Mimi-chan's Talkshow von Yamato_ (...wenn die Fanszene sich die Köpfe einschlägt, sind wir live dabei!) ================================================================================ Kapitel 1: Hilfe, warum hat mein Digiritter einen so häßlichen Hut auf ---------------------------------------------------------------------- Disclaimer: Moshi Moshi. Hier ist Yama-chan’s anrufbeantwortendes Digimon. Yama-chan muß leider die nächsten 3000 Jahre im Knast verbringen, weil er die Rechte an Digimon Adventure 02 nicht bezahlen kann, und es trotzdem gewagt hat, Fanfics dazu zu schreiben. Disclaimer II: Alles nur geklaut Autor: Yamato (Auf Animexx: Julie) Rating: PG-13 (FSK 12) Spoiler: Vorsichtshalber mal alles aus Adventure und Adventure 02 Summary: Mimi-chan hat ihre eigene Fernsehshow, und diskutiert mit ihren Gästen über brisante Themen Warning: Pairings? Das ist Fernsehen, Leute, hier hat jeder was mit jedem. Fortsetzung: Diese Story ist eine Parodie und hat nichts mit meinen sonstigen Geschichten zu tun. Ob Mimi noch weitere Sendungen macht, hängt ganz von den Einschaltquoten ab. Diese Story ist für Turtle a.k.a. TnS Mimi Mit ganz lieben Grüßen von Yamato Mimi-chan’s Talkshow 1. Sendung Unser heutiges Thema: Hilfe, warum hat mein DigiRitter einen so häßlichen Hut auf! Unsere Gäste: Patamon und Piyomon Mimi kommt mit einem charmanten Lächeln und einem superkurzen Röckchen auf die Bühne gestakst und schafft es sogar, ausnahmsweise mal nicht über ihre pinken Plateaustiefel zu stolpern. MIMI Hallo meine lieben Mädels und Jungs im Studio und zu Hause an den Bildschirmen, hier ist Mimi mit ihrer megagenialen superdigitalen Talkshow auf Dejiimon TV. Und weil das heute die erste Sendung ist, kommen wir auch gleich zu unserem heutigen Thema, ohne daß der Erzähler uns vollabern muß, was in der letzten Folge passiert ist! Hilfe, warum hat mein DigiRitter einen so häßlichen Hut auf! So, unser erster Gast heute abend ist... Holy Angemon! Im Hintergrund fängt der Kirchenchor an, das Halleluja zu singen. Nur Bruder Gottfried bringt wieder mal was durcheinander und grölt statt dessen: “I’m a little Teapot.“ MIMI Ach, Bruder Gottfried! Das ist Holy Angemon, nicht Shakkumon. Holy Angemon fegt erst einmal die komplette Bühnendekoration mit seinen riesigen Flügeln weg und sieht Mimi betreten an. MIMI Ach, das macht doch nichts, passiert Eternal SailorMon auch immer! So Angel... ich darf doch Angel zu dir sagen, oder? Diese langen komplizierten Digimon Namen kann ich mir nie merken. EMPÖRTER ZWISCHENRUF AUS DEM PUBLIKUM Das darf doch nicht wahr sein! Da sagen wir Digimon in jeder Folge ungefähr 5000 mal wie wir heißen, damit auch jedes Kind weiß, was seine Mami ihm kaufen soll und du kannst es dir immer noch nicht merken. Find‘ ich echt schwach! MIMI mit Unschuldslächeln Gomen! So jetzt erzähl uns doch erst mal etwas über deinen DigiRitter und seinen häßlichen Hut. Holy Angemon fängt zu denken an. Das ist anstrengend und deshalb digitiert es auch zurück zu Patamon. PATAMON Also mein DigiRitter, Takeru, hat immer diese komischen Mützen auf. Ich hatte gehofft, wenn er in 02 ein bißchen älter ist, wird er vernünftig, aber nein... nein! Dicke Kullertränen kullern aus seinen großen Anime-Augen. MIMI schnüfft Ja, das ist wirklich eine sehr bewegende Geschichte.. Und was glaubst du, kannst du dagegen tun? PATAMON Schluchz! Heul! MIMI Nun vielleicht weiß unser nächster Gast ja Rat: Begrüßen wir ganz herzlich... Piyomon! Ein pinkes Etwas, das ungefähr genauso aussieht wie Mimi’s Plateaustiefel kommt auf die Bühne gewackelt. “Sooraa, Soooraaa, Hop hop hop!“ MIMI Nun, wie hast du es denn Sora abgewöhnt, immer diese häßlichen Mützen aufzusetzen? PIYOMON War doch ganz einfach! Ich hab‘ Taichi ein Brechmittel ins Essen gemixt, und als er sich dann übergeben hat, hab‘ ich ganz schnell Sora’s Mütze drunter gehalten. Das war’s! MIMI Nun, äh... wirklich eine kreative Lösung! In diesem Moment kommen fünf Typen in häßlichen bunten Gymnastikanzügen mit häßlichen bunten Helmen auf die Bühne gestürmt. MIMI Oh! Die Power Rangers! Ihr habt zwar auch Hüte auf, aber eigentlich steht ihr nicht auf der Gästeliste der heutigen Sendung. LILABLASSBLAUGETÜPFELTER RANGER Wir sind im Auftrag von Saban hier wegen einer Copyrightverletzung! Dieses japanische Wesen hier... Die Kamera fährt auf das arme Piyomon, das sich ängstlich unter dem Stuhl verkriecht. ROTGRÜNGESTREIFTER RANGER ...hat es gewagt zu behaupten, daß die Idee vom kotzenden Tai von ihm stammt. Aber die ist von uns!!!