Mei_Ilan: Symphony of my live

Ladies aaaaand Gentlemen!
I prodly present,
the unbelievable,
the one, we expected never to exist,
now here in this stage:

"Mei hat Lampenfieber"

Ja, man sollte meinen, die Drüse für's Lampenfieber, wäre bei mir bereits verkümmert. Aber nein. Es gibt sie noch und gerade jetzt in diesem Moment beweist sie ganz eindeutig, dass sie noch voll funktionsfähig ist.
Heute Nacht geht's los für mich.
Ich fahre nach Stuttgart zum finalen Bewerbungsgespräch. Ich hatte noch nie solche Angst vor einem Bewerbungsgespräch. Der Ausgang dieses Gesprächs ist für mich von absoluter Wichtigkeit. Stuttgart ist DIE Stadt, in der ich meine Ausbildung machen will. Stuttgart liegt in den Bergen. Stuttgart zahlt verdammt gut an seine Azubis. In Stuttgart wäre ich schon zu Beginn der Ausbildung Beamter auf Porbe. Mann ey, die Stadt ist perfekt! TAT
Wenn ich das verhaue, such ich mir ne Wand und renn so lange gegen, bis mein hirn dran hängenbleibt. >3<"
Zumal die Vorraussetzungen für einen guten Ausgang dieses Gesprächs nicht gerade optimal zu nennen sind. Ich muss die ganze nacht hindurch fahren. Allerdings nicht, wie ich ursprünglich geplant hatte, mit nur einem Zug. NEIN, warum auch!? Der Zug ist bereits ausgebucht und ich musste eine andere Strecke anwählen. Jetzt fahre ich mitten in der Nacht anderthalb Stunden erstmal nach Hamburg hoch, nur, um dann dort auf dem Hamburger Hbf knapp drei Stunden zu verbringen, bis ich dann endlich in meinen Zug nach Stuttgart hüpfen kann, in dem ich dann auch nur nochmal drei Stunden zum Schlafen habe. Ist das nicht toll!? Und aufgrund der Tatsache, dass allein die Fahrt dahin, mich und meine Family and den Rand des finanziellen Ruins treibt, kann ich mir dort nichtmal nen Espresso leisten, um in der hlben Stunde, die ich dann noch habe, wach zu werden. Talk about bad luck.
So. Außerdem habe ich keinerlei Vertrauen darin, dass ich es schaffen werde, die Leute da von mir zu überzeugen. Da ich nicht weis, was die erwarten und ich noch viel weniger weis, ob ich dem entspreche.
Defacto: Ich habe episch Schiss! Seit einer knappen halben Stunde habe ich Fieber, dass wegen meiner Aufregung immer weiter ansteigt. Mir ist speiübel. Ich fühl mich wie ausgelutscht und stehe permanent kurz davor loszuheulen.
Was ich damit sagen will:
Drückt mir um Gottes Willen die Daumen! Ich kann jeden Viel-Glück-Fluch gebrauchen, mit dem ihr mich belegt. TAT

Ich will nicht groß um den heißen Brei herum reden.
Ich bin derzeut sehr aufgewühlt und besorgt. Ich mache mir Sorgen um gute Freunde. Das Problem ist, dass ich nicht helfen kann, weil ich kein Recht habe, mich einzumischen. Ich kann nur daneben stehen und zuschauen, wie sich alles massiv hochschaukelt und auf ein Desaster zusteuert. Ich fühle mich hilflos und habe Angst. Was ich gerade brauche, ist weder Trost noch irgendwelche Binsenweisheiten, sondern ein guter Rat.
Kann mir bitte jemand sagen, wie ich verhindern kann, dass mich die Probleme anderer derart fertig machen? Ich liebe meine Freunde und ich kann nicht mit ansehen, wenn sie unglücklich sind. Aber nochmehr macht es mich fertig, wenn ich ihnen nicht helfen kann. Allerdings bin ich ihnen erst recht keine Hilfe, wenn ich völlig verängstigt rumheule und keinen klaren Kopf mehr habe.

Ich brauche irgendeinen Rat, wie ich, trotz meiner Angst und Sorge, ruhig bleiben kann. Nur so kann ich helfen und nur so fällt mir evtl noch etwas ein. Ich will nicht nutzlos daneben stehen und heulen.
Bitte, wenn irgendwer einen Rat für mich hat, egal wer, sagt es mir. Ich weis nicht mehr weiter.
Danke.

