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Lucchi: Zirrors Daily



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Zirrors Daily - Hitler :"Zu spät."

Autor:  Lucchi
Eine weitere Ausgabe von Zirror Daily, anlässlich des 61. "Jahrestages" des missglückten Anschlag auf Hitlers leben im Jahre 1944 werde ich heute und morgen mich mal über Hitler auslassen. In einem etwas ernsteren Ton als sonst.

Heute: Hitler:"Zu spät."
Morgen: WWII, what if...


"Ich habe gro0es vorgehabt... mit den Deutschen wie mit der Welt... keiner hat mich begriffen... nichtmal meine ältesten Mitkämpfer... was hatten wir für Möglichkeiten? Die Weltmacht lag zum greifen nahe... zu spät."

Hitler hat in seinen ganzen Lebzeiten wohl nicht begriffen wofür es immerwieder zu spät war, und darum soll es heute gehen, geschrieben aus der Sicht von Hitler, was er zu spät erkannt hat und morgen geht es dann darum, was passiert wäre wenn er es eben rechtzeitig erkannt hätte.

"Zu spät" hat Hitler erkannt, das er die Briten nie als verbündete hätte gewinnen können, deswegen hat er 300000 Britishe Soldaten, die das gesammte Freie Afrika Korps der Briten bildeten (oder zumidnest größtenteils) entkommen lassen. Laut einschätzung vieler Historiker wäre England nach diesem herben Verlust nichtmehr kriegsfähig gewesen.

"Zu spät" hat Hitler die Drohung der Allierten, falls er mit Waffengewalt Polen angreift Krieg droht, ernst genommen. Als ein Kurier und Hitlers ÜBersetzer am 2.9.1939 zu ihm kam und ihn die Englishe Kriegserklärung übergab, fragte er ihn mit leicht nachdenklchen Blick, was er denn nun tun solle. (Der Kurier sagte dies in den Nürnberger Prozessen aus).

"Zu spät" hat Hitler sich um Öl gekümmert, Öl mangel war schon ab dem Russland Feldzug alltag, als er es versucht hatte sind ihn immer andere zuvor gekommen. Beispiels weise die Briten in Afrika, STalin im Ural und die Amerikaner 1944 als Hitler versuchte die Ölvorräte von ihnen zu stehlen. Deutschland war 1944 den Amerikaner an Technick und sogar Anzahl der Panzer 2:3 überlegen, jedoch Treibstoff gab es keinen mehr.

"Zu spät" hat Hitler erkannt, das Amerikaner sich auch gegen ihn Stellen würde. Als Die USA im JAhre 1941 dem Krieg gegen Deutschland beitrat, bezichtete Hitler ihn dies nur zu tun, um von innenpolitischen Problemen abzulenken und das die USA mit Deutschland mehr gemeinsamhätte, als mit ihrem zeitweilen Verbündeten, der Sovjet Union.

"Zu Spät" oder besser nie, hat Hitler aufgegeben und so ganze verbände von heeren verbraten. Bestes Beispiel: Stalingrad... das muss ich ja wohl nicht näher Erleutern?

Schlusswort:

"Zu spät" hat Hitler dem Leiden ein Ende gesetzt und selbstmord begangen.

Morgen werde ich hier erläutern, wie der Krieg verlaufen wäre, wenn Hitler das alles eben nicht "zu spät" sondern "Rechtzeitig" getan hätte, freut euch drauf.

Zirrors extra-blatt o_O - Zitate (nette Idee ^^')

Autor:  Lucchi
Die ganzen Zitate habe ich schon vor urzeiten zusammengeschrieben und da die meisten Recht witzig sind, bringe ich sie eben hier an o_O



Relistunde, der Chef wird zum X-ten mal von der Relilehrerin drangenommen, ohne das zu wollen.

Chef :"Wieso nehmen Sie andauernd mich dran ?"

Ich :"*umdreh* Weil du einfach verdammt geil aussiehst !"