“ GELBPINKKARIERTER RANGER Scheidet diese Szene sofort aus der Sendung oder ihr hört von unserem Anwalt!“ MIMI Saban? Ich denke der heißt Zordon? Ach so, ihr meint die Firma, die Power Rangers und Digimon ins amerikanische Fernsehen gebracht haben. Also ihr hattet die Idee mit der Kotzerei! Dann wart ihr auch diejenigen, die “From Joey“ auf das Herz an meiner Tür gepinselt haben und die uns aus dem Digimon Film rausretuschiert haben. Das ist ja zum... nein, ich bin ein braves Mädchen und sag‘ so was nicht! Also gut! Wir schneiden Piyomon’s Behauptung aus der Sendung! James, bitte sehr! James läuft einmal im Bikini über die Bühne. Entsetzt suchen die Power Rangers und alle anderen Amerikaner das Weite. MIMI Hey Michael, bleib doch hier, dich wollt‘ ich gar nicht verscheuchen! Selbst schuld! Dann geh‘ ich eben zu Yamato, den mögen die Fans eh‘ lieber!“ TAICHI, SORA, KOUSHIROU, JOU, JUN UND DIVERSE JAYS UND MAYS, CATS UND BETTYS plärren aus dem Publikum Finger weg von Yama-chan, der gehört mir!!! MIMI Nur kein Neid. Also liebe Jungs und Mädels zu Hause vor den Bildschirmen, das hier ist meine Assistentin.. äh mein Assistent James. Immer wenn die Sendung zensiert werden soll, stellt sich James einmal im Bikini auf die Bühne und dann wird die Szene geschnitten! So einfach ist das!“ JAMES stürzt sich auf Patamon Ein oranges Pikachu! Der Boß wird mir Urlaub geben! Quietschend und kreischend flüchtet Patamon in den Zuschauerraum. Mimi schnippt einmal mit den Fingern und ein paar Typen in laaangen braunen Kutten führen James dezent von der Bühne. Dabei fällt ihm eine seiner künstlichen Brüste aus dem Bikinioberteil. MIMI Domo Arigatou, Obi-wan Gennai! Das hat man davon, wenn man nicht einmal den Unterschied zwischen Digimon und Pokemon kennt! KEN plärrt aus dem Publikum Genau! Pokemon darf man einsperren und gegeneinander kämpfen lassen. Aber Digimon nicht, denn sie sind Lebewesen!“ MIMI Also eigentlich sind sie Animefiguren, aber egal. So nun endlich zurück zu unserem Thema, es geht um Hüte. Unsere nächsten Gäste sind die DigiRitter unserer Digimon, und sie werden jetzt uns und ihren Digimon erklären, warum sie ständig diese häßlichen Hüte aufsetzen! Herzlich willkommen... Takenouchi Sora und Takaishi Takeru!“ Allgemeines Gejubel beim Publikum. Und ein paar böse Buh-Rufe aus den Ecken, in denen die Taitos und Mimatos hocken. MIMI Sora, fangen wir mal mit dir an. Seh‘ ich das richtig, das du in Digimon 02 keine Mütze mehr trägst? Was hat dich denn dazu bewogen, diese, doch sehr schwerwiegende Entscheidung zu treffen? SORA mit einem vorsichtigen Blick zu den Taitos, und Mimatos Also, ich wollte, daß Yama-chan mich hübsch findet... Sie duckt sich, als ein paar Klorollen und zerknüllte Mac Donalds Tüten auf die Bühne geflogen kommen. SORA ....und mein Piyomon mich endlich soooo lieb hat, daß ich auf seinem Rücken sitzen darf, wenn es zu Birdramon digitiert. Bis jetzt muß ich immer an seinem Fuß hängen. TAKERU Ja, wenn mein Patamon nicht zu einem häßlichen Teepott digitieren würde, dann müßt‘ ich mich nicht so schämen, und könnte meinen Hut auch absetzen! PATAMON fängt wieder zu heulen an Du bist ja sooo gemein! HIKARI plärrt aus dem Publikum Ohne Mütze wärst du doch viiiiel süßer! Die Takaris jubeln und beginnen mit einem Sprechchor “Mütze ab! Mütze ab!“ TAKERU ganz cool Nein, ich lasse mich nicht manipulieren, bin ja schließlich nicht mein Bruder! KEN mit fiesem Grinsen im Gesicht Mahacht der Duuunkelheit, wo bist duuu? TAKERU schnauf schnauf Was? Wie? Wo? Macht der Dunkelheit? Ich hassssse Macht der Dunkelheit! Er wird knallrot vor Wut, springt auf, stampft wie ein kleines Kind (Anmerkung der Redaktion: Er ist ein kleines Kind) mit dem Fuß auf, reißt sich den Hut vom Kopf, trampelt darauf herum, und verfällt in nervöse Zuckungen. Bis es Mimi zuviel wird, und sie ihn von den Kapuzenträgern von der Bühne entfernen läßt. MIMI seufzt erleichtert auf Na, jedenfalls hat er endlich den Hut abgenommen, das ist doch