Dieser Eintrag wird in den nächsten Tagen sicher wieder gelöscht werden. Ich jammere nicht gerne und ich möchte nicht, dass sich jetzt auch noch jemand um mich Sorgen macht. Ich weis mir nur gerade keinen anderen Weg. Also verzeiht mir diesen Ausbruch bitte. Danke.

...bis ich mit meiner Familie in Urlaub fahre und ich habe noch vier Cosplays fertig zu stellen. Per Hand! HELP!?

So. Nun fängt es also an. Ich werde gleich ins Schulsekretariat gehen und beantragen, dass mein Abschlusszeugnis der zehnten Klasse nocheinmal ausgedruckt wird. Danach, werde ich mich für das nächste Jahr beim Kammergericht Lichtenberg um einen Ausbildungsplatz als Justizfachangestellte/r bewerben. Des weiteren werde ich an diverse Anwälte eine Bewerbung für einen Ausbildungsplatz als Rechtsanwalt- und Notarfachangestellte/r schiken. Meine Mutter wird mir helfen, die Bewerbungen zu formulieren. Sie ist selbst ausgebildete Rechtsanwalt- und Notarfachangestellte und in diesem Beruf auch derzeit tätig. Sie wird wissen, worauf es bei einer Bewerbung ankommt. Meine 3 Jahre Asbildung zur Vorbereitung auf meinen Oberschulabschluss können beginnen. 3 weitere Jahre, die mir später vom Leben als Staatsanwalt schmerzlich fehlen werden. Mir läuft die Zeit weg und ich bin nicht mehr in der Position, meinen kontinuierlichen Niedergang aufzuhalten. Jetzt bleibt mir nur noch zu hoffen, dass ich auf meinem Weg nach oben nicht noch einmal ins Straucheln gerate, dass ich nicht vorzeitig aufgeben muss, da ich zum Pflegefall geworden bin. Es wäre sicherlich einfacher einfach meine Ausbildung zu machen und dann ins Berufsleben als Tipse einzusteigen- einfacher, wahrscheinlicher zu erreichen, aber unbegehrenswert. Ich will Staatsanwalt werden und ich werde Staatsanwalt! No matter what prices I'll have to pay on my way up.

Aber tue ich das Richtige?

Pushing on
(by Mei Ilan April 16, 2009)

Live is a ladder
Neverending spokes ahead of you.
You keep climbing
Not really knowin', what awaits you.

You meet people
different faces on your way up.
Some join you.
Some are to slow to even catch up.

And everytime you step forward
You tramp down someone else.
There's no time to be a coward.
There's hardly even time to be yourself.
Always look at the future
And never dare to turn back.
When you look over your shoulder
You see corpses.
You've paid corpses as fee for your success.

I don't regret.
I keep chanting this prayer.
and put on another mask
on a crumbling layer.

I always smile,
Convincing myself, that I'm happy.
Ignoring my grief
I tell myself I should be happy.

And everytime you step forward
You tramp down someone else.
There's no time to be a coward.
There's hardly even time to be yourself.
Always look at the future
And never dare to turn back.
When you look over your shoulder
You see corpses.
You've paid corpses as fee for your success.

And everytime you step forward
You tramp down someone else.
There's no time to be a coward.
There's hardly even time to be yourself.
Always look at the future
And never dare to turn back.
When you look over your shoulder
You'd regret it.
  And join the corpses as fee for someone's success.

Okay, Leute. Alle, die nicht ernsthaft an meinem Leben interessiert sind und/oder nicht von dem Glauben abfallen wollen, das Mei_Ilan eine verdammte Bitch ist, die nicht mal vor dem Papst den Kopf neigen würde, geschweige denn vor ihrem/seinem Schicksal, die verlassen jetzt bitte SOFORT (in engl. IMMEDIATLY) diesen WebLog-Eintrag. Dies hier wird ein kurzer Ausbruch von Torschluss-Panik, geparrt mit einem inneren Gefühlschaos, dass mir den hals zu brechen droht. Allen anderen sei gesagt: JA ich werde jammern. JA ich werde rumheulen. NEIN ich erwarte KEIN FUCKING MITLEID! Maximal ne konstruktive Idee, wie ich aus der Scheiße wieder rauskomme, ein paar aufbauende Worte oder einfach nur silly Random!Fun, um mich abzulenken. Der erste, der mir mit "das tut mir ja so leid für dich!", oder "du armes Ding!" kommt, den packe ich KONSEQUENT auf meine Blacklist, KEINE AUSNAHME! Ich mache diesen Eintrag aus drei simplen Gründen:

Grund 1: Ich bin es satt, permanent manisch grinsen und schweigen zu müssen, wenn mir jemand mit "Na, wie geht's!?" kommt. Weil gerade geht es mir goddamn beschissen aber ihr würdet euch auch nicht trauen, mir euer Leid permanent unter die Nase zureiben. Jedenfalls nicht sehr lange.

