Geschöpf der Nacht
Autor: abgemeldet
Erstellt: 13.09.2009
Letzte Änderung: 08.03.2010
Letzte Änderung: 08.03.2010
pausiert
Deutsch
4265 Wörter, 3 Kapitel
4265 Wörter, 3 Kapitel
Thema: J. R. R. Tolkien
Hauptcharaktere: Eigener Charakter
Pausiert zwar immer noch aber ich überarbeite es und lasse vielleicht die Sache mit dem Vampir weg...das passt mir irgendwie nicht zusammen...
Kapitel | Datum | Andere Formate | Daten |
---|---|---|---|
~komplette Fanfic~ | V: 13.09.2009 U: 08.03.2010 |
Kommentare (5 ) 4265 Wörter |
|
Prolog Das Schicksal einer Elbin | E: 12.01.2010 U: 03.02.2010 |
Kommentare (1) 853 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 1 Die Tochter der Dunkelheit | E: 13.09.2009 U: 03.02.2010 |
Kommentare (1) 1874 Wörter abgeschlossen |
|
Kapitel 2 Veränderung | E: 13.09.2009 U: 08.03.2010 |
Kommentare (3) 1544 Wörter abgeschlossen |
-
Dankeschön ♥
Ein dickesfettes Dankeschön an alle Leser, die meine FF gefavot haben.
*euch alle ganz doll knuddel* ♥♥ -
Eleanor
Alter: 2935
Größe: 1,78 m
Haarfarbe: rabenschwarz
Augenfarbe: meerblau
Erster Auftritt: Prolog [Alter: 1596]
Eleanor ist Elronds jüngste Tochter und Mittelpunkt seiner ständigen Sorge. Eleanor ist sehr kämpferisch und ungezügelt, doch kann sie auch eine Dame sein.
Nach einem Sommer in Lorien hatte sich ihr ganzes Leben verändert. -
Legolas
Alter: 2976
Größe: 1,86 m
Haarfarbe: blond
Augenfarbe: blau
Erster Auftritt: Kapitel 2
-
Elrond
Alter: 5493
Größe: 1.89 m
Haarfarbe: schwarz
Augenfarbe: braun
Erster Auftritt: Kapitel 1
Elrond ist der Begründer und Herr von Bruchtal. Er ist sehr weise und führte das Heer Gil-Galads bei der Schlacht am Schicksalsberg.
Elrond trägt den Ring Vilya. -
Arwen
Alter: 3012
Größe: 1,76 m
Haarfarbe: schwarz
Augenfarbe: blau
Erster Auftritt: ~
Arwen ist Elronds älteste Tochter. Sie ist unsterblich in Aragorn verliebt. -
Elrohir und Elladan
Alter: 3136
Größe: 1,84 m
Haarfarbe: schwarz
Augenfarbe: blau
Erster Auftritt: Kapitel 1
-
Aragorn
Alter: 86
Größe: 1,80 m
Haarfarbe: schwarz
Augenfarbe: blau
Erster Auftritt: Kapitel 2
-
Haldir
Alter: 3576
Erster Auftritt: Prolog [Alter: 2237]
-
Rumil
Alter: 2297
Erster Auftritt: Prolog [Alter: 958]
-
Orophin
Alter: 2297
Erster Auftritt: Prolog [Alter: 958]
-
Faelas
Rasse: Mearas
Erster Auftritt: Prolog
Faelas ist einer der ältesten lebenden Mearas in Mittelerde. Sein Alter reicht fast an das Alter Eleanors heran. Er ist der treuste Freund, den sich Eleanor nur wünschen kann. Eleanor redet oft mit ihm, denn sie kann seine Gedanken lesen. -
Mondlicht
Mondlicht ist Orophins treuer Freund. Er ist ein Schimmel Hengst aus der elbischen Zucht. -
Nachtschatten
Nachtschatten ist Rumils treuer Freund. Er ist ein Grauschimmel Hengst aus der elbischen Zucht. -
ENS
♦ Lythia-chan
♦ amu-lein
die ff ist echt geil .... und interessant^^
wann geht es den weiter?? ... und kann ich dann auch eine ens haben??^^
wann geht es den weiter?? ... und kann ich dann auch eine ens haben??^^
Kommentar zu: Kapitel 2: Veränderung
Von: abgemeldet
2010-01-31T20:20:03+00:00
31.01.2010 21:20
So, hier der nächste Kommentar ;)
Aha! Jetzt weiß ich, wo wir zeitlich sind. Das ist gut zu wissen...
Leider wieder das Problem mit den Absätzen. Und auch Formulierungen etc. Aber daran willst du ja was ändern, wie du mir geschrieben hast ;-)
Was ich hier am Anfang recht schön und gelungen fand war, dass es sich anhörte wie eine Märchenerzählung. Wie du Elrond beschrieben hast und seine Familie. Das hat mir persönlich gut gefallen, denn ich mag die Erzählweise von Märchen.