was! HIKARI kläglich und verzweifelt Hilfe, mein Freund ist ein Psycho! MIMI So liebe Zuschauerrinnen und Zuschauer, damit wären wir am Ende der heutigen Sendung angelangt. Wir haben sogar die Sendezeit rumgebracht, ohne daß ein einziges Digimon digitieren mußte, ist das nicht der helle Wahnsinn? Und wir sehen uns alle nächste Woche wieder, wenn es dann bei Mimi’s Talkshow heißt: Hilfe, mein Freund ist ein Psycho! Unsere Gäste sind dann unter anderem Yagami Hikari und Motomiya Daisuke. O Yasumiiiiiii! Eure Mimi-chan Kapitel 2: Hilfe, mein Freund ist ein Psycho -------------------------------------------- Disclaimer : Moshi Moshi. Hier ist Yama-chan's anrufbeantwortendes Digimon. Yama-chan muß leider die nächsten 3000 Jahre im Knast verbringen, weil er die Rechte an Digimon Adventure 02 nicht bezahlen kann, und es trotzdem gewagt hat, Fanfics dazu zu schreiben. Disclaimer II: Alles nur geklaut Author : Yamato yamato@chan.de Titel : Mimi-chan's Talkshow 2. Sendung Altersfreigabe : PG Spoiler : Eigentlich alles Summary : Mimi-chan hat ihre eigene Fernsehshow, und diskutiert mit ihren Gästen über brisante Themen Warning: Pärchen? Das ist Fernsehen, Leute, hier hat jeder was mit jedem. Fortsetzung : Diese Story ist eine Parodie und hat nichts mit meinen sonstigen Geschichten zu tun. Ob Mimi noch weitere Sendungen macht, hängt ganz von den Einschaltquoten ab. Feedback: Aber immer doch! Kommentare, Vorschläge, Lob und Kritik an yamato@chan.de Archive : Bisher ist diese Geschichte im Animexx Archiv (www.animexx.de) Wenn du die Story in ein anderes Archiv aufnehmen möchtest, dann gib mir bitte Bescheid. Mimi-chan's Talkshow (2) Unser heutiges Thema: Hilfe, mein Freund ist ein Psycho Unsere Gäste: Yagami Hikari und Motomiya Daisuke Mimi macht heut einen auf lässig, sie trägt Jeans, Cowboystiefel und ein Westernhemd. Die Mimatos sehen darin eine Anspielung auf Michael, und vergraben sich enttäuscht hinter ihren Popcorneimern. Mimi: So, herzlich willkommen liebe Zuschauer bei meiner zweiten Sendung. Also, der Erzähler hat heute Halsentzündung, und kann deshalb nicht für uns zusammenfassen, was in der letzten Folge passiert ist. Das ist aber ganz gut so, denn jetzt kann er uns auch nicht verraten, wie die nächste Folge ausgeht, der blöde Spoiler! Unser Thema lautet (Mimi haut auf einen Knopf und Hikari's entsetztes Gesicht erscheint auf dem Bildschirm) Hiiiilfe, mein Freund ist ein Psycho! Dazu haben wir auch wieder einige Studiogäste eingeladen. Fangen wir bei den Mädels an, heißt ja schließlich nicht umsonst "Ladies first!" Also, ich rufe in den Zeugenstand, ich meine, ich begrüße natürlich herzlich unseren ersten Gast, unsere erste Gästin Yagami Hikari. Hikari kommt auf die Bühne, sie tritt natürlich wie immer aus dem Halbschatten, und präsentiert den Zuschauern ihr schönstes Rei Ayanami - Lächeln. Nämlich gar keins. Mimi (grinst hämisch): Nur gut, daß du in 02 die Frisur von Lain hast, jetzt verwechselt dich keiner mehr mit Rei. Hikari (grinst zurück): Nur gut, daß du in jeder Folge eine andere Haarfarbe hast, jetzt verwechselt dich keiner mehr mit Aerith aus Final Fantasy 7. Mimi: Unsere armen Zuschauer werden noch denken, daß wir aus anderen Serien klauen. *schnüff* Wie furchtbar! Aber jetzt erzähl' uns doch erstmal was über deinen Freund. Hikari: Oh, es ist entsetzlich! Jedesmal, wenn er nur das Wort Dunkelheit hört, kriegt er diese schrecklichen Wutanfälle, und läßt sich überhaupt nicht mehr beruhigen. Wir dachten, wenn er und Iori endlich die DNA-Digitation hinkriegen, wird es besser, aber nein, nein, nein. Seitdem flippt er sogar aus, wenn wir nur zusammen Tee trinken! Mimi: Tee? Ach so, natürlich. Wie unsensibel von mir! Nun, Hikari-chan, unser zweiter Gast hat ein ganz ähnlichen Leidensweg hinter sich, auch wenn er kein Problem mit Teekesseln hat. Begrüßen wir Motomiya Daisuke! Daisuke kommt auf die Bühne gewetzt, rennt gegen den nächsten Pfeiler, und fliegt kopfüber in die Beleuchtungskabel. Hikari: Daisuke-kun, wie schön! Wir haben uns ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gesehen! Daisuke (versucht sich aus dem Kabelsalat herauszuarbeiten): Gomen, aber mir ist die Taucherbrille verrutscht, deswegen konnt' ich auch nicht sehen, wo ich hingerannt