Ein Sims-Spiel mit meinem Bruderherz, einer der Sims pinkelt gerade in die Dusche

Ich :"Nicht Klo - Nicht Dusche, nein Klosche"



Bei einer Runde GTA 3, es war ein Wettbewerb mit ein paar Leuten wer schneller zu einem bestimmten Punkt auf der Karte findet, der Riggo hatte die Aufgabe, die Stadtkarte zu halten und mir zu sagen wo ich lang soll, das entwickelte sich zu einem kleinen Rollen Spiel.

Riggo : "Schatz, ich sag dir jedes mal, du musst erst mal markante Häuser suchen und sie auf der Karte einordnen, dann weißt du wo es lang geht !"

(...)

Riggo: "Ansonsten fährst du jetzt rechts ran und frägst jemanden !"

Ich : "Ja, Schatz ! Aber du hälst doch die Karte sag mir halt wo es lang geht."

Riggo: "Aber das ist doch eine Einbahnstrasse oder ?"

Ich: "Das ist keine Einbahnstrasse !"

Riggo: "Ich hab dir doch gleich gesagt die nächste Rechts nicht Links !"

Ich : "Verdammt Schatz, das war das letzte mal das ich mit DIR fahre.."

Riggo: "Es ist jedes mal das selbe, jedes mal.."

(...)

Ich : " Die Hupen dahinten schon *umdreh* RUHE IHR AFFEN"

Riggo: "Ich glaub ich brauch meine Baldriantabletten..."

Und wieder falsch...

Ich : "Scheisse, siehste ! Immer das selbe mit dir !"

Riggo : "*Schluchz* Du weisst doch das ich, wenn ich meine Brille nicht aufhab, Blind wie n Maulwurf bin."



Auf einer Zugfahrt ...

Alex : "Was ist das ? *auf eine Flasche mit gelben Inhalt deut*"

Ich : " Eigenurin ... Ich mein Fremdurin. SCHEISSE ! Schon wieder verplappert .."



In der StraBa, Riggo schlägt mehrmals gegen einen Sitz mit anscheinendem 'schmerzlichen' Part.

Ich : "Gott bist du blöd .. *lach* aber irgendwie witzig ... aber doch eher blöd..."



Zugfahrt, Richy packt sein Handy aus und tippt auf eine SMS.

Flak : "Wem schreibst du da ne SMS ? Deiner Freundin ?"

Ich : "Wohl er seinem Freund..."

Richy : "Was geht das euch an ?"

Flak :" Weil wir uns wundern das du jemanden eine SMS schreibst."

Ich : "Stimmt, normaler weise schreibst du doch immer dir selbst welche.."



Karaoke in Aachen (oder Aahlen ich kann es mir nie merken), ich sitz am Kontroller und such gerade ein Lied von BR und suche fälschlicher Weise bei Duets :

Ich : "Wo isses denn ?"

Riggo : "Das ist bei Boys !"

Ich : "Scheisse !"

Micha : "Nicht bei Duets du Dödel !"

Christoph : "Nein, Scheisse gibt's nicht, die Kategorie"

Ich : "Ach da gehörts aber rein !"

Riggo : "Nein wisst ihr der Andy ist homophob, der traut sich bei Boys einfach nicht rein."

Ich : "Bei der von uns folgenden Gesangseinlage bin ich da auch ziemlich froh drum."



Ich hab mal dem Flak irgendwann was versprochen und hab folgendes gesagt :

Ich : "Wenn ich es nicht einhalte, darfst du mich im Februar in den Main schmeissen... nackt !"

Flak : "Nein das wollen wir den Fischen nicht antun..."



Lateinstunde, Herr Bestvater erzählt gerade von der römischen Muttersau...

Ich : "Ja, die römische Muttersau mit ihren mächtigen Mutterzitsen"

Red_Baron *umdreh* : "Ey könnt ihr mal ruhig sein ?"

