Mary Sue und die Sekte der Körperfresser von Sky- ================================================================================ Kapitel 11: Feminist Wars Episode X: Politisch inkorrekte Zwischenkommentare ---------------------------------------------------------------------------- Hina: „Also, ich fasse noch mal zusammen: wir hatten bisher zig unnötige Kapitel, in denen nichts passiert ist.” Samajim: „Falsch! Es waren zig unnötige Kapitel, die dazu benutzt wurden, um so vielen gläubigen Leuten ans Bein zu pinkeln.” Hina: „Yup. Und dann hatten wir einen pseudo-dramatischen Moment wo über Voldemort diskutiert wurde. Und wie erwartet war es unterirdisch und hat uns nur dazu gebracht, für Voldemort zu stimmen und zu hoffen, dass dieser Sektenclub ins Gefängnis kommt.” Ajin: „Das ist auch so ein Symptom einer richtig schlechten Fanfiction: wenn die Guten so unausstehlich und nervtötend sind, dass man lieber mit den Bösewichten sympathisiert, auch wenn deren Persönlichkeit flacher als ein Brett ist.” Chapter 11: A Challenge! Hina: „Eine Herausforderung? Für unsere Geduld, unser Hirn oder unseren Überlebensinstinkt? Denn wenn der Plot noch dümmer wird, gebe ich mir lieber selber die Kugel.” Samajim: „Vielleicht haben die anderen Gruppen endlich genug von Harrys Faschismus und wir bekommen einen Religionskrieg. Aber so wie ich AG inzwischen kenne, wird es genauso uninteressant und langweilig sein wie der ganze Rest.” Ajin: „Ich würde ja gerne sagen, dass die Hoffnung zuletzt stirbt. Aber die wurde von der Realität vergewohlknuspert und hockt nun unterm Bett und heult.” Hina: „Echt? Und ich dachte, sie hätte sich längst erhängt.” Samajim: „Wäre besser gewesen. Wenn die Hoffnung schon stirbt, dann wenigstens mit Würde!” Author's Note: Hello, friends! The writing class is going quite well; and I stayed after this time to talk to the teacher about my little story, which he has been so kind about helping me with. He has had lot's of very helpful suggestions; and I truly think that I have been guided to this class by a purpose greater than my own =) Hina: „Wenn dein Lehrer dir sagt, die Story ist gut, dann ist er ein ziemlich beschissener Lehrer.” Samajim: „Oder er ist genauso benebelt von dieser religiösen Propaganda wie AG.” Ajin: „Wahrscheinlich ist er beides.” Hina: „Und wenn sie wirklich der Ansicht ist, dass eine höhere Macht dafür gesorgt hat, dass sie zu diesem Kurs geht, dann hat sich Gott wahrscheinlich so was in der Art gedacht wie Himmel noch mal! Geh zu diesem verdammten Kurs und lerne, wie man eine anständige Geschichte schreibt. Du ziehst nicht nur das Christentum in den Dreck, sondern auch alles, wofür mein Sohn gestorben ist.” Ajin: „Du kannst ja echt meine Gedanken lesen.” Another thing that I have gotten many messages about-the Slytherins. People are saying that, somehow, this means I hate Catholics. Friends-I do not hate Catholics at all! All I want is for Catholics and everybody else to go to heaven and be happy with God! Samajim: „Wenn du die Katholiken respektierst und wertschätzt, dann bin ich der Papst. Selbst Trumps Pressesprecher lügen besser als du.” Ajin: „Die hätte eher einen Kurs in Rhetorik belegen sollen, um bessere Ausreden parat zu haben.” Do you want to know who truly hates Catholics? The so-called Catholic Church. Ironic, hmm? But think about it-why else would they lie to Catholics about salvation? And did you know their leader is a Socialist? Hina: „Erstens macht das überhaupt keinen