Endlich wieder in der Neuzeit

Ich werde einfach mal meine Vorurteile über jemanden, der sich nach einem nichtsnutzigen, brutalen, blustrünstigen, unverschämten, ehrenlosen und völlig arroganten lurch bennent und den auch noch ind die nähe von Kagome(sorry, da geht der Fan in mir durch) verfrachtet über den haufen werfen und lass dir wie es sich gehört deine charaktervorlieben, auch wenn ich sie leider eifnach nicht verstehen kann.( ja, ich weis das is gemein, aber ich finde man sollte klar zeigen, was man über den anderen denkt und hoffe einfach mal, dass du es mit Humor nimmst, denn es ist nicht so böse gemeint wies klingt, will ja keinen verletzen, nur ein bisschen ärgern(bin nun mal kein fan der 7 Krieger^^))

Aber wieso sollte Kagome jemanden, der sie töten wollte, und der hunderte von Menschen einfach so aus geldgier oder mordlust tötete, mit zu ihrer Familie nehmen??? Ich meine, ich kann nur für mich sprechen, aber ich würde meiner familie keinen massenmörder ins haus holen...das ist jetzt mal nicht böse gemeint, aber es ergiebt irgendwie keinen sinn für mein gehirn..wobei er sich ja merklich verändert zu haben scheint, was aber vielleicht ein wenig besser erklärt werden sollte, denn irgendwie glaube ich nicht ganz, dass man durch ne zeitreise soo sehr seinen charakter ändert^^

Und das du offenbar nicht so wirklich viel lust hattest, diese ff zu schreiben, erkennt man wohl daran, dass du innerhalb eines absatzes vergisst, was deine charas eigentlich gerade getan haben..es wirkt jedenfalls lustlos, du solltes also besser nochmal alles auf logikfehler überprüfen, denn die passieren nun mal, aber sie sind sehr stören für den lesefluss und die story, da man davon ja nicht selten verwirrt wird.

an sonsten ist es schön das die kapitel eine gewisse länge haben, so muss man nicht dauern rumscrollen und wieder neu anfangen^^ das finde ich lobenswert!

Grüße Dyno

OH NEIN, Kagome und Inuyasha getrennt???
Und jetzt sehen sie sich nicht wieder???
BANKO, mach keinen Sch...

Aber ansonsten, bin ich gespannt wie es weitergeht^^
Hoffe du kommst bald wieder on, bis dahin,

Alles Gute, _Yuna_

So, ich hoffe du verzeihst wenn ich das bei dieser FF doch alles in einen Kommi packe, da ich bei so kurzen Kapiteln nicht weiß was ich jedesmal großartig neu schreiben soll;).

Einige Zeit war ins Lang gegangen,…
Land, nicht Lang

…nachdem Naraku zusammen mit dem Shiko no Tama vernichtet wurde.
Hier musst du in der zweiten Vergangenheit schreiben, der Satz müsste richtig lauten: Seit (klingt besser als nachdem) Naraku zusammen mit dem Shiko no Tama vernichtet worden war.

Das gilt übrigens für den ganzen kommenden Absatz, hier ist die zweite Vergangenheitsform angebracht. Also; hatte… zurückgezogen etc.

Shippo zog sich in die Berge zurück, wo er sich um verwaiste Mini Dämonen Kinder, er war zu einem stattlichen Jugendlichen herangewachsen und beschützte mit seiner Fuchsmagie alle Hilfe suchenden.
Nach Kinder fehlt glaube ich das kümmerte, da ich am Ende des Satzes auch keinen Anschluss dazu finden kann.

seit Kagome in ihre Zeit zurück ging, dieser Abschied ging ihm wirklich an die Nieren, erst verlor er Kikyo zweimal und dann musste er Kagome Leb wohl sagen, ohne eine Möglichkeit sie jemals wieder sehen zu können, manchmal bekam Inu Yasha Besuch von seinen alten Freunden, dich die Leere in seinem Herzen blieb bestehen, es gab keinen Tag an dem er nicht an sie dachte, an seine Kagome und doch wollte ihm das Schicksal dieses Glück nicht so einfach überlassen, erst gab ihm das Schicksal einen Menschen, den er mochte nein sogar lieben lernte, nur um ihm dieses Glück wieder zu entreißen.
Zum einen fehlt hier wieder die zweite Vergangenheit, zum anderen würde ich dir raten den Satz ein wenig aufzuteilen durch Punkte da ich ihn doch extrem lang finde, so läufst du in Gefahr, das Informationen untergehen.