bin! Find' ich auch total schön, daß wir uns endlich wiedersehen, Hikari-chan! Taichi plärrt aus dem Publikum: Das ist eine Fliegerbrille, du Depp, merk' dir das endlich! Daisuke: Ja, aber Yama sagt.... Taichi: Vergiß' was Yama sagt, der hat keine Ahnung von Fliegerbrillen! Die Taitos beginnen eine lautstarke Debatte darüber, was dieser Satz über die Beziehung zwischen Taichi und Yamato aussagt. Die Mimatos gähnen erstmal ausgiebig, dann fällt ihnen ein, daß sie ja immer noch die Popcorneimer in den Händen halten, und fangen an, die Yamoras mit Popcorn zu bewerfen. Unglücklicherweise triff das meiste davon einen armen einsamen Kouyako, der völlig unschuldig und unbeteiligt auf seinem Laptop herumhämmert, und sich nicht im mindesten für Yama interessiert. Der Rest vom Popcorn fliegt zwischen die, ohnehin schon angeschlagenen Beleuchtungskabel, wo es zischend und knallend explodiert, und für einen Kurzschluß sorgt. Peng! Licht aus! Mimi (seufzt) Hikari-chan würdest du mal bitte, wir müssen schließlich mit der Sendung weitermachen. Hikari: Natürlich Mimi-chan! Zeigst du mir bitte die Steckdose? Hikari greift einmal kurz in die Steckdose (zum Glück sieht das keiner, sonst müßte James wieder die Sendung zensieren) und beginnt zu leuchten. Daisuke: Kannst du das immer noch. Hikari-chan, du bist wirklich eine tolle Frau! So schade, daß wir uns so lange nicht mehr gesehen haben! Mimi: Warum habt ihr euch eigentlich so lange nicht mehr gesehen? Daisuke: Na ja. Ihr Freund verprügelt immer meinen, da haben wir gedacht, es ist besser so! Hikari: Hey, jetzt tu bloß nicht so als wäre das alles Takeru's Schuld. Takeru ist nur deswegen ein Psycho, weil es für die Story langweilig wär' wenn er immer nur der nette, fröhliche Junge von nebenan bliebe. Ken war immer schon ein Psycho! Daisuke: Wääähhhh! Bist du gemein! *Losheul* Hikari: Ist ja gut, ist ja gut. Sie nimmt Daisuke in die Arme und tröstet ihn. Die Daikaris im Publikum versuchen verzweifelt, eine LaOla Welle in Gang zu kriegen. Hikari: Wir kennen doch Daisuke-kun. Einen Moment weint er, und im nächsten Moment lachte er wieder, so ist er nunmal. Mimi: Sei lieber vorsichtig, bevor du hier aus dem amerikanischen Movie zitierst, sonst kriegen wir wieder Ärger mit den Power Rangers wegen dem Copyright. Hikari: Ach, die Amis! Die glauben ja auch, daß ich eine Schlampe bin, die Takeru nur benutzt, um Daisuke eifersüchtig zu machen! Die Daikerus plärren aus dem Publikum: Das glauben wir auch! Die Takaris schnappen sich die -inzwischen leeren- Popcorneimer von den Mimatos und stülpen sie den Daikeru's über den Kopf. Mimi: Also weiter im Text. Daisuke-kun, du wolltest uns was über deinen Freund erzählen. Daisuke: Oh, es ist entsetzlich! Er hält sich für einen Digimon Kaiser, und verbraucht jeden Tag mindestens zehn Tuben Gleitmittel um, ... Mimi: Daisuke-kun, hier sehen Kinder zu... Daisuke: Laß mich doch mal ausreden, was kann ich denn dafür, daß ihr Mädchen immer so eine schmutzige Phantasie haben müßt! Wir armen Digiritter dürfen uns ja nicht mal gegenseitig retten, ohne das ihr gleich was rein interpretiert! Soviel denken könnt' ich gar nicht! Mimi: Das wissen wir, Daisuke-kun! Daisuke: Also, wo war ich stehengeblieben? Mimi: Gleitmittel! Daisuke: Ach so, ja genau! Was wollte Ken mit dem Gleitmittel? Jetzt hab' ich's doch glatt vergessen! Stille. Nur die Kensuke Shipper verfluchen mal wieder Daisuke's unglaubliche Dummheit. Daisuke: Sich die Haare stylen. Seine zerzauste Digimon Kaiser Frisur! Na, die muß doch irgendwie halten, wenn er den ganzen Tag in der Digiwelt rumgurkt, und abends heimkommt und mich mit seiner Peitsche.....bin ja schon still. Mimi: Ist auch besser so. Über SM sprechen wir hier nicht! Usagi, Ami, Rei, Makoto, Minako und Chibiusa plärren aus dem Publikum: Boah, wie unfair! Schiebung! Mimi: (beruhigt) Gut, das nicht alle Mädchen eine schmutzige Phantasie haben. Wahrscheinlich sind das eh' nur die Fanfiction Autorinnen. Hikari (bedauernd): Ach, Dai-chan, du Ärmster, ich kann dich ja soooooo gut verstehen! Daisuke: Schnief! Schluchz! Endlich versteht jemand meine Gefühle. Ach, Hikari-chan, du bist so wundervoll! Daisuke und Hikari nehmen sich schon wieder in die Arme. Bei der LaOla Welle von den Daikaris will immer