Sinn, dass die katholische Kirche die Katholiken hasst. In dem Fall wäre diese Gruppe gar nicht erst zustande gekommen. Und der Papst ist Sozialist? Seit wann das denn?!” Samajim: „Na jemand muss doch die armen pädophilen Priester vor der bösen Polizei beschützen. Nachdem die Regierung schon so diskriminierend gegenüber Päderasten war und NAMBLA dafür verurteilt hatte, Sex mit Minderjährigen zu legalisieren, muss doch jemand diese armen Schäfchen retten.” Hina: „Gut, dass ich noch nichts gegessen habe. Denn mir ist schon wieder zum Kotzen zumute.” Ajin: „Das liegt nur daran, dass die gesamte Menschheit zum Kotzen ist! Welcher Gott sich diesen Saftladen auch antut, der hat mein Beileid.” Hina: „Mein Beileid hast du auf jeden Fall.” It seems like a certain someone doesn't know much about the Bible or the Constitution! Samajim: „Aus irgendeinem unerklärlichen Grund fühle ich mich angesprochen.” Ajin: „Vielleicht weil du ein fauler Sack bist, der sich nur für das Priesteramt entschieden hat, damit er möglichst wenig tun muss? Ehrlich gesagt kann ich dir das nicht verübeln.” Hina: „Will sie vielleicht damit andeuten, dass der Papst sich nicht mit der Bibel und den amerikanischen Rechten und Gesetzen auskennt? Also wer ernsthaft glaubt, dass ausgerechnet das Oberhaupt der katholischen Kirche nichts über die Bibel weiß, der ist als Kind eindeutig zu oft auf den Kopf gefallen. Und was zum Henker hat der Papst mit amerikanischen Gesetzen am Hut? Amerika ist nicht das gottverdammte Zentrum der Welt.” Samajim: „Sag das mal den Amis, die sind da anderer Meinung.” Ajin: „Manche Menschen nutzen ihren Verstand, um die Welt zu verbessern und Leben zu retten. Und manche Menschen haben einen Kopf, damit es ihnen nicht in den Hals regnet.” And what about there only being one God, and no others? So, if any Catholics are reading this….. I am asking you this in love….. consider which is more important: your so-called religion, or the Truth? Samajim: „Katholiken haben mehr als nur einen Gott?! Irgendwie habe ich das Gefühl, ich habe etwas verpasst.” Hina: „Tun sie auch nicht. Die Autorin ist nur ein ziemlich mieser Wannabe-Troll und versucht so viele Katholiken wie möglich anzupissen. Nur weil die Katholiken an die Dreifaltigkeit glauben, denkt sie gleich, dass es mehr Götter bei denen gibt.” Ajin: „Ich glaube, ich habe mehr als klar gemacht, dass mich die Menschheit einen Scheißdreck interessiert. Wieso sollte ich meine Nerven und mein ewiges Leben damit verschwenden, mich um eine Ansammlung undankbarer, unbelehrbarer und selbstzerstörerischer Parasiten zu kümmern? Ich bin Gott, ich bin allmächtig und auf niemanden von euch angewiesen! Das ist die einzige Wahrheit.” Hina: „Klingt immer noch besser als Ann Graces Schwachsinn, den sie uns als Wahrheit auftischen will.” Samajim: „Diese cerebrale Diarrhö ist ja noch unerträglicher als alle sechs Staffeln von Jersey Shore.” Ajin: „Und macht mindestens genauso dumm.” Harry, Hermione, Dean Thomas, and Ronald all walked solemnly back to the main campus. They could hardly believe what they had just read. Voldemort, on their campus? What would they do if they ran into him? They quickly went to their dorms and got to sleep. Hina: „Ich wüsste nicht, warum es so ein Problem ist, wenn ein normaler Mensch in der Nähe einer Akademie gesichtet wird. Es ist ja nicht so, dass die Schule von einer magischen Barriere beschützt wird so wie in den Büchern.” Samajim: „Wenn es ein IS Terrorist oder einer von