Das Dunkel Verloren In Der Nacht

Schickst du mir bitte eine ENS-Nachricht wenn es weitergeht? Danke!

Ha! Aneinander gekuschelt! Ha! xDDDDDDDDDDDDDDDD

Meine Kritik bleibt dieselbe wie bei den vorherigen Kapis^^

Irgendwie hast du die Zeiten durcheinander gebracht, oder? Find ich aber nicht besonders schlimm^^ Passiert mir auch andauernd^^
Hat dein Charakter eigentlich nicht mehr zu denken odr mehr Gefühle? Du schreibst in der 'ich-Form' und das ist ichtig, wenn dú das machst, denn sonst könntest du alles auch anders beschreiben.
Trotzdem fand ich es gut!

Mir gefällt dein Stil sehr gut, mal was ganz anderes. Ich werde wahrscheinlich deine Geschichte zu Ende lesen^^

Also die zeiten hast du anscheined immer noch nicht im griff . Aber du hast die was die gefühle und die gedanken der Ich-erzählerin angeht wirklich verbessert!!!Ein tipp : lass die charaktere nun was neues machen sie sind jetzt schon 3 Kapitel lang auf einer Reise auf der es bisher nur zwei wirklich nenenswerte ereignisse gab. Trotzdem freu ich mich auf das nächste kapitel *grins*

Also deine wortwahl istwieder am besten außer ein mal wo du "nix " benutzt die zeiten bringst du aber immer noch ziemlich durcheinander. Beschreib die gefühle der ich-erzählerin ein bisschen mehr schließlich ist das ein großer vorteil wenn amn so erzählt und dass solltest du nutzen was denkt sie? was spürt sie? hat sie bedenken? versteckt sie was? tut sie nur so? trotzdem großes lob das du es schaffst langsma auf den mittelpunkt zuzugehen da bin ICH nämlich wirklich schlecht xD

ups du hast ja schon ein 2. kapitel *peinlich* naja egal SCHreib trotzdem weiter

ups du hast ja schon ein 2. kapitel *peinlich* naja egal SCHreib trotzdem weiter

also deine wortwahl gefällt mir sehr gut und deine wiederholungen der Dunkelheit und Finsternis macht klar das das in der Geschichte eine große rolle spielt. Der satz gefällz mir nicht ganz so gut: « Er erzählte mir das mein Liebster und er sich gekannt haben.» Ich hätte statt gekannt haben , kannten oden gekannt hattten ,das passt besser in den zeitzustand denn mit "gekannt haben" klingt es als wäre das später als wo der dämon es ihr erzählt und das geht ja nicht.
Außerdem finde ich das "warum und wieso" ein bisschen unnötig . vielleicht sollte das eine verdeutlichung werden das sie wirklich nicht weiß warum er mitkommt aber es macht den satz weder besser noch interessanter.Insgesamt finde ich die Idee aber echt gut und dein Schreibstil gefällt mir!!! Schreib schnell weiter damitt ich mir das 2. lapitel durchlesen kann!! xD