dem eg machten sie kurz bei Wac Donalds halt, stopften sich einen Haufen Hamburger rein und gingen weiter, wie immer trennten sie sich und gingen getrennt das letzte Stück nach Hause.
Zum einen sollte da wohl Weg stehen, zum anderen ist dringend davon abzuraten in einem Erzähltext Umgangssprache anzuwenden, wie reinstopfen oder einen Haufen… ich meine es ist deine Sache wie du das schreibst ich finde es klingt nur einfach nicht wirklich ästhetisch…
Zudem heisst es Mc [s]Doof[/s] Donalds, nicht Wac ;)

„Hey.......ich bin wieder zu Hause!“ schnaufte Kagome erschöpft vom Eingang ins Häuschen.
es sind nur drei Punkte, keiner mehr und keiner weniger und nach drei Punkten kommt eine Leerzeile.

was Mama Higurashi leckeres gekocht hat,
… gekocht hatte, Vergangenheit, wir erinnern uns ;), dann kannst du ruhig schreiben; was ihre Mutter Leckeres gekocht hatte, klingt meiner Meinung nach besser aber das ist im Endeffekt deine Entscheidung ;)

„Hey Schatz, heute gibt es dein Lieblings Essen“
Lieblingsessen zusammengeschrieben.

Familie Higurashi begab sich zu Tisch und aßen gemeinsam, wo sich alle Anwesenden mal wieder Opa Higurashis langweiligen Ammen Märchen anhören durften, Kagome hoffte das ihm irgendjemand mal den Mund zukleben würde,
Da es sich nur auf die Familie bezieht muss es heissen; aß zusammen, Ammenmärchen wird zusammen geschrieben.
Nach hoffte gehört ein Komma hin und dass mit zwei s.

Ein Mark erschütternder
markerschütternd klein und zusammen.

getauft, sie hätte es niemals für Möglich gehalten, das ihr ein Baum mal soviel bedeuten würde, das sie ihm sogar einen Namen gab.
beides dass mit doppel s; kannst du dir leicht merken; wenn man statt das auch dieses oder jenes oder welches sagen kann, braucht das nur ein s, geht es nicht gehören zwei s hin.

ungewöhnliches
groß

Gespürt hatte sie nichts besonderes
Besonderes ebenfalls groß

Das Juwel wurde zusammen mit Naraku zerstört,
War zerstört worden.

es war unmöglich, das es ein Splitter war
dass mit zwei s.

Sie stand auf und schaute sich um, niemand war zu sehen, sie ging ein wenig herum und wurde fündig, auf der anderen Seite der Eiche saß ein nackter junger Mann, mit langen schwarzen Haaren.......
Es sind immer nur drei Punkte …

Moment...ein „nackter“ junger Mann?
Leerzeile nach den Punkten.

Kagome lief knall rot an und flitzte schnell hinter den Baum zurück, wo sie erstmal peinlich gerührt stehen blieb,
knallrot wird zusammengeschrieben, es heisst peinlich berührt, nicht gerührt ;).

… dennoch vor Aufregeung.
Aufregung

Der Absatz wo Kagome den jungen Mann sieht ist leicht verwirrend und das darauf folgende ist aus dem Zusammenhang gerissen; erst sieht sie ihn, dann ist sie zuhause, dann geht sie weg, sieht ihn nochmal und hä??? Ich kapier den Sinn nicht so ganz, vergib mir, vielleicht guckst du da selbst nochmal drüber und klärst mich auf =)
Zudem wäre vielleicht ein bisschen Beschreibung nicht schlecht, du schreibst jedesmal der junge Mann; selbst wenn Kagome ihn noch nicht kennt oder sein Name nicht verraten werden soll, so kann man doch zumindest auf Haarfarbe, Augenfarbe, Hautfarbe etc. eingehen, dann hast du auch nicht so viele Wortwiederholungen… gut ich hab grad beim nächsten Absatz gesehen das du es gemacht hast, ich las es trotzdem mal stehen ;).

Kagome stand mit stark geröteten Wangen an der Eiche und beobachtete den jungen Mann, welcher sich suchend um sah.
umsah zusammen.