den Scientologen oder Zeugen Jehovas gewesen wäre, dann hätte ich ja diesen Aufstand verstanden. Aber anscheinend schieben die jedes Mal Panik, wenn sie einen Atheisten auf zehn Meilen gegen den Wind wittern.” Ajin: „Das ist halt Amerika. Die sind so paranoid, dass sie sogar ihre Partner durch die Badezimmertür erschießen, nur weil sie glauben, es wäre ein Einbrecher.” Hina: „Äh… ich glaube du verwechselst da etwas mit Südafrika.” Ajin: „Südafrika… Amerika… Beide Orte werden von Weißen beherrscht, die schon seit Unzeiten die schwarze Bevölkerung unterdrücken und versklaven. Also für mich sind sie beide gleichermaßen scheiße.” The next morning, the four little ones sat together for breakfast. The spread today was truly delicious: fluffy scrambled eggs, crispy bacon, home fries, grits, waffles, apples, orange juice, and ice tea. Truly, the blessings today were abundant! Hina: „Und als nächstes bestrafte Gott sie mit Diabetes und Adipositas für ihre sündhafte Völlerei.” Ajin: „Quatsch, das würde ich niemals machen. Also echt! Kennt ihr mich denn überhaupt nicht?” Samajim: „Stimmt. Er würde ihnen noch einen Herzinfarkt und ein Magengeschwür dazu geben.” Ajin: „Das klingt schon eher nach mir!” Hina: „Ein gesundes Frühstück sieht wirklich anders aus. Zwar haben sie etwas Obst, aber Maisgrütze, Bratkartoffeln, Waffeln, Ei, Speck und Eistee kann man nicht wirklich als ausgewogenes Frühstück für heranwachsende Kinder bezeichnen.” Ajin: „Denen geht es echt viel zu gut. Als Moses damals mit seinem Gefolge 40 Jahre durch die Wüste getingelt ist, hatten sie nur Wasser, Wachteln und Brot jeden Tag gehabt.” Hina: „Und das haben sie ernsthaft 40 Jahre mitgemacht?” Ajin: „Nö! Die haben zwar angefangen, herumzumeckern und ein goldenes Schlachtvieh anzubeten um mir eins auszuwischen, aber ich habe schon früh genug dafür gesorgt, dass sie die Radieschen schneller von unten ansehen als ihnen lieb ist. Ich bin aber auch echt zu geduldig mit diesem undankbaren Volk. Hätte ich gewusst, dass ich mir mit diesem Irrenhaus solch eine Tortur antun würde, hätte ich sie besser per Eilpost nach Ägypten zurückgeschickt.” "I still can't believe Voldemort has been seen on our own campus," Harry whispered after swallowing a bite of bacon. "Neither can I," Dean Thomas commented perceptively. Hina: „Und wieso genau ist das so unwahrscheinlich, dass eine stinknormale Person auf einem Schulgelände gesehen werden kann? Ist die Schule etwa mit Gottes heiliger Barriere gesichert, oder haben sie die Schule einfach mit einem Elektrozaun und Stacheldraht abgesichert?” Ajin: „Womöglich haben sie noch zusätzlich ein paar Landminen ausgelegt. Wenn die Ungläubigen schon in die Hölle kommen, dann wenigstens mit einem Knall.” Samajim: „Klingt glatt nach einem Werbespruch des IS.” "I'm scared," Hermione murmured, and fidgeted with her fork. "What if he tries to kill Harry?" "It will be fine," Harry declared boldly, and then gave her hand a reassured squeeze, and then they both blushed. Samajim: „Und daran merkt man, dass hier ein Plothole dem anderen folgt. In den Büchern hatte es halbwegs Sinn gemacht, warum Voldemort Harry umbringen wollte. Aber hier ist das absoluter Humbug. Beide kennen sich nicht, beide haben sich noch nie zuvor gesehen und wenn unser nasenloser Glatzkopf schon jemanden umbringen sollte, dann doch wohl Dumbledore. Immerhin ist er der Leiter von diesem religiösen Affenzirkus.” Hina: „Wenn Joanne K. Rowling nicht noch leben würde, dann hätte ich