Ich warte auf die überarbeitete Version,
RosexEmmett-4ever
Aha! Jetzt weiß ich, wo wir zeitlich sind. Das ist gut zu wissen...
Leider wieder das Problem mit den Absätzen. Und auch Formulierungen etc. Aber daran willst du ja was ändern, wie du mir geschrieben hast ;-)
Was ich hier am Anfang recht schön und gelungen fand war, dass es sich anhörte wie eine Märchenerzählung. Wie du Elrond beschrieben hast und seine Familie. Das hat mir persönlich gut gefallen, denn ich mag die Erzählweise von Märchen.
Ich warte auf die überarbeitete Version,
RosexEmmett-4ever
Kommentar zu: Kapitel 1: Die Tochter der Dunkelheit
Von: abgemeldet
2010-01-31T20:06:21+00:00
31.01.2010 21:06
hm...*seufz*
Erster Schreiber hier und gleich auch noch einer, der nicht wirklich zufrieden ist. Nimm meine Kritik bitte nicht persönlich. Ich teile aus, stecke aber auch oft genug ein ;) Ich möchte dir nur behilflich sein, deine Arbeit zu verbessern. Und ich bin auch kein Profi.
Jetzt aber an die Arbeit:
Als erstes muss ich sagen, dass es mich doch ein bisschen gespannt gemacht hat. Ich meine: Vampire in Mittelerde sind schließlich nicht gerade alltäglich. Dementsprechend gespannt bin ich auf die weiteren Kapitel.
Aber leider hapert es wirklich an formalen Dingen.
Was mir gleich unangenehm ins Auge gesprungen ist war, dass du überhaupt keine Absätze machst. Der Text ist gar nicht gegliedert, was potentielle Leser sehr abschreckt und es auch anstrengend macht zu lesen. Ganz besonders, wenn es sich um längere Dialoge handelt, sind Absätze unabkömmlich! Sie gliedern den Text sinnvoll und lockern ihn auf. Außerdem kann man durch Absätze den Text auch länger erscheinen lassen, als er eigentlich ist.
Zwar handelt es sich "nur" um ein Prolog, aber gerade das ist doch das Wichtigste! Es macht den Leser gespannt auf mehr, weil es meistens nicht der direkte Einstieg in den Plot ist, sondern eine spätere Schlüsselszene der Geschichte beschreibt. Wie gesagt: ABSÄTZE, sind das kleine 1x1 beim Schreiben.
Außerdem sind mir ein paar Fehler im Tempus und der Kommasetzung aufgefallen. Ganz besonders Kommata. Lese, bevor du etwas hochlädst am besten noch mal durch und korrigiere solche Fehler; oder informiere dich darüber, wie es richtig geht. Denn durch falsch/gar nicht gesetzte Kommata können sehr schnell unbeabsichtige Missverständnisse entstehen (ich spreche hier aus eigener Erfahrung).
Das war's mit dem formalen Fehlern. Die Kritik kann man ja meistens noch gut verstehen. Aber ich muss, weil ich HdR-Fan bin, wohl oder übel auch etwas zum Inhalt sagen...
Also~
Was mich jetzt furchtbar verwirrt ist: Sind Rumil und Orophin nun erwachsen oder Kinder??? In der Liste der Charaktere hast du ihr Alter mit ca. 2500 Jahren angegeben. Aber sie benehmen sich wie Dreizehnjährige, was ich ganz ganz schlimm finde. Und deine Hauptperson kommt leider auch ziemlich wie der Babysitter von beiden rüber. Das finde ich schade, denn du hast ihr doch bestimmt eine viel wichtigere Rolle geschrieben, oder nicht?
Ebenfalls denke ich, dass es das Wort "Elblinge" nicht gibt. Wenn, dann würde ich sie "Elbenjünglinge" nennen oder einfach nur "Elben".
Auch an deinen Formulierungen vielleicht etwas arbeiten. Ich weiß nicht ob es nur mir so geht, aber an vielen Stellen sind dir die Überleitungen nicht sehr geschmeidig gelungen. Öfters hättest du zwei Sätze durch Konjunktionen sinnvoll verbinden können. Aber daran kann man ja arbeiten ;-)
So, ich hoffe du nimmst es wirklich nicht persönlich. Ich sage einfach nur meine Meinung und gebe bei gewissen Dingen auch Hilfestellung.
Ich werde mir gleich noch das nächste Kapitel durchlesen und wenn möglich noch kommentieren.
Bis dahin,
RosexEmmett-4ever
Erster Schreiber hier und gleich auch noch einer, der nicht wirklich zufrieden ist. Nimm meine Kritik bitte nicht persönlich. Ich teile aus, stecke aber auch oft genug ein ;) Ich möchte dir nur behilflich sein, deine Arbeit zu verbessern. Und ich bin auch kein Profi.