noch keiner mitmachen. Hikari (in Daisuke's Armen): Ach, ich fühl' mich so schwach! Ich hab' keine Energie mehr! Tut mir leid, ich fürchte mein Licht wird gleich ausgehen! Hikari's Licht geht aus, und die Bühne ist dunkel. Alle Zuschauer halten entsetzt den Atem an. Stille. Dann ist plötzlich ein schmatzendes Geräusch zu hören. Mimi: Mädels, bitte nicht wieder das Flasche denken. Es ist alles gaaanz harmlos, okay? Digimon ist eine Kinderserie. Glaubt mir! Takeru: Ich weiß schon, warum, ich die Dunkelheit hasse! Brüllend und polternd kommt Takeru auf die Bühne gestürmt. Wahrscheinlich würde er etwas weniger Krach machen, wenn er sehen würde, wo er hinläuft, aber es ist, wie gesagt, stockdunkel. Takeru fliegt auf die Fresse. Hinter ihm steht ein mindestens ebenso wütender Digimon Kaiser und wedelt mit seiner Peitsche. Daisuke und Hikari fahren entsetzt auseinander. Hikari (schaltet ihr Licht wieder an, und grinst verlegen): Hehe! Hi Schatz! Takeru *Wütend schnauf und Hikari finster anstarr* : Wie kannst du nur! Ken *Noch wütender schnauf und Daisuke finster anstarr* : Also wen verprügel' ich jetzt zuerst, dich, oder Takeru?" Hikari (bringt gelassen ihre Frisur wieder in Ordnung): Mir egal, solange du nur nicht wieder unschuldige Digimon schlägst! Ken: Mach ich nicht, die haben schließlich 'ne Seele. Black Wargreymon plärrt aus dem Publikum: Hiiiiiilfe, ich hab' eine Seele! Mimi: (sieht gelassen zu, wie Daisuke, Takeru und Ken sich gegenseitig verprügeln) Damit wären wir auch schon wieder am Ende der heutigen Sendung angelangt, liebe Zuschauerinnen und Zuschauer. Und wenn die Einschaltquoten weiterhin so gut bleiben, sehen wir uns auch nächste Woche wieder bei einer neuen Folge von Mimi-chan's Talkshow. Unser nächstes Thema lautet: Hilfe, ich habe eine Seele! Und unsere nächsten Gäste sind dann Black Wargreymon, Ayanami Rei, Mewtwo, und Angel (diesmal der echte) O Yasumiiiiiii! Eure Mimi-chan Kapitel 3: Hilfe, ich habe eine Seele ------------------------------------- Disclaimer : Moshi Moshi. Hier ist Yama-chan's anrufbeantwortendes Digimon. Yama-chan muß leider die nächsten 3000 Jahre im Knast verbringen, weil er die Rechte an Digimon Adventure 02 nicht bezahlen kann, und es trotzdem gewagt hat, Fanfics dazu zu schreiben. Disclaimer II: Alles nur geklaut Author : Yamato yamato@chan.de Titel : Mimi-chan's Talkshow 3. Sendung Altersfreigabe : PG Spoiler : Eigentlich alles Summary : Mimi-chan hat ihre eigene Fernsehshow, und diskutiert mit ihren Gästen über brisante Themen Warning: Pärchen? Das ist Fernsehen, Leute, hier hat jeder was mit jedem. Warning II: Nochmal von vorn: Hier wird jeder verarscht, ganz egal ob Digimon, Digimon Fan oder nur Innocent Bystander. Also diese Sendung ist nix für empfindsame Gemüter, denn sie ist bööööössssseeeeee *harharharharhar* Fortsetzung : Diese Story ist eine Parodie und hat nichts mit meinen sonstigen Geschichten zu tun. Ob Mimi noch weitere Sendungen macht, hängt ganz von den Einschaltquoten ab. Feedback: Aber immer doch! Kommentare, Vorschläge, Lob und Kritik an yamato@chan.de Archive : Bisher ist diese Geschichte im Animexx Archiv (www.animexx.de) Wenn du die Story in ein anderes Archiv aufnehmen möchtest, dann gib mir bitte Bescheid. Mimi-chan's Talkshow (3) Unser heutiges Thema: Hilfe, ich habe eine Seele Unsere Gäste: BlackWargreymon, Ayanami Rei, Angel, MewTwo Halliiiihallooooo! Mimi: Hallihallo, liebe Studiogäste, und Fernsehzuschauer, herzlich willkommen zu meiner dritten Sendung. Oh Gott, ich klinge ja schon beinahe wie Jun. Sie hält einen Augenblick inne, und überlegt! Mimi: Jun? Moment mal! Wer ist eigentlich Jun? Kenn ich die? Die Mimato Shipper plärren aus dem Publikum: Deine Erzfeindin, mit der du dich um Yama streitest! Mimi (langt sich an den Kopf): Ach ja richtig! Ich glaube, ich sollte mehr von euren Fanfics lesen, damit ich das nicht immer wieder vergeß! Zu schade, daß ich schon längst in Amerika bin, wenn sie in der Serie auftaucht, ich würd' sie zu gerne mal kennenlernen. Vielleicht lad' ich sie mal in die Sendung ein, das wär' doch was, oder? Ein fieses Grinsen überzieht die Gesichter aller Mimatos und sie greifen schon wieder nach ihren Popcorneimern. Mimi: Seid friedlich, sonst kommt Gennai mit dem