Dieser Junge...
Immer und immer wieder könnte ich mir einfach selbst auf die Schnauze hauen. Er empfindet nichts für mich. Rein gar nichts, vielleicht sah er mich nicht mal als Freund. Ich wusste es ganz genau. Er wollte nichts von mir. Warum tat es dann so verflucht weh? Ich sah ihn fast jeden Tag. Wir gingen, Gott sei dank, nicht mal auf die selbe Schule und wir hatten auch nicht wirklich den selben Freundeskreis. Warum, verdammt, sah ich ihn dann fast jeden Tag?!
Jeden Morgen das selbe Spiel, wir verließen fast gleichzeitig das Haus. Er ignorierte mich gekonnt und ich sah ihn genervt an. Manchmal sagte ich auch etwas von wegen "Dann sag mir halt nicht guten Morgen, Idiot", aber selbst das hatte ich mittlerweile aufgegeben.
Auf jeden Fall, dann gingen wir ein Stück zusammen, fast nebeneinander und dann trennten sich unsere Wege, weil wir zu verschiedenen Haltestellen gingen.
Es gab Phasen, da versuchte ich so viel Zeit mit ihm und unseren wenigen gemeinsam Freunden zu verbringen. Doch an anderen Phasen versuchte ich ihm bloß aus dem Weg zu gehen. Ich tat mir immer nur selbst weh, wenn ich ihn nicht sah, zerbrach ich an der Sehnsucht, ihn wieder sehen zu wollen und wenn er bei mir war, dann erfuhr ich Sachen, die ich nie erfahren wollte oder ich wollte ihn einfach anfassen und ich durfte nicht.
Wirklich! Das war so schrecklich! Da läuft er mal neben einem her und dann hatte man nicht die Erlaubnis seine Hand zu nehmen. Oder da saß man mal neben ihm und dann durfte ich mich nicht, an ihn lehnen! Ich war nie der kontaktfreudigste Mensch. Aber wenn es um diesen Jungen ging... Oh Gott, ich würde ihm sogar in einem langsamen Geisterbahn oder so einen blasen, selbst wenn noch Leute mit uns im Wagen sitzen würde! Ich würde ihn mich sogar durchnageln lassen, wenn er es wollen würde!
Schon der bloße Gedanke an diesen Jungen trieb mich schier in den Wahnsinn! Ich wollte ihn küssen, ihn umarmen, mich an ihn drücken seinen Geruch tief ein atmen und wie auf Drogen durch die Gegend torkeln! Ich wollte mich an ihn klammern und nie wieder los lassen!
Ich wollte mit ihm zusammen in seinem Bett liegen, ihm tief in seine blauen Augen sehen und mich darin verlieren! Ich mit an ihn kuscheln und ihn nie wieder los lassen. Ich wollte nur, dass wir zusammen gekuschelt den ganzen Tag in seinem Bett lagen! Sorglos, glücklich und vielleicht ein bisschen angetrunken.
Aber nein! Dieser Idiot musste ja nichts für mich empfinden! Natürlich, mich konnte er um den Verstand bringen und ich konnte ihn nur in den Wahnsinn treiben. War das nicht ein toller Ausgleich? Nein? Fand ich genauso.
Mittlerweile war ich verfickte 3 Jahre, meines noch jungen Leben, aussichtslos in diesen perfekten Jungen verliebt! 3 Jahre! Und er hatte noch immer keine Ahnung davon! Dabei verlor ich die Diskretion schon vor mehr als 1 und ein halbes Jahr! Ich flirtete mit ihm! Machte ihm Komplimente! Aber er verstand es nicht! Nicht mal im geringsten!
Ich könnte mit einem schwarzen Stift, dick auf ein Blatt schreiben "Ich, Uchiha Sasuke, bin in dich, Uzumaki Naruto, seid beschissenen 3 Jahren in dich verliebt!" und dieser Idiot würde es immer noch nicht verstehen. Es war zum Kühe melken! Jetzt mal ganz ohne Witz, ich zerbrach daran! Diese beschissene Sehnsucht, ständig in seiner Nähe zu sein, nur damit ich mich blamieren konnte? Das war so furchtbar!
Ich schlug mit der Faust gegen eine Wand. Warum musste es dieser Idiot sein? Wieso können diese Gefühle nicht endlich weg gehen?! Weshalb musste Gott mich quälen?! Er schickte mir diesen perfekten, süßen, sexy, lieben, großartigen, warmherzigen, bezauberndem, göttlichen, wundervollen, atemberaubenden, auf seine Art schlauen, kindischen, naiven und einfach tollen Engel nur 2 Häuser weiter hin und was vergaß er?! Genau! Das sich dieser Idiot auch in mich verliebte!