Grund 2: Ich frage nie nach Hilfe, aber hin und wieder könnte ich ein kleines Bisschen Unterstützung gebrauchen. Allerdings habe ich keinen Bock immer wieder lang und breit erklären zu müssen, was mit mir los ist, bevor man überhaupt mal in Erwägung zieht irgendwelche aufbauenden Worte oder Ich wage es gar nicht auch nur darauf zu hoffen ein paar sinnvolle Tipps zu formulieren. Ehrlich Leute! Jammern ist einfach nicht sexy. Und ich BIN sexy!!! Got it!?

Grund 3: Da es tatsächlich selten, aber nicht desto trotz sehr geschätzt ein paar Leute gibt, die ERNSTHAFT an meinem Leben interessiert sind, Und da beziehe ich meine Feinde, die auch hin und wieder mal ein Bisschen Genugtung im Leben brauchen, mit ein und ich aber beriets erwähnt habe, dass ich ungern jammere siehe Grund 2 ist die die beste Mögichkeit, eben diesen Leuten schnell mit zu teilen, was Sache ist.

So und ab hier beginnt das kürzeste und hoffentlich einzigste Emo-Intermezzo meines Lebens. Letzte Möglichkeit sich einen Kotz-Kübel zu holen!!!

Also. Wo fange ich am Besten an?

Am besten mit dem Harmlosesten. Ich bin verliebt. Guckt nicht so überrascht! Ich kann das immer noch! Um genau zu sein, bin ich unglücklich verliebt. Die Person, in die ich mich verliebt habe, ist 1) eine mir noch immer völlig unbekannte Person. Danke, ich weis, dass das hirnrissig ist. Sagt das nicht mienem Verstand, sonderm dem dummen Klümpchen, dass für meine emotionale Steuerung zuständig ist! 2) bereits vergeben. Und JA das ist nicht nur ein Grund, sondern auch ein Hindernis für mich. Ich mische mich nicht in fremder Leute Beziehungen! und 3)totally unaware of my feelings. und das bleibt hoffentlich auch noch eine Weile so. Sprich ich genieße gerade den, von Dichtern so gern besungenen, süßen Schmerz einer einseitigen, heimlichen Liebe. Nicht das es mich stören würde. Ich kann damit leben, zumal so die Gefahr geringer ist ernsthaft verletzt zu werden. Allerdings führt diese Verliebtheit derzeit zu einem recht nervigen Auf-und-Ab zwischen zum-Himmel-hoch-jauchzend und zu-Tode-betrübt und DAS wiederum führt bei mir zu einer allgemeinen emotionalen Konfusion und überfordert mich zutiefst. ich bin emottional eben simpel gestrickt. Solche kompliezierten Herz/Schmerz-Seifenoper-ähnlichen Gefühle bringen mich unnötig aus dem Konzept. Was derzeit ziemlich kontraproduktiv ist, da ich im Augenblick emotionale Sträke brauche, um die ANDERE Katastrophe in meinem Leben zu überstehen. Wie einige wenige von euch wahrscheinlich schon mitbekommen haben, werde ich mit großer Wahrscheinlichkeit Sie geht gegen 100% dieses Semester nicht bestehen und damit meine letzte Chance auf ein Abitur auf normalen Wege in den Sand setzen. Nun ist es aber so, dass ich bereits 22 Jahre alt bin und damit kein Recht mehr darauf habe, ein Fachabitur an einem OSZ zu machen. Ein paar noch wenigere von euch wissen vielleicht auch, dass ich mich aber nach langem Hin-und-Her endlich dazu entschieden habe, gegen den Willen vieler aus meinem näheren Umkreis, doch meinem Kindheitstraum nach zu gehen und Staatsanwalt zu werden. NA!? Wer findet die Krux? Richtig! Kein Abi = kein Studium = nix Staatsanwalt!!! GANZ wenige werden aber auch wissen, dass Mei_Ilan grundsätzlich einen einmal eingeschlagenen Weg nicht wieder verlässt, geschweige denn zurückgeht. Soll heißen: Ich habe mich schlau gemacht, wie ich doch noch Staatsanwalt werden kann. Und jetzt kommt der Hammer! ABENDSCHULE!!! Tadaa!! Na klingelt's!? Nicht? Gut, dann erkläre ich das mal eben. Man hat die Möglichkeit sein Abitur auf einer Abendschule nach zu machen. Viele werden sich jetzt denken: "Na ist doch toll! Wo also liegt das Problem!?" VIELLEICHT werden einige einzelne von euch schon ahnen worauf ich hinaus will, gemäß dem Fall, sie kennen sich mit Abendschulen aus. An einer Abendschule, darf man erst dann sein Abitur machen, wenn mon vorher mindestens 3 Jahre berufstätig/oder in einer Berufsausbildung war. SO. Jetzt rechnet mal schön alle. Wie viele Jahre wird Mei_Ilan dann vorraussichtilich brauchen, bevor er studieren kann!? RICHTIG! mindestens 5 Jahre! Nagut. 4, wenn ich danach direkt einen Platz für den einjährigen Abschluss der Fachoberschule bekomme. Dazu kommen dann aber noch mindestens 5 Jahre Jurastudium. 2 Sttatsexamen, die beide mit Auszeichnung bestanden werden müssen! Es werden eben nur die Besten der besten Staatsanwälte. Alle anderen werden Rechtsberater, oder simpler Strafverteidiger. So. Und wenn euer Hirn an dieser Stelle noch nicht aufgegeben hat und ihr alle brav mit gerechnet habt, dann wisst ihr jetzt auch, wie alt ich sein werde, wenn alles reibungslos klappt. Was bei mir ja bekanntlich nie der Fall ist. Richtig! 32 Jahre. MIR GEHEN 10 VERDAMMTE JAHRE FLÖTEN!!!! So. Das musste jetzt mal gesagt werden. Jetzt wird nochmal ein Bisschen auf die Tränendrüse gedrückt: Laut meinen diversen Hausärzten und auch mittlerweile einigen Fachärzten aus diversen Krankenhäusern, werde ich aufgrund der hohen Anfälligkeit meines Immunsytems und der mangelnden Stärke meines Kreislaufsystems mein 50tes Lebensjahr nicht mehr erreichen.
 