Jetzt aber an die Arbeit:
Als erstes muss ich sagen, dass es mich doch ein bisschen gespannt gemacht hat. Ich meine: Vampire in Mittelerde sind schließlich nicht gerade alltäglich. Dementsprechend gespannt bin ich auf die weiteren Kapitel.
Aber leider hapert es wirklich an formalen Dingen.
Was mir gleich unangenehm ins Auge gesprungen ist war, dass du überhaupt keine Absätze machst. Der Text ist gar nicht gegliedert, was potentielle Leser sehr abschreckt und es auch anstrengend macht zu lesen. Ganz besonders, wenn es sich um längere Dialoge handelt, sind Absätze unabkömmlich! Sie gliedern den Text sinnvoll und lockern ihn auf. Außerdem kann man durch Absätze den Text auch länger erscheinen lassen, als er eigentlich ist.
Zwar handelt es sich "nur" um ein Prolog, aber gerade das ist doch das Wichtigste! Es macht den Leser gespannt auf mehr, weil es meistens nicht der direkte Einstieg in den Plot ist, sondern eine spätere Schlüsselszene der Geschichte beschreibt. Wie gesagt: ABSÄTZE, sind das kleine 1x1 beim Schreiben.
Außerdem sind mir ein paar Fehler im Tempus und der Kommasetzung aufgefallen. Ganz besonders Kommata. Lese, bevor du etwas hochlädst am besten noch mal durch und korrigiere solche Fehler; oder informiere dich darüber, wie es richtig geht. Denn durch falsch/gar nicht gesetzte Kommata können sehr schnell unbeabsichtige Missverständnisse entstehen (ich spreche hier aus eigener Erfahrung).
Das war's mit dem formalen Fehlern. Die Kritik kann man ja meistens noch gut verstehen. Aber ich muss, weil ich HdR-Fan bin, wohl oder übel auch etwas zum Inhalt sagen...
Also~
Was mich jetzt furchtbar verwirrt ist: Sind Rumil und Orophin nun erwachsen oder Kinder??? In der Liste der Charaktere hast du ihr Alter mit ca. 2500 Jahren angegeben. Aber sie benehmen sich wie Dreizehnjährige, was ich ganz ganz schlimm finde. Und deine Hauptperson kommt leider auch ziemlich wie der Babysitter von beiden rüber. Das finde ich schade, denn du hast ihr doch bestimmt eine viel wichtigere Rolle geschrieben, oder nicht?
Ebenfalls denke ich, dass es das Wort "Elblinge" nicht gibt. Wenn, dann würde ich sie "Elbenjünglinge" nennen oder einfach nur "Elben".
Auch an deinen Formulierungen vielleicht etwas arbeiten. Ich weiß nicht ob es nur mir so geht, aber an vielen Stellen sind dir die Überleitungen nicht sehr geschmeidig gelungen. Öfters hättest du zwei Sätze durch Konjunktionen sinnvoll verbinden können. Aber daran kann man ja arbeiten ;-)
So, ich hoffe du nimmst es wirklich nicht persönlich. Ich sage einfach nur meine Meinung und gebe bei gewissen Dingen auch Hilfestellung.
Ich werde mir gleich noch das nächste Kapitel durchlesen und wenn möglich noch kommentieren.
Bis dahin,
RosexEmmett-4ever
Kommentar zu: Prolog: Das Schicksal einer Elbin
Von: abgemeldet
2010-01-14T17:50:07+00:00
14.01.2010 18:50
Hey, deine ff ist mega geil ich hoffe du schreibst bald weiter.
auserdem gebe ich Lythia-chan recht, mit ihrer twilight- herr der ringe mischmasch theorie =^.^=
ich würde mich auch sehr um eine ens freuen wenn es weitergeht.
ach noch eins, behalte deinen schreibstiel so bei der ist cool
lg, amu-lein
Ps: wird das eine EleanorxLegolas ff. =^.^=
auserdem gebe ich Lythia-chan recht, mit ihrer twilight- herr der ringe mischmasch theorie =^.^=
ich würde mich auch sehr um eine ens freuen wenn es weitergeht.
ach noch eins, behalte deinen schreibstiel so bei der ist cool
lg, amu-lein
Ps: wird das eine EleanorxLegolas ff. =^.^=
Kommentar zu: Kapitel 2: Veränderung
Von: abgemeldet
2010-01-02T22:49:12+00:00
02.01.2010 23:49
Hey, deine ff gefällt mir echt gut. Wie eine Mischung aus twilight und hering (Herr der Ringe)! Wär cool wenn du weiterschreiben würdest! Kannst du mir dann vielelicht ne ens schicken *bittend guck*
Freu mich auf jeden Fall schon darauf, wies weitergeht ^ ^
Freu mich auf jeden Fall schon darauf, wies weitergeht ^ ^
Kommentar zu: Kapitel 2: Veränderung