Ich : "Was willst du denn ? Soll ich den Leuten mal was von deinen mächtigen Mutterzitsen erzählen ?"



In einer Physikstunde, Herr Berthold spielt an einem Gerät rum, und bekommt es einfach nicht hin :

Ich : " Geben sie doch einfach zu das sie nicht wissen was sie tun und lassen sie es mich mal machen..."



In einer kleinen MSN-Chat Runde :

Eavel : "Naja, ich dachte ... :`(;"

Ich : " Da fängt es ja schon an, DU DACHTEST !"



Während einer Keilerei die "zu eskalieren" drohte zwischen Flak und dem Gay-Rosenthal gehen sie sich immer heftiger an.

Rolf *Zwischen den beiden durchrenn* : "JACK ASS !"



Bei den extremen Vorbereitungen zu einem Game, ich dachte natürlich das selbige für unseren Gegner "Gay-Rosenthal" total überzogen waren :

Slasher : "Du unterschätzt ihn .."

Ich : " Wie kann man den Unterschätzen ? Ich meine den würde ich noch mit einem Blasrohr und einem Arm auf dem Rücken besiegen, wenn ihr meine Beine in Kettenlegt und diese an einem Baum fest bindet, und mir gleichzeitig noch 2 Raben die Augen aushacken. "

Slasher : "Bist du dir da sicher ?"

Ich : "Gott, dem könnte ich mit einer Portion Zuckerwatte die Scheiße ausm Leib prügeln ."



In der Mensa :

Ich *Richy auf die Schulter Klopf* : "Hab ich dir schonmal gesagt wie Intelligent du bist und wie genial du aussiehst ?"

Richy : " Nein ?"

Ich : " Denk mal drüber nach..."



Ich berichte meinem Bruder von einer Multiplayer Partie Battlefield :

Ich : " Da hat er sich aufgeregt weil ich ihm mim Panzer überfahren hab, dabei war das doch ein Akt der Freundschaft !"



Ich und Flak an der Bushaltestelle, wir sehen einen 'Packen Gangster-Neger' vorbeiziehen :

Ich : "Ach scheisse wieso treten die immer in Rudeln auf ?"

Flak : "Keine Ahnung, aber Kojote hat mir n Trick verraten, wenn du von einem riesen Neger bedroht wirst einfach schreien "DER NEGER HAT MEINE BRIEFTASCHE!" und schon kommen dir mindestens 3 weisse Gevolksleute zu hilfe. "



Eine weitere (Chat ?)-Runde, über das worüber Männer nun mal reden :

Night : "Ey wenn ich dir meinen auf die Schulter leg, brichst du zusammen !"

Ich : "Ja, vor lachen"



Bei dem Referat über Videospiele :

Ich : " Die Sprachausgabe kann sich sehen lassen" (der braucht ne weile)



In der Mensa, eine weitere angelegenheit zwischen Gay-Rosenthal und Flak droht zu eskalieren, bzw. ist eigentlich schon ziemlich eskaliert :

Flak *Rosenthal auf den Tisch drückend* : "Ey, noch einmal und du bist dran, du bist Tod klar ? TOD !"

Slasher : "Immer diese leeren Versprechungen ..."

Ich : "Soviel dazu das Video-Spiele aggressiv machen."



Ein weiteres Zitat aus einem Chat :

Ich : " Ich mach dir ein Angebot was du nicht ablehnen kannst !"

Eavel : "Pizza ò.Ó?"

Ich : "Nein, wenn du willst kannst du auch einen Artikel für meine Seite schreiben über irgendwas ! Ich hab schon Matrix und Final Fantasy und der Schulze macht über Morrowind. Über irgendwas was dir wichtig ist !"

Eavel : "Also doch Pizza ? ^^"



Ich sitze bei meinen Eltern im Wohnzimmer und wir gucken irgend eine Spendenveranstaltung für Afrika, unten steht ja dann immer "Werden sie