So. Jetzt dürftet ihr alle wissen, warum ich gerade in einer awefully bad mood bin. Vielleicht hat irgendwer Ideen, was ich hier oder da noch machen könnte? Ein paar Anfeuerungsrufe? Eine ABLENKUNG!?

Whatever. Eins möchte ich euch bitte noch mit auf den Weg geben. Ich weis, ich habe es in meinem WebLog bereits das eine ums andere Mal erwähnt. Aber irgendwie wird sowas schnell vergessen. Deswegen noch einmal:

Fragt mich bitte NIEMALS "Wie geht's!?", wenn ihr die Antwort eh nicht hören wollt!!!

Reno, meine Ratte, wird vorraussichtlich am Montag operiert. Sie hat eine offene, eiternde Wunde am Bauch und die muss gereinigt werden. Das geht nur operativ. Allerdings hat mir die Ärztin, die Reno untersucht hat, gesagt, dass es sich bei der Wunde auch um einen aufgeplazten Tumor handeln können. Das bereitet mir große Sorgen. Reno's Schwester Rude ist ja bereits vo einem halben Jahr an Krebs gestorben. Da ist die Wahrscheinlichkeit, das Reno ebenfalls Krebs hat natürlich höher. Zudem Ratten von dem Farbschlag  sowieso sehr anfällig für Krebs sind. Außerdem ist Reno auch nicht mehr die Jüngste ist. Sie ist ja nun schon 2 Jahre alt. Ich möchte nicht schon wieder ein geliebtes Haustier wegen Krebs verlieren. Ich mache mir wirklich große Sorgen. Aber ich bete dafür, dass sie stark sein wird. Sie ist ja auch nach Rudes Tod stark geblieben. Da wird sie sich jetzt nicht einfach unterkriegen lassen. Ich werde mich jedenfalls bis zur OP liebevoll um sie kümmern. Damit sie weis, dass jemand auf sie wartet, wenn sie von der OP aufwacht. Allerdings möchte ich deshalb inständig alle die mich kenn darum bitten, mich morgen nicht anzurufen, oder anzusprechen, wenn ich online bin. Ich werde wohl viel zu zerstreut werden, um mit euch zu reden.

Danke.