Der junge Mann vernahm ein Geräusch, drehte sich Blitz schnell um, baute sich vor Kagome auf und starrte sie an.
blitzschnell zusammen und klein.

„Hallo...ist jemand zu Hause?“
nach drei Punkten Leerzeile, erwähn ich in Zukunft nicht mehr, ich denke du weißt es jetzt ;)

„Kagomee!“
Kagome nur mit einem e.

er stand Splitterfaser nackt vor ihr und starrte sie verdutzt, ihrer Reaktion wegen an.
splitterfasernackt klein und zusammen.

„D-du......b-bist Tot!“
tot schriebt man klein, da ich nicht glaube, dass Bankotsu der Tod ist.

Kagome griff Reflex artig Bankotsus
reflexartig zusammen.

Teilen ertaunt
erstaunt

Ich wollte grad sagen, ich meine Bankotsu steht nackt vor ihr und sie hat nichts besseres zu tun, als Smalltalk zu halten; ich denke die erste logische Handlung seitens Kagome wäre erst einmal den Kerl aus der Sichtweite anderer Menschen zu bringen und sobald sie herausgefunden hätte wer er ist, in hab Acht Stellung zu gehen…
Zudem glaub ich auch nicht, das Bankotsu so ein schlechtes Gedächtnis hat, dass er Kagome nicht wieder erkennt, die in Begleitung eines seiner Feinde unterwegs war… aber gut, vielleicht hat sein Gedächtnis wegen dem Sterben ein wenig gelitten, also lassen wir das mal so stehen;).

und geschockt an sah,
ansah zusammen.

Kagome starrte ihre Mom
Mom ist immer noch ein amerikanischer Begriff, die FF spielt jedoch in Japan.

Wieso kleben die die Klamotten an Bankotsu fest @.@, kann er sie denn nicht ganz normal anziehen?

„Wie kam es dazu, das Naraku euch loswerden wollte?“
dass mit doppel s

*lol* der Opa is geil „es gibt wichtigeres als Schule… ich wünschte das hätte zu mir früher mal jemand gesagt XD.
Aber der Dialog von Kagome und ihrem Großvater ist echt lustig, gut gelungen ^^.
Toll und ich kann Bankotsu nicht mehr wirklich ernst nehmen… Micky Maus Boxershorts… ich frag mich nur, wer in Kagomes Familie die trägt…

Stunden später bzw. in aller Herr Gotts Frühe hatte Kagome ihm alles erzählt.
Herrgottsfrühe zusammen.

Kagome saß immer noch betröppelt vor ihm auf ihrem Bett.
bedröppelt mit d.

verließ Flucht artig den Raum.
fluchtartig zusammen und klein.

„Dann kümmere dich mehr um sie!“ warf Inu yasha ihm an den Kopf.
Yasha groß nach den nur eine Leerzeile.

Es gab alles mögliche,
Mögliche groß

Dort wo Bankotsu an kam gab es einen Kreis runden Brandfleck,
kreisrunden zusammen und klein

„Und das hier ist Wac Donalds!“
Mac Donalds, wird nicht mehr erwähnt, da es sich scheinbar um einen Wiederholungsfehler handelt.

Ayumie ihre Freundin.
Der Name Ayumi wird nicht mit ie geschrieben.

Bankotsu erwartete keine Antwort, ihm war durchaus klar, wo der Hase läuft und so beobachtete er Kagomes Verhalten.
wie der Hase LIEF

Kagomes Niessanfall
Niesanfall nur mit einem s, zudem .. hatte sie nicht vorher noch gegähnt?

Er saß mal wieder an diesem Fernseher ähnlichen Flimmer Ding, er nennt es einen Computer.
Flimmerding zsuammen

Etwa zwei ein halb Wochen später saß es so einiger maßen,
einigermaßen zusammen

Sota ging Richtung Ausgang und schielte zurück, er beobachtete Bankotsu bei dem, Was er da machte.
was, wird klein geschrieben.

Alle packten mit an und schleiften die Messiesammlung,
was genau ist eine Messiesammlung ?.?

„Ihr schmeißt sie einfach fort, ihr seit so ungerecht zu mir!!!“
seid mit d

Nachdem sie Bankotsus Zimmer eingerichtet hatten, gingen sie wieder hinauf, Bankotsus
bei dem zweiten Bankotsu ist das s zuviel.

kam, er hatte sein eigenes Zimmer und konnte sich mit ihr zurück ziehen, er war sehr gespannt auf sie.
zurückziehen zusammen.

