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tayo: Mein Weblog



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Beobachtete Weblogs
- Kara

-~*+you+*~-

Autor:  tayo
"...Und ich schau dir in die Augen
Bin geblendet von dem Licht
Was selbst um sich greift
Auch wenn du nich sprichst..."
~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~
"...Wir schaun über die Dächer
Ich schreib dein' Namen in die Nacht
Hey, wir brauchen nicht mal Worte
Denn es reicht schon wenn du lachst..."

erkenntnis des tages 8. mai 2007

Autor:  tayo
-Die taten der liebe sind jenseits von gut und böse-

*f.n.

-loving someone always requires you to not love others-

*battle royal-book-

wahrheit des tages 4. mai 2007

Autor:  tayo
Beste Freunde, wenn man sie wirklich braucht, sind sie immer für einen da, ob man nun will oder nicht.


song in my mind

Autor:  tayo
blink 182-miss you


(I miss you miss you)
Hello there the angel from my nightmare
The shadow in backround of the morgue
The unsespecting victim of darkness in the valley
We can live like Jack and Sally if we want
Where you can always find me
And we'll have Halloween on Christmas
And in the night we'll wish this never ends
We'll wish this never end

Where are you and I'm so sorry
I cannot sleep I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness comes creeping on so haunting everytime
And as I stared I counted the webs from all the spiders
catching things and eating their insides
Like indecision to call you
And hear your voice of treason
Will you come home and stop this pain tonight
stop this pain tonight

Don't waste your time on me your already the voice inside my head(6x)

I miss you miss you(6x)

a place for my heart

Autor:  tayo
es gab eine zeit
ich fiel und fand keinen halt
lief umher
verirrte mich im meer
wie ein blatt im wind
ohne sinn und ziel

du gabst mir beides
und noch mehr
zeigtest mir alles
machst mich glücklich

keine vergangenheit
keine bedenken
du bist meine
gegenwart zukunft
und bleibst es

egal wo
egal wie
egal wann
いつもあいしてる

nette sachen für'n anrufbeantworter

Autor:  tayo
"Wie Sie selbst hoeren koennen, bin ich nicht da.
Selbst wenn ich dagewesen wäre, hätte ich aber nicht abgenommen,
wenn ich gewusst hätte, dass Sie's sind."

"Bitte sprechen Sie nach dem Signalton. Ich sitze hier mit meinen
Freunden um das Gerät und amuesieren uns immer koestlich ueber die
Versuche, wie die Leute auf Anrufbeantworter reagieren."

"Was ist klein, schwarz, viereckig und macht 'Piep'?
Richtig! Ein Anrufbeantworter... <PIEP>"

"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen
Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter
leisten koennen, muessen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas
sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie fuer immer!"

Alle Achtung, Se haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern 123456
einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal
eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!

Da ich mich gerade auf der Toilette befinde,
wirst Du sicherlich verstehen,
dass ich nun auch nicht SO eine lange Leitung haben werde.

Das Bundesamt fuer Datenschutz warnt:
Das Sprechen nach dem Piepton hat die Aufzeichnung einer Mitteilung zur Folge!

Guten Tag, sollten Sie keine Anrufbeantworter moegen,
so legen Sie auf und schreiben mir einen Brief - vielen Dank!

Hallo, hier ist der Anrufbeantworter von 123456.
Wenn Sie mir etwas zu sagen haben, dann hinterlassen Sie bitte nach dem Pfeifton eine Nachricht - wenn Sie nichts zu sagen haben, hinterlassen Sie bitte einen Pfeifton!

Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden.
Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!

Sie haben nach dem Signal genau 30 Minuten Zeit, Ihre Anliegen vor zutragen.
Bitte nennen Sie aber zuerst Ihren Namen und Ihre Telefon Nummer,
denn das Gerät zeichnet nur die ersten 60 Sekunden Ihres Redeflusses auf.
Gerechnet ab.........JETZT!

Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett -
und das mit steigerndem Vergnuegen, und Sie wollen mich dabei stoeren?
Da ich das nicht annehme,
habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!

Guten Tag. Wegen einer Stoerung in der Telefonanlage von Mustremann,
wurden Sie auf die Audioleitung der Kaffeemaschine verbunden.
Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter,
wir lesen dann aus dem Kaffeesatz!"

"Sie hoeren leider nur einen Anrufbeantworter.
Ich bin zur Zeit unterwegs, um mir das Geld dazu zu verdienen,
was ich fuer diesen bloeden Anrufbeantworter ausgegeben habe.
Tun Sie mir den Gefallen und legen Sie bitte gleich wieder auf,
damit sich das Gerät nicht allzu schnell abnutzt"

Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht.
Es gibt nichts, was wir nicht schon wuessten.
Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen
Sie Ihre Nichtigkeit nach dem Pfeifton auf dieses Band!