echt gesagt, dass sie sich im Grabe umdrehen würde.” Ajin: „Wohl eher im Grabe rotieren. So sehr wie manche Leute ihr Meisterwerk verhunzen, würde sie gar nicht mehr damit aufhören. Würde mich nicht wundern, wenn diese Fanfictions sie irgendwann mal noch ins Grab bringen würden.” Samajim: „Unglücklicherweise hat es bei Stephenie Meyer auch nicht geklappt, als eine der pornösesten Twilight-Fanfictions zum miesesten Erotikroman im Twilight-Style mutiert ist. Ich dachte echt, Twilight hätte die schlechtesten Protagonisten, aber 50 Shades of Grey war definitiv der Overkill.” Hina: „Ist aber trotzdem nichts im Vergleich dem Schund, den wir hier lesen müssen.” Ajin: „Ist für mich heute noch unverständlich, warum Romanzen mit Untoten so romantisch sein sollen. Das ist erstens Nekrophilie und zweitens wäre das in etwa so als würde ich mich in ein Sandwich verlieben. Und ich kenne keinen Menschen, der weder Sodomist noch Kannibale ist, der sein Essen vögelt!” Hina: „Manche Leute haben halt einen sehr fragwürdigen Fetisch.” "What are the four of you gossiping about?" a voice said. It was smug and it came from behind them. Ajin: „Das war kein Tratschen, sondern nur typisches Pussy-Geflenne.” Hina: „Und die Stimme ist arrogant und selbstgefällig? Nun, damit hätte sie immerhin mehr Persönlichkeit als so ziemlich alle Charaktere in dieser Fanfiction.” Harry turned around and he saw Draco standing behind him. Draco's hands were folded and rested on his stomach. Behind him stood a two other young men, dressed the same as Draco-tan pants, brown sweater vests, and white button up shirts. Hina: „Irgendwie ist es traurig, dass ausgerechnet einer der größten Arschlöcher aus den Büchern zum einzigen Charakter wird, der so etwas wie eine Persönlichkeit besitzt. Zwar ist er noch eindimensionaler als vorher, aber zumindest kann ich mich besser an ihn erinnern als an irgendeinen anderen Charakter.” Samajim: „Welche anderen? Ich habe nur Barbie, den Daywalker, Jedolf Christler und Captain Obvious auf dem Schirm. Und ich meine mich vage zu erinnern, dass irgendwann mal ein pädophiler Cowboy vorkam...” Ajin: „Na zumindest vergessen wir die Fanfiction umso schneller, wenn wir fertig sind.” Hina: „Streng genommen kann man diese Fanfiction mit dem Emoji Movie vergleichen. Beide sind grottenschlecht, unlogisch, dumm, unerträglich und ein perfektes Beispiel für alles, was falsch läuft. Aber zum Glück sind beide schnell vergessen, wenn erst einmal die Hasswelle abgeebbt ist.” "We were just discussing something we read in the newspaper," Harry said friendlily. "Would you like to join us?" Draco chortled pompously, "I think not. You may be comfortable dining with women outside of your family, but I am not. I know that I am better than women. Why would I want to talk to one?" Samajim: „Langsam glaube ich, dass Draco den Unterschied zwischen der Bibel und der Scharia nicht kennt.” Hina: „Mir tut er ehrlich gesagt leid. Selbst in den Büchern war er ziemlich unsympathisch und nervig gewesen, aber zumindest hatte er seinen Sohn zu einem besseren Menschen erzogen. Aber das hier ist ein genauso schlechter Witz wie so ziemlich alles andere. Gibt es hier irgendeinen Charakter in dieser Fanfiction, der sich wie ein normaler Mensch verhält?” Samajim: „Klar doch. Nämlich unser katholischer Hivemind-Daywalker, der gemeinsame Sache mit dem Antichristen macht.” Ajin: „Wenn sich am Ende herausstellt, dass alle in Wahrheit Außerirdische sind und unsere Hivemind-Katholiken