So, um insgesamt etwas zur FF zu sagen;
Sie ist nicht schlecht, jedoch empfinde ich deinen Schriebstil noch ein wenig unausgereift, sowohl von der Satzstellung aus auch vom Ausdruck insgesamt.
Zudem fehlt mir irgendwie eine sinnige Story, ich mag keine FFs die nur dazu dienen Fangirlie Stuff zu schaffen und jedes Klischee erfüllen, das man nur irgendwie erfüllen kann, es fehlt einfach ein hauchdünner roter Faden.
Aber das ist wie mit fast allen Dingen, du musst nur lang genug üben, dann wird das schon =)
Das beste Beispiel ist, das Bankotsu einfach mal so nackt im Park herumsteht, Kagome findet ihn und bringt ihn nach hause… ähm ja… hier fehlen eindeutig Begründungen, du gehst ja auch später überhaupt nicht darauf ein, sondern die Handlung dreht sich so, das Bankotsu plötzlich in der Neuzeit glücklich ist und irgendwelche technischen Fertigkeiten erlernt, das was passiert ist wird einfach mal so verschluckt.
Dann die Zeitsprünge vom Mittelalter in die Neuzeit und umgekehrt; bitte mach eine Leerzeile, wenn sich der Schauplatz des Geschehens ändert, sonst ist der Leser ziemlich verwirrt…

Die Sätze sind sehr unglücklich aufgeteilt, du hast teilweise Sätze, die gehen mir über eine Viertel Wordseite und das sind oft Hauptsätze, durch Kommas getrennt; da habe ich zwei Tipps für dich, zum einen mach die Sätze durch Punkte kürzer und zum anderen versuche das Aneinanderreihen von Hauptsätzen zu vermeiden indem du mehr mit Konjunktiven arbeitest.
Dann, anstatt die Charaktere immer nur beim Namen zu nennen weiche, wie ich bereits vorhin schon mal erwähnt habe, glaube ich, auf Bezeichnungen wie; die junge Frau, die Schwarzhaarige, etc. aus, dann wirkt es nicht so einseitig.

Wenn wir schon dabei sind die Charaktere… Kagome hast du gut getroffen die ist eben so wie sie ist, aber ich kann mir echt nicht vorstellen, das Bankotsu sich so verhält wie du ihn beschreibst, ich meine er ist plötzlich in einer anderen Welt, kümmert sich nicht weiter drum und zieht einfach so bei einem seiner Feinde ein? Das ergibt keinen Sinn, sprich versuche OOC weitgehendst zu vermeiden; ich meine klar, man kann nicht immer hundertprozentig IC schreiben, aber man sollte es zumindest in Grenzen halten.

Zum einen würde ich dir vielleicht einen Betaleser empfehlen… ich meine du hast nicht viele Fehler drin aber es wirkt einfach besser wenn Fehlerchen vernichtet werden wo es nur geht, is zumindest meine Meinung.

So, das wäre es im Großen und Ganzen, hoffe du kannst was damit anfangen.

lg, MVP

Was das wohl für Bilder waren ? *g*
Also ich muss erhlich sagen, das ich die ersten beiden Kapitel besser fans, warum genau dieses nicht so gut ist, kann ich dir aber auch nicht dagen. Vllt. hättest du mehr auf Die Dinge eingehen sollen die Bankotsu am PC gemacht hat oder so.

Wie dem auch sei, ich bin gespannt wies weiter geht und was mit Bankotsus kleiner Freundin ist und wo sie her kommt vorallem *g*

XDDDD also, ich fand es witzig....
o_o aba: was hatte er da denn nun für bildchen ?
Oo und seine Internet-Freundin kommt? oha....XDDDD das klingt ja jetzt schon nach problemen....