Guten Tag, ich bin nicht da! Oder doch? Sie hoeren gleich einen Signalton,
dann wird Ihre werte Stimme auf Band aufgenommen, wenn Sie sagen wer
Sie sind und was Sie von mir wollen, bin ich vielleicht doch da.

Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmuendlichen
Gedankenaustausch nicht zur Verfuegung. Nutzen Sie die Moeglichkeiten
der an den Anschluss geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton.

Lieber Anrufer! Sie haben 123456 gewählt.
Aber Sie haben sich sicher verwaehlt, denn hier ist nur ein Automat.
Aber haben wir uns nicht alle verwaehlt - bei der letzten Wahl?

"Hier spricht die Kundendienstbetreuung von Microsoft Deutschland GmbH.
Unsere 99 Annahmeplätze sowie die Anschluesse der internen Firmenseelsorge sind zur Zeit alle von weinenden Anrufen belegt. Bitte sprechen Sie ihren Kummer nach dem Pfeifton auf Band, wir lachen dann später darueber."

die letzten worte...^^

Autor:  tayo
http://www.liveflirtcity.de/anekdoten/Anekdoten_44.htm


Die letzten Worte...


... der Putzfrau: Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."

... des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

... des Anglers: "Die Sache hat einen Haken."

... des Architekten: "Da fällt mir noch was ein"

... des Astronauten:
"Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

... des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest."

... des Baumfällers "Baum fällt!"

... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

... des Bergsteigers(1): "Das Seil hält"

... des Bergsteigers(2):
"Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

... des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

... des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

... des Bombenentschärfens: "Ich nehme den roten Draht"

... des Börsenmaklers: "Sofort alles kaufen."

... des Briefträgers: "Guuuuter Hund, braaaaver Hund..."

... des Bungee-Jumpers: "Hurrraaaaaaaa!"

... des Captains der Columbia "Lasst mal die Frau ans Steuer."

... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform"

... des Chemikers(1): "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

... des Chemikers(2): "Und nun der Geschmackstest."

... des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren."

... des Dachdeckers: "Ganz schön windig heute"

... des des Handgranatenwerfers:
"Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?"

... des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder."

... des Diabetikers: "Zucker?"

... des Disco-Türvorstehers "Nur über meine Leiche"

... des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

... des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
"Ist jemand da?"

... des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

... des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal."

... des Fahrlehrers(1): "Nun versuchen Sie's alleine."

... des Fahrlehrers(2): "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

... des Fallschirmspringers(1): "Scheiß Motten!"

... des Fallschirmspringers(2): "Die Wolke nehm' ich noch mit"

... des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

... des General Custer "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

... des Generals: "Die können ja noch nicht mal
eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

... des Gleisarbeiters "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

... des Großwildjägers "Eben war er noch da drüben"

... des Hardware-Bastlers:
"Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

... des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

... des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

des Holz-Anstreichers:
... "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

... des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

... des Kartenspielers: "Komisch, ich habe auch vier Asse."

... des Kellners: "Hat's geschmeckt?"

... des Löwendompteurs: "Die Löwen haben sich beruhigt.
Ihr könnt sie jetzt reinlassen."

... des Machos: "Hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"

... des Manta-Fahrers: "Da passe ich noch durch, ey!"

... des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

... des Pilzessers "Die Art hatte ich noch nicht"

... des Politikers(1):
"Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

... des Politikers(2): "Ich gebe mein Ehrenwort."

... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

... des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

... des Rennfahrers(1): "Ob der Mechaniker weiß,dass ich was mit seiner
Freundin habe?"

... des Rennfahrers(2): "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

... des Schwimmers:"Nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."

... des Sensationsreporters: "Das wird 'ne tolle Aufnahme."

... des Skatspielers: "Ich glaube, ich habe mich vergeben!"

... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup."

... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

... des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

... des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

... des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

... des Stuntmans "Wie? Reality-TV?"

... des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

... des Tankwarts: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"

... des Tauchers: "Hai"

... des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

... des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

... des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar"

... des U-Boot-Kapitäns "Blubb!"

... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."

... des Zahnarztes: "Hab ich den Nerv getroffen?"

... des Zirkusdompteurs "Der Löwe is 'net hungrig"

... eines PC's: "Loading Windows - please wait."

... von Jesus "Scheiß Ostern!"

... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"

hier-ist-dein-schild->lachen!!

Autor:  tayo
www.hier-ist-dein-schild.de ^^

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof"
steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh,
vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus
war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ,
der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein
Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute
und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor
10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

einfach lesenXD

Autor:  tayo
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt.
Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie Rhabarberbarbara.
Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte.
Daher eröffnete sie eine Bar:
Die Rhabarberbarbarabar.
Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar, um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte.
Die Rhabarberbarbarabarbaren hatten wunderschöne, dichte Bärte.
Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten, gingen sie zum Barbier.
Der einzige Barbier, der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier.
Nach dem Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar, um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.

habsch gfunden wes aba net mehr wo..also..XD

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