die einzig verbliebenen Menschen sind, könnte es immerhin noch ein durchschnittlicher Shyamalan-Plottwist sein.” Hina: „Stimmt. Vielleicht ist Ann Grace ja in Wirklichkeit M. Night Shyamalan. Das würde erklären, warum sich niemand in dieser Geschichte wie ein normales menschliches Wesen verhält.” Harry gritted his teeth. He had had enough of this! So-called feminists these days call everything sexist. A man respecting his woman and providing for her and giving her the children and home that she truly desires is called woman-hating! Hina: „Dieser Kommentar ist dumm und sinnlos und Ann Grace sollte sich dafür in Grund und Boden schämen. Sie hat offensichtlich keine Ahnung, wie Feminismus funktioniert und es ist einfach nur ein unlogischer Haufen Scheiße, was sie da von sich gibt. Respekt, Anerkennung und Gleichstellung ist genau das, was Feministen wollen. Zumindest die normalen und nicht die durchgedrehten Feminazis.” Samajim: „Der einzige Frauenhasser, den ich hier sehe, ist AG selbst.” Ajin: „Darüber ist sich auch die Mehrheit der Kommentatoren auf fanfiction.net einig.” Such silliness can make us forget what real sexism looks like. The truth is-women are just as smart as men; and God made us as their equals; but equal does not mean the same; and when we treat men and women as being the same and tell women to go to work all day and forget about her true calling as a wife and mother; then that is the real woman-hating! Hina: „Ist sich die Autorin eigentlich im klaren, wie sehr sie sich da widerspricht und dass ihre Philosophie total unlogisch und absolut rückständig und frauenfeindlich ist? Das ist schon echt peinlich.” Samajim: „Und vor allem verwirrend. Ich habe nämlich überhaupt keinen Plan mehr, ob die Feministen jetzt Frauenhasser sind, oder die Frauenhasser in Wahrheit Feministen sind. Oder sind sie jetzt beides?” Ajin: „Das ist alles nur pure Taktik. Sie will uns mit diesem Schwachsinn nur verwirren, damit wir nicht mehr darauf achten, wie dämlich die Fanfiction ist.” Hina: „Und anscheinend will es ihr einfach nicht in den Kopf, dass eine Frau Mutter und Ehefrau sein kann, auch mit Job. Selbst Männer können in Elternzeit gehen und wenn das keine faire Gleichberechtigung ist, dann ändere ich meinen Namen zu Eva Braun.” And then there are people like Draco, who think that God messed up and made women worse than men. And neither is okay. Ajin: „Den einzigen Fehler, den ich jemals gemacht habe war, den Menschen einen freien Willen zu geben. Und anstatt, dass sie dankbar sind für das, was sie haben, moppern sie die ganze Zeit rum und gehen mir auf den Piss.” Samajim: „Naja, Eva wurde ja nur aus einem kleinen Körperteil von Adam erschaffen. Da kann man keine Qualitätsarbeiten erwarten.” Ajin: „Ich habe diesen Spacken selber vor die Wahl gestellt. Entweder er kriegt die perfekte Frau für eine Niere und ein Bein, oder er kriegt die Sparversion für eine Rippe. Und drei mal darfst du raten, für was er sich entschieden hat.” Samajim: „Ich würde sagen, da hat er am falschen Ende gespart.” Hina: „Und seit wann nimmst du denn Körperteile dafür, dass du Leben erschaffst?” Ajin: „Weil ich kein Bock hatte, das Dienstmädchen für diesen Penner zu spielen. Und außerdem hatte ich von Anfang an gewusst, was für eine saublöde Idee das war, noch mehr von der Sorte zu erschaffen. Der Kerl hatte offenbar solchen Druck auf der Leitung, dass er unbedingt ein Betthäschen haben wollte. Und da seine erste Ische ihm nicht gut genug