: „Ja, klar, erst meckern und zetern und labern und gar nicht mit nach Konoha gehen wollen, und dann laufen sie ihm plötzlich doch noch nach, ohne dass er auch nur Gewalt anwenden muss. True Story.“ Dando: „Kann mir bitte mal einer erklären, warum Kakashi so erpicht darauf ist, diese Schreckschrauben unter all den gegebenen Aspekten noch MITZUNEHMEN?! Ich würde die irgendwo festbinden und zusehen, dass ich so schnell wie möglich weg komme!“ Eli: „Vermutlich freut er sich sogar darauf, von Mädchen vergewaltigt zu werden.“ Basy: „Yeah, da Kakashi sieht eig'ntlich scho aus wie so 'n perverser Fetischist. Aba so wat darf unterrichtahn...“ >__> WER WILL MIT MACHEN BEIM VERGEWALTIGEN XD*hust* Eli: „IAch nocht, mein Gehirn dut schon weh genug, und dabei habe ich nur drei Kapitel dieser FF gelesen. Es kam noch nucht mal ein schöner Rechtschreibfehler vor! Menno!“ (;)_; Arin: „Ich würde gern mitmachen beim Random-Ohrenfeigen verteilen. Sind da noch Plätze frei?“ okey mein 3Kappi Basy: „Definitiv a Kapit'l zu viel, wenne mi fragst.“ Bitte lasst Reviews das und gibt mir ein paar Tipps was ihn Konoha passieren soll XD Arin: „Oh nein, sind uns jetzt etwa schon die Ideen ausgegangen? Aber die Kapitel strotzten doch nur so vor Kreativität und Ideenreichtum!“ :o Dando: „Sind Konoha die Konzepte der eisernen Jungfrau, des gespickten Hasen, der Garrotte und des Scheiterhaufens bekannt? Den Neunschwänzigen kennen sie ja auch! Ich hätte schon ein paar Ideen, was da mit ihnen passieren könnte...“ *hüstel* LG [ZENSIERT] Eli: „Das heißt in diesem Kontext wahrscheinlich 'lüsternes Grunzen'.“ (°)3° Der Bildschirm wird schwarz und das Kapitel ist beendet. Goe: *langsam in die Welt der Lebenden zurückkehrt* „... ist es ... vorbei?“ *keuch* Eli: „Oh Goe!“ *ihn umarmt* „Ja, es ist vorbei. Jedenfalls hoffe ich das.“ (o).ô Basy: „Altah da schlimmstahn Teil haste verpasst, sei bloß froh!“ Arin: „Also wirklich, Brilly, dich hier einfach so aus dem Staub zu machen, während wir uns abmühen.“ ;P Dando: „Wie auch immer! Was ist denn jetzt mit diesen FF-Fluktuationen, oder was die Doktorin da gefaselt hat? Passiert noch was?“ Plötzlich wird es dunkel im Raum, aber nur für einen Moment; dann springt der Bildschirm wieder an und verströmt kaltes, totes Licht, das die Gesichter der Kommentatoren knochenbleich erstrahlen lässt. Der unheilvolle Klang eines Fliegeralarms ertönt, als würde er aus allen Richtungen gleichzeitig kommen. Überrascht sehen sich die Kommentatoren um und abermals heult die geisterhafte Sirene auf. Immer heller leuchtet der Fernseher, beginnt noch dazu, knisternde, elektrische Geräusche von sich zu geben. Silberne Funken sprühen aus der Mattscheibe, direkt durch das Glas hindurch. Zum dritten mal heult die Sirene auf und noch ehe die Kommentatoren wissen wie ihnen geschieht, zerspringt der Bildschirm! Ein leuchtender, amorpher Balg fällt heraus, geht klatschend zu Boden. Dando reagiert als erster; er schnippst mit der Rechten und eine große, rostige Sense materialisiert sich. Das Ding, das aus der Mattscheibe kam, beginnt zu zucken und sich zu verändern. Für einen Moment ist es noch die einzige Lichtquelle im Raum; dann wird es schlagartig wieder hell, als wäre nichts gewesen. Der Klumpen richtet sich auf. Nur Sekunden vergehen, doch aus der leuchtenden Masse bildet sich ein Körper, der immer deutlicher wird. Aber ehe das Ding auf seine klobigen, noch unförmigen Beine kommt, scheint es die Balance zu verlieren und geht wieder zu Boden. Ganz entsetzt verfolgen die Kommentatoren das Schauspiel. Abermals bäumt sich die Erscheinung auf und beginnt, gurgelnde, röchelnde Laute zu produzieren, als würde sie in noch unfertige Lungen Luft saugen. Immer deutlicher nimmt die Masse menschliche Konturen an und während das Leuchten abebbt, entstehen Farben, Stoffe und schließlich Haare, die aus dem nunmehr deutlich erkennbaren Kopf der Gestalt heraus sprießen. „Au, Scheiße!“, raunt das Wesen und schüttelt sich. Dann ist der Prozess abgeschlossen: Wo eben noch ein leuchtender Klumpen undefinierbarer Masse war, hockt nun, inmitten von Scherben, ein karottenblonder, so grob geschätzt etwa 1.75 Meter großer Bursche, dessen schnöde Bluejeans und dunkelgrünes Shirt etwas zu eng für seinen durchtrainierten Körper zu sein scheinen. Er öffnet seine Augen, welche die Farbe von mondlichtbeschienenen Smaragden haben und blinzelt die Kommentatoren treudoof an... Eli: „Huhu, unbekannter Bi-Shonen.“ (°)3°/ Goe: „Ach du liebes Lieschen: ICH räume hier aber NICHT auf!“ Basy: „Altah, un so wat passiert, wenn i am Abend eigahntlich ins Kino will!“ Typ: „Hoppla.“ *niest* „Das war vielleicht eine Fahrt. Wo bin ich denn hier gelandet?“ o_ô Dando: *dramatisch seine Sense schwingt* „Sag uns sofort, wer du bist und was du hier willst!“ Arin: „Ja, wer zur Hölle bist du?! Offenbar haben wir dich aus dieser FF beschworen, aber wir hätten eigentlich mit zwei geifernden, durchgedrehten Zimtzicken gerechnet, nicht mit dem Traum meiner schlaflosen Nächte!“ Typ: „Ich ... ich...“ *hust, hust* „Mein Name ist ... Wojtek.“ Kommentatoren: *entsetzt* „WOJWOJ?!“ Wojtek: „Nein, verflucht! Wojtek! Wieso merkt sich das keiner?!“ Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)