>//< weiter so ~
Shana

Wiesn Banko nu dahin gekomm? oO und kommt Bankotsu Kagome nicht bekannt vor? Die hat ihn jawohl eigentlich oft genug gesehen xDDDD
Banko inner Donald Boxershorts OO° Ähm...*hust*...*kein Kommentar*
Ich mags Kappi irgendwie xD Bloß, warum hab ich erst zum letzteren Kappi ein Kommi geschrieben? -_-° Naya...Trotzdem weiter so^^

Gruß datt Schäfchen^^°

Du kommst auf Ideen...oO Bankotsu und Internet...Oha...^^°
Sach ma, was hatter denn da nu für Bilder gehabt? oO
Warum findest du, dass das Kappi hier nich so gut geworden ist?? Also, mir gefällts^^ Ich bin gespannt wies weitergeht und wen Banko da treffen will...^^

Gruß das lezbisch Schäfchen

Also ich kann zwar immer noch nicht mehr mit Inu Yasha und Co. anfangen, aber ich muss sagen ich fand das Kapitel wieder richtig gut und ich musste teilweise auch ziemlich lachen.

Und auf das nächste Kapi bin cih ja erst mal gespannt, wenn dieser Bankotsu ins Internet geh, das wird bestimmt der Knaller *lach*

Was?
Bankotsu im Internet? xD Omg <.<

Aber mal zu dem Kapitel:
Also, ich weiß nicht, wieso die alle kreischen, bei Bankotsu kann man sich jetzt wirklich nicht beschweren, auch wenn er mal....'freizügiger' (*räusper*) auftritt. Bei Naraku, Renkotsu, etc. wäre das was anderes, aber er....xD
Aber wow, das ist schon ein Schock: Bankotsu. Also zumindest für Kagome. Wobei ich mich hier schon frage: Sie ist ihm davor ca. 200 Mal über den Weg gerannt! Wieso erkennt sie ihn nicht? ô__O
Ich meine, nackt hin oder her, aber sein Gesicht und Auftreten ist eigentlich recht markant.
(Und überhaupt, was heißt hier 'ausgerechnet', hat sie sich schon mal überlegt, was wäre, wenn anstatt seiner Naraku oder Sesshi mit seinem Megaflaum dastünden??)

Haha, aber ich weiß auch gar nicht, welche seiner späteren 'Bekleidungen' ich besser finde - loslachen musste ich bei allen! Genial, vor allem Donald Duck...^O^
Aber er hat Recht: Die Kutte ist sicher allemal peinlicher, als so eine einfache Boxershort.
Abgesehen davon find ich's echt süß, wie er ihr beim Lernen 'geholfen' bzw. sie mehr beaufsichtigt hat. Und ihr Opa hat sie sogar befreit! Einfach so! Mensch, solche Verwandten mag ich auch .__.
Ach, die Situation mit ihrer Familie und Bankotsu und ihr war einfach toll.
Auch der kleine Streich von ihm^^ Und dann auch noch "Opa sagt..."! So süß, er lebt sich richtig ein >///<
(Und nein, der Fangirlie-Unterton war nicht da, den hast du überhört <.<)

So, das wird jetzt sehr wirr.....ich fass mal zusammen:
1. SOTA! Lass Inu zufrieden! >.< Mennö, Kinder halt.
2. Hmmm, ich hätte auch keine Lust, das meinen freundinnen zu erklären.
Aber das Verstecken kam auch geil xD Wobei: Bankotsu deckt sie? Riesig!!

Und zum schluss noch eine Portion Kritik:
Ich würde, wenn du Sprünge zwischen dem, was in Kagomes Welt passiert und dem, was in Inus Welt passiert, machst, einen Absatz machen.
Wäre vielleicht übersichtlicher.
Und gerade am Anfang hast du immer "Der junge Mann" verwendet, da hätte ich schon irgendwann mal mit 'er', 'dieser', etc. abgewechselt.
^^

XDDD aaalso, zu aller erst: das pairing Kagome und Bankotsu hab ich nich nirgendwo gesehen ~ echt originell ^^
<___< aber ich finde Inu Yasha trotzdem cooler...(Sota, du Verräter ~ !)

X3 wie der wohl hergekommen is ? O_O mit Hilfe eines Brandflecks teleportiert ~ XDDDDDDDDD (<- Scherz)

X3 ich bin echt gespannt was da noch so passiert, besonders, wenn Banko mit der Technik der Neuzeit konfrontiert wird.....XDDDDD

X3 sooonst ~ na ja, auch hier is deine zeichensetzung manchmal sehr gewöhnungsbedürftig...aber das hab ich ja schon bei dem Kommi für Drei Chaotinnen erwähnt ^^

>///< super kapitel, weiter so ~ <3
Deine Shana