gewesen war nur weil sie sich nicht unterordnen wollte, da wollte ich diesem undankbaren Arsch eine Lektion erteilen. Also habe ich einen entsprechenden Preis dafür verlangt. Und nachdem ich mir so viel Arbeit mit der ersten gegeben hatte, sah ich nicht ein, warum ich meine Kraft für solch einen undankbaren Pisskopf verschwenden soll.” Samajim: „War es den Aufwand wenigstens wert?” Ajin: „Überhaupt nicht! Ich bereue es bis heute noch, dass ich diesen einen Typ mit seiner Familie verschont habe, weil er irgendwie ein netter Kerl war. Da will man sie alle auslöschen und lässt sich von Angestellten überreden, diese eine Familie zu verschonen und hofft, die Menschheit würde in kleiner Zahl weiterleben. Falsch gedacht, denn die vermehren sich noch schneller als die Karnickel. Beim nächsten Mal ertränke ich sie definitiv nicht mehr. Ich schleudere einfach einen Meteoriten auf die Erde und dann ist endlich Ruhe. Aber die Menschen sind ja noch schwerer zu beseitigen als Ungeziefer!” "That is a mean thing to say!" Harry screamed bravely, and he banged his fists on the table so hard that the plates bounced. Hina: „Du bleibst mal schön ruhig, du kleine Kackbratze! Deine Ansichten sind kein Stück besser als Draco!” Samajim: „Und demnächst haben wir Feminist Wars Episode Weiß der Teufel: Rückkehr der Eva Braun.” Hina: „Wenn es wenigstens ein epischer Kampf wie in Star Wars wäre, dann wäre es ja wenigstens unterhaltsam. Aber das hier ist so dumm, dass selbst die Teletubbies die Autorin auf Schmerzensgeld verklagen würden.” Mr. Snape looked over in their direction and he saw the commotion that was going on at that moment. He was dressed very dapperly today in a freshly pressed dress shirt and practical pants that complimented his long, muscular legs perfectly. Above the top button of his shirt a hint of the thick carpet underneath was visible. He carried with him a big, heavy, King James Version of the Bible as he sauntered across the cafeteria. "What exactly is going on here?" he questioned, folding his arms over his chest. Samajim: „Außer den feuchten Träumen der Autorin und dem kleinen Pussy-Streit ist hier nicht sonderlich viel los.” Ajin: „Sie hätte besser Erotikromane schreiben sollen. Zumindest reicht das bisschen Talent dafür.” Hina: „Das stellt mich jetzt wirklich vor die ungewollte Frage, ob es auch christliche Pornos gibt.” Ajin: „Mit Sicherheit. Diejenigen, die immer so verklemmt tun, sind meistens diejenigen mit den versautesten Fantasien. Und AG scheint hier richtigen Notstand zu haben, wenn sie sich allein schon an den Klamottenbeschreibungen der Männer aufgeilt.” "Nothing," Draco muttered in the embarrassed voice of one who knows he has done wrong, but Harry boldly and honestly retorted, "Draco was being a bully to the ladies!" Hina: „Dasselbe kann man auch von dir behaupten!” Samajim: „Stimmt. Aber er muss ja als strahlender Ritter dastehen, wenn er das Herz unserer geistig zurückgebliebenen Barbie erobern will. Bald dürfen die es immerhin in Vatikanstadt miteinander treiben.” Ajin: „Immer diese notgeilen Kinder. Die denken aber auch nur an das eine…” With a gasp, Greg covered his mouth with his delicate, long-fingered hands. Hina: „Anscheinend hat die Autorin Kinder zum Fressen gerne, wenn sie Goyles Finger lecker findet…” Ajin: „Kinderfinger gewürzt mit köstlichen, frisch gepressten Kindertränen. Von pädophilen Kannibalen und fanatischen Hobbyschreibern empfohlen.” "Detention, Draco! We as Christians must