Lichtschwert! Wo war ich denn? Ach ja, richtig, ich muß diese Sendung moderieren! Na dann, unser heutiges Thema lautet: Hilfe, ich habe eine Seele! Und unser erster Gast hat seit ein paar Tagen so ein Ding, also begrüßen wir ganz herzlich: Ayanami Rei Die wenigen Jungs im Publikum verrenken sich die Hälse mit ihren verzweifelten Versuchen unter den Rock von Rei's Schuluniform zu sehen. Mimi: Also Rei-chan, du hast jetzt eine Seele. Wie fühlt sich das denn so an. Rei : ....... Mimi : Ist es ein angenehmes Gefühl? Rei..... Mimi *gefrustet*: Sorry, aber das ist eine Talkshow! Du mußt schon was sagen, du mußt reden, verstehst du, reden! Bla bla bla! Rei: Warum? Mimi *verzweifeltundmitdenNervenamEnde* : Weil eine Talkshow dazu da ist, um zu reden! Die Leute wollen unterhalten werden, deswegen machen wir das Ganze doch! Wenn hier viel Mist geredet wird, kriegen wir hohe Einschaltquoten, und unser Boß verdient viel Geld! Rei : Ich sehe keinen Sinn darin! Mimi : Elfen gibt's hier auch nicht, Rei-chan. Das hier ist Digimon und nicht der Herr der Ringe! Rei : Digimon? Das find' ich total niveaulos und kommerziell! Evangelion ist viel anspruchsvoller, weil es da nämlich mehr Sex und Gewalt gibt, und außerdem MICH! Mimi: Da wir gerade von Sex reden, ..... beschäftigen wir uns doch mit der Frage, wie du deine Seele erhalten hast. Wenn ich das richtig verstehe, haben du... und dieser Angel..... Angel plärrt von hinter der Bühne: Ich war's nicht! Ich hatte ganz sicher keinen Sex! Wenn ich welchen gehabt hätte, dann würd' jetzt das Studio nicht mehr stehen! Mimi: Sag' das nicht, wir haben schon Schlimmeres erlebt! (Sie deutet auf eine Gruppe vermummter Gestalten mit langen schwarzen Kutten und angeklebten Bärten, die im Publikum sitzen.) Das hier zum Beispiel ist die OATF, die Odaibasche Anti-Taito-Front, die sind etwas extrem in ihren Ansichten und.... Die vermummten Gestalten mit den langen schwarzen Kutten und den angeklebten Bärten plärren aus dem Publikum: Ketzer! Wir sind nicht die OATF, sondern, die ATFO, die Anti-Taito-Front von Odaiba. Steinigt die OATF! Mimi: Ruhe! Hier wird niemand gesteinigt, sonst ... Ein paar Mac Donalds Tüten fliegen einsam in der Gegend herum. Die vermummten Gestalten mit den langen schwarzen Kutten und den angeklebten Bärten plärren aus dem Publikum: Sie wars! Sie wars! Die vermummten Gestalten mit den langen schwarzen Kutten und den angeklebten Bärten plärren aus dem Publikum: Er wars! Er wars! Mimi (mit fiesem Grinsen) Wenn ihr nicht gleich brav seid, sperrt Obi-wan euch ins nächste Cinemaxx, und ihr dürft euch die nächsten 12 Stunden die Liebespfeil-Folge angucken, und zwar in Dolby Surround! Die vermummten Gestalten mit den langen schwarzen Kutten und den angeklebten Bärten schlagen Kreuzzeichen und kriechen unter ihre Sitze : Weiche Satanas! Mimi (grinst immer noch) Keine Angst ihr Lieben, Yama gehört trotzdem mir! Jedes Kind weiß doch, daß Gefühle, die von Liebespfeilen kommen, nicht echt sind! Die Mimatos grinsen zurück, und die Taitos ziehen lange Fressen. Angel plärrt von hinter der Bühne: Heißt das, ich kann unter dem Einfluß von Liebespfeilen Sex haben? Mimi: Ich glaub' ihr bringt hier alle mächtig, was durcheinander. Jetzt komm' erst mal hierher ins Studio, Angel, und erzähl uns was über deine Seele. Angel : Ich bin nicht grad der gesprächige Typ. Und das mit dem Kommen sollten wir auch besser lassen, sonst verlier' ich noch meine Seele, und jag' euch das Studio in die Luft! Mimi *seufz* : Tschuldigung. Jetzt setz dich erstmal her und... Angel setzt sich auf den Stuhl neben Rei, und jammert: Warum seh' ich auf einmal so dick aus? Mimi (setzt ihre Psychologen Brille auf) : Das liegt daran, daß du keine Anime Figur bist. Echte Menschen...äh in deinem Fall...Vampire sehen immer viel dicker aus, als Anime Figuren, und haben auch keine zwei Meter langen Beine, und keine tellergroßen Augen, und keine knallpinken Haare. Das ist nunmal so, weil Anime Figuren so gezeichnet sind, wie echte Menschen niemals aussehen können. Du mußt dir deswegen überhaupt keine Sorgen machen, deine Reaktion ist völlig normal, und du bist bestimmt nicht häßlicher, nur weil du ein Mensch...