Es war echt zum heulen. Ich hatte nicht mal mehr die kleinste Hoffnung, dass er sich in mich verliebte, aber ich kam einfach nicht über ihn hinweg! Egal wie sehr ich mich auch gegen meine Gott verdammten Gefühle wehrte, ich kam nicht von ihm los! Er war wie meine persönliche Droge! Ich hasste ihn dafür, dass er so eine Wirkung auf mich hatte...
Am liebsten würde ich ihn dafür schlagen... Aber er konnte doch nichts dafür! Er konnte auch nichts dafür, dass er sich nicht für mich interessierte!
Aber wem sollte ich sonst die Schuld geben? Ich wusste es. Ich wusste es ganz genau, ich war mir da vollkommen im klaren. Weder er, noch ich, hatten wirklich Schuld daran. Nur der Unterschied zwischen ihm und mir war schlicht weg, er wusste nichts davon und ich litt darunter.
Ich war der Leidtragende, ich war der, der Gefühle für ihn entwickelt hatte. Ich war es, der sich in sein bezauberndes Lächeln verliebt hatte. Ich war es, der sich vom seiner Art um den Fingern wickeln ließ. Ich war es, der sich in seine wunderschönen Augen verloren hatte. Ich war es, der anfing einen Freund und irgendwann mehr als nur einen Freund in ihn zu sehen. Ich war es, der ständig in seiner Nähe sein wollte. Ich war es, der durch sein Geruch, in einen rauschartigen Zustand geriet. Ich war es, der alles andere aus den Augen verlor, wenn er in meiner Nähe war.
Er konnte nichts dafür, dass er so war, wie er war. Er war nicht so geworden, um mich zu erobern, nur um mich zurück zu weisen. Er war einfach so. So war er eigentlich schon immer so gewesen. Zumindest, seid ich anfing mich für ihn zu interessieren.
Wenn ich ehrlich war, eigentlich konnte ich nichts verlieren, wenn er von meinen Gefühlen ihm gegenüber erfahren würde. Schon so mied er mich ziemlich stark, es sei denn, wir hatten gerade eine Phase, in der wir mit unseren Freunden etwas gemeinsam unternahmen. Aber diese Phasen war nie von Dauer, schnell fing die Zeit an, in welcher er mich bloß ignorierte. Ich vermutete, dass das die schmerzvollste Zeit für mich war. Ständig etwas freundschaftlich mit ihm zu machen, nur damit er mich kurz danach wieder so behandeln konnte, als würde es mich nicht geben.
Ich hätte auch keine Angst davor, dass er von meinen Gefühlen erfuhr. Ich wusste eh, wie er darauf reagieren würde:
Zu erst würde er mich nur ansehen. »Stehst du ernsthaft auf mich?«
Ich würde mit den Schultern zucken, erst wegsehen und ihm langsam den Blick zuwenden. »Ja.«
Nun würde er mich fassungslos ansehen und so, als wenn er nicht verstanden hätte, was ich gerade gesagt hatte. »Ernsthaft?«
»Ja.«
Nun würde er sein Gesicht zu einem verständnislosem verziehen und mich verwirrt ansehen. Dann würde er zusammenhangslose Satzstücke rausbringen und versuchen seine Gedanken zu ordnen. Während ich ihn ganz einfach, unbewusst verletzt, anlächeln würde und mit schnellen Schritten verschwinden würde. Ich würde nicht nach Hause laufen. Ich würde irgendwo hin gehen, wo ich alleine war. Wo ich all meinen Frust rauslassen konnte. Wo ich so viel und so laut ich weinen konnte, wie ich wollte. Wo ich mich zusammen kauern konnte.
Obwohl ich genau diese Reaktion erwartet hätte, wäre ich trotzdem so verletzt, dass ich einfach nur sterben wollen würde.
Denn so lange er nichts von meinen Gefühlen erfuhr, desto länger musste ich mich nicht mit einer Zurückweisungen auseinander setzten. Diese würde mein Herz nicht ertragen. Wenn man so lange in jemanden verliebt war und dieser einen dann noch zurückwies... Das konnte doch nur doppelt und dreifachen Herzschmerz bedeuten. Oder war es vielleicht meine Chance, dass ich danach endlich mit ihm abschließen konnte?
Letzen Endes war es doch unwichtig. Er würde es niemals erfahren und ich würde ihn ein Leben lang nur in meinen Träumen küssen. Ihn in meinen Träumen umarmen und Gott ja, ihm in meinen Träumen einen blasen! Denn im hier und jetzt würde er es niemals erfahren, da ich es ihm bestimmt nicht sagen werde und er zu begrenzt dafür sein wird, es selber heraus zu finden.