be respectful of women and treat them with the gentleness they deserve as our mothers and sisters and daughters." Hina: „Wen meint sie eigentlich mit Greg? Etwa den aus Greg’s Tagebuch?!” Samajim: „Es ist eher von Gregory Goyle die Rede. Draco’s gefräßigen und einfältigen Handlanger.” Hina: „Und wieso nennt die Autorin ihn dann nicht Gregory? Immerhin nennt sie auch Ron ständig Ronald obwohl das in dem Buch niemand sonst tut.” Ajin: „Die Denkweisen der Autorin werden der Menschheit und selbst für mich immer unergründlich bleiben…” Hina: „Aber wenn es Goyle ist, sollte der nicht auf Dracos Seite stehen? Wenn die Slytherins jetzt plötzlich zu Ravenclaw gewechselt sind, müssten dann auch Dracos Handlanger in diesen Häusern sein. Und das bedeutet, dass sie ebenfalls Frauenhasser sein müssten.” Samajim: „Kontinuität und Logik sind in dieser Fanfiction vom Aussterben bedroht. Und inzwischen gibt es eh so viele Plotholes und Logikfehler in dieser Story, dass ich mich schon wundere, dass es überhaupt noch einen Plot gibt.” Ajin: „Die Fanfiction besteht garantiert aus so vielen Plotholes, dass sie alle fusioniert sind und sich zu einem riesigen schwarzen Loch vereint haben, in welchem alles verschwindet. Persönlichkeit, Logik, Moral, Anstand, der Glaube an die Menschheit und alles andere.” Mr. Snape grabbed Draco's wrist and led him out of the cafeteria. Harry smiled holily at the sanctimonious fool. Draco shook his fist. "I'll get you for this, Potter! Tonight, after dinner, in the courtyard-we will have a pray-off!" Author's Note: Blessings! Ajin: *lach* „Ein Pray-off? Wollen die uns hier ernsthaft verkackeiern?” Hina: (prustet vor Lachen) „Und was genau wollen die machen? So lange beten, bis einer zusammenbricht oder wollen sie sich gegenseitig verbal mit Gebeten bekämpfen? Leute, selbst Rap-Battles sind spannender!” Samajim: „Oder sie schlagen sich gegenseitig mit Kreuzen oder Bibeln die Köpfe ein. Alternativ geht auch strangulieren mit Rosenkränzen.” Ajin: „Warum nicht gleich einen Exorzismus durchführen? Das könnte zumindest ein bisschen unterhaltsam werden und es klappt in jedem drittklassigen Horrorfilm.” Hina: „Die Autorin sollte wirklich die Finger von den Drogen lassen. Es ist unmöglich, dass ein normaler Mensch auf solch eine Idee kommen würde, sich mit bloßen Gebeten zu bekämpfen.” Samajim: „Vielleicht hat der Blitz sie getroffen und diese Fanfiction ist quasi die Spätfolge.” Ajin: „Ich wusste schon von Anfang an, dass diese Fanfiction noch verrückter ist als Lewis Carroll's Wunderland-Fieberwahn, aber das hier ist selbst für meine Verhältnisse zu bescheuert. Was kommt als nächstes? Ozzy Osbourne, der als Ritter verkleidet auf einer Kriegssau reitet? Ich glaube mein Schwein pfeift!” Hina: „Na dann bin ich ja mal echt gespannt, wie so ein pray-off aussieht.” Samajim: „Sollen wir Wetten abschließen, wie es ausgehen wird?” Ajin: „Also ich wette, dass unser Jedolf Christler ihm eine Gehirnwäsche verpasst und aus ihm einen Gryffindorianer macht. Eben weil dies seiner Meinung nach die einzig richtige Religion ist.” Hina: „Ich würde ja eher gerne sehen, dass Draco ein Mädchen wird. Sozusagen als göttliche Strafe.” Ajin: „Diesen Schnösel kastrieren nur weil er ein misogynistisches Arschloch ist? Jup, das klingt definitiv nach mir.” Samajim: „Ich wette, die ganze Welt wird nur noch aus Gryffindorianern bestehen, wenn unsere Mary Sue mit ihrer Säuberung fertig ist.” Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)