äh Vampir ...bist. Du mußt dich selbst akzeptieren, du mußt.... Angel: Heißt das, ich kann mit Anime Figuren Sex haben? Mimi *kreischplärrunddieFassungverlier* : Ganz ruhig Mimi-chan, ganz ruhig, du bist Schlimmeres gewohnt. (Mit einem zuckersüßen Lächeln wendet sie sich wieder an Angel) Also, nun erzähl' den Zuschauern doch, wie du zu deiner Seele gekommen bist. Angel : Wie gesagt, ich bin nicht so der gesprächige Typ... Rei: Gell? Das sag' ich auch immer! Asuka textet mich den ganzen Tag mit irgendwelchem Mist zu, der mich nicht interessiert, und Misato kommandiert mich herum. Immer soll ich reden, reden, dabei bin ich doch so ein schweigsamer.... Angel : Das kenn ich! Cordelia schleppt mich ständig auf langweilige Parties, da soll ich dann Small Talk machen, mit lauter Leuten die ich nicht kenn' Und immer will sie von mir hören, daß sie eine großartige Schauspielerin.... Rei: Asuka tut immer so, als wäre sie die Größte, dabei ist sie einfach nur eingebildet... Angel: Cordelia ist noch viel eingebildeter.... Mimi: Hey, jetzt hört doch mal auf zu reden, und hört mir mal zu. Rei: Erst sagt sie, wir sollen reden, und dann führt sie sich auf, wenn wir es tun! Angel: (zu Rei) Ganz meine Meinung. Komm, geh'n wir lieber zu mir, ich zeig' dir meine Sargnagelsammlung. Angel: (zu Hikari und Takeru) Kann ich mir Angemon und Angewomon für heute ausleihen? Vielleicht haut das ja hin, mit den Liebespfeilen. Angel: (zu Mimi) Kann ich mir Obi-wan Gennai und den Lichtschwertsicherheitsdienst ausleihen, nur für den Fall, daß es nicht hinhaut? Mimi+Takeru+Hikari : Na meinetwegen... Angel (nimmt Rei am Arm) Auf geht's, Süße. (Sie marschieren aus dem Studio) Ich will Sex! Rei brummelt von hinter der Bühne: Ich hab' doch keinen Sex mit einem Angel, bin schließlich nicht Shinji... Mimi: Furchtbar! So jung und schon so verdorben. Na dann, wollen wir mal unsere nächsten Gäste begrüßen, und diesmal werden wir uns ganz bestimmt nicht mit so primitiven Dingen, wie Sex beschäftigen, sondern mit gehobeneren Themen, wie zum Beispiel dem Sinn des Lebens! Herzlich willkommen, Mewtwo und BlackWargreymon! Mewtwo und BlackWargreymon kommen ins Studio marschiert. BlackWargreymon rennt ums Haar den Kameramann um, weil er damit beschäftigt ist, auf eine zerdrückte Karotte zu starren, die er in der Hand hält. BlackWargreymon *sniffsniff*: Warum habe ich nur diese unschuldige Karotte getötet? *schluchz* Wie konnte ich nur so etwas Schreckliches tun? Mewtwo: Ich habe letzte Woche eine Zwiebel zertreten, und dann mußte ich auch weinen. Und dann fragte ich mich : Weine ich nur wegen dieser Zwiebel, oder würde ich auch weinen, wenn ich stattdessen eine Tomate zertreten hätte? BlackWargreymon *empörtausderHautfahr*: Hat so eine unschuldige Tomate etwa keine Seele? Hat sie etwa nicht das Recht auf Leben verdient? Mewtwo: *rotwerdundschäm* : Tschuldigung! Ein Mädchen in einer grün-orangenen Schuluniform plärrt aus dem Publikum : Ich will dazu was sagen, ich will dazu was sagen! Mimi: Ja? Mädchen in grün-orangener Schuluniform: Also, ich bin MattbabySweetIzzyLove, von der YMCA, das ist die Yamato Marries Coushirou Association... Vermummte Gestalten mit langen schwarzen Kutten und angeklebten Bärten : Steinigt die YMCA! Mädchen in grün-orangener Schuluniform: Also, ich wollte nur sagen, daß wir daheim einen Gemüsegarten haben, und da sind jede Menge Tomaten, Zwiebeln, und Karotten und wir machen da immer Salat draus... Anderes Mädchen in rot-lila Schuluniform: Also, ich bin Champion-of-the-Sailor-Kriegers von der SKL, das ist die Sora-Ken League.... Vermummte Gestalten mit langen schwarzen Kutten und angeklebten Bärten : Steinigt die SKL Mädchen in rot-lila Schuluniform: Also, ich finde, wenn Tomaten eine Seele haben, sollte man sie nicht essen dürfen. Und außerdem find' ich noch, daß Sora und Ken heiraten sollten. Das war alles, was ich sagen wollte. Mädchen in grün-orangener Schuluniform: Also, ich finde, daß Yama und Koushirou auch heiraten sollten. Mimi: Können wir langsam mal wieder zum Thema zurückkommen? Mewtwo: Genau! Wir debattieren hier über hochkomplizierte philosophische Themen, wie zum Beispiel darüber, ob Tomaten eine Seele haben, und nicht darüber, wer wen heiratet! BlackWargreymon: Wir könnten auch über die Diskriminierung von ausländischen Tomaten diskutieren, oder über die Emanzipation grüner Tomaten. Mewtwo: Rote und grüne Tomaten? Das wird jetzt etwas zu politisch für meinen Geschmack. Ich finde, wir sollten die Tomaten Diskussion eher auf seelischer und geistiger Ebene durchführen. Beispielsweise ob eine geheime geistige Verbindung zwischen Tomate und Sellerie bestehen könnte. Noch ein anderes Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen plärrt aus dem Publikum : Also, ich bin KawaiiTaiChanLovesYama4ever vom TnT, das sind die Taito no Tomodachi... Stille Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen plärrt etwas lauter: TAITO NO TOMODACHI!!!! Vermummte Gestalten mit langen schwarzen Kutten und angeklebten Bärten : Steinigt den TnT! Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen: Na, also, geht doch! Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen : Eigentlich wollt' ich nur sagen, daß ich es viel interessanter finde, darüber zu diskutieren, wer wen heiratet, als über Tomaten! Das ist alles, was ich sagen wollte! Plärr Kreisch Jubel im Publikum. Mewtwo und BlackWargreymon ziehen einen Flunsch. Mädchen in knallgrüner Odaiba Schuluniform mit Taucherbrille über den Brauen : Ach ja, und dann wollt' ich noch sagen, daß ich finde, daß Tai und Yama heiraten sollten. Mewtwo : Ihr habt doch allesamt eine Vollmeise! BlackWargreymon : Dies ist eine schreckliche und einsame Welt, und wir müssen alle leiden, und fragen uns nach dem Sinn des Daseins. Mewtwo : Unschuldige Tomaten werden aufgegessen, und keiner kümmert sich darum! BlackWargreymon : Es gibt soviele wichtige Themen zu erörtern, zum Beispiel woher wir kommen, und wohin unser Weg führt, und ob unsere Seelen eins werden, mit der Unendlichkeit des Universums! Mewtwo: Und die Qualen der unschuldigen Tomaten! BlackWargreymon: Und ihr habt nichts Besseres zu tun, als herumzustreiten, wer mit wem zusammenkommt! Was seid ihr Digimon Fans doch für primitive Lebensformen! Mewtwo: TOMATEN! BlackWargreymon : Einsam und allein verkümmert ihr auf euren Messageboards dahin, flüchtet euch in eure Phantasiewelt, weil ihr die Realität nicht mehr ertragen könnt! Voller Sehnsucht nach Liebe und Zärtlichkeit,... Mewtwo: Die ihr nie bekommen werdet, da ihr allesamt voller ödipaler Komplexe, und causaler Beziehungsängste steckt! BlackWargreymon: ...schreibt ihr alberne Fanfiction, auf die ihr eure geheimen erotischen Wünsche und Sehnsüchte projiziert! Mewtwo: Und überhaupt, wie kann man sich in eurem Alter noch Zeichentrick-Serien anschauen! Lest lieber Kierkegaard und Schopenhauer! Mimi *höfliches Grinsen* : Das sind sicher alles sehr weise Ratschläge, aber da unsere Sendezeit fast um ist, sollten wir langsam zum Ende kommen... Mewtwo : Ende, ganz genau! Jeden Moment könnte die Welt untergehen, und ihr beschäftigt euch mit kleinen japanischen TV- Viechern! In diesem Moment fängt das gesamte Studio an zu beben. Mewtwo und BlackWargreymon sehen sich zufrieden an, und nicken. Mimi *eg* : Pech gehabt, das ist nicht der Weltuntergang, das ist nur Angel, der grad mal wieder seine Seele verloren hat. Ein tobender Angel mit verzerrter Vampir Fratze kommt brüllend und kreischend ins Studio gerannt, und fängt an, es auseinander zu nehmen. Mimi schnippt mit den Fingern, und der Lichtschwertsicherheitsdienst befördert Angel ab ins Höllentor. Mimi: Gut zu wissen, daß nicht nur Digimon Charaktere Psychos sind! Da hätten wir Buffy glatt in die letzte Sendung einladen können. Also liebe Zuschauer das war's wieder mal für heute. Wir sehen uns nächste Woche wieder, mit einem ganz besonderen Thema... Mewtwo : Tomaten? Mimi: Nicht ganz, aber nahe dran. Nächste Woche besuchen uns ein paar Leute, die Songtexte für Digimon schreiben wollen. Und zwar sind das Andy K., ein Digiritter aus Deutschland, Shuki L., ein Digiritter aus den USA, und die Super Digis, die selber nicht so genau wissen, wo sie herkommen. BlackWargreymon : Ich verstehe den Zusammenhang mit den Tomaten nicht! Mimi: Das ist auch etwas schwierig zu erklären. Also liebe Jungs und Mädels mit dem Digimon Komplex, hockt euch wieder an eure Messageboards, und wir sehen uns dann nächste Woche wieder, wenn es dann bei uns heißt: Hilfe, wir brauche Songtexte! O Yasumiiiiiii! Eure Mimi-chan Hosted by Animexx e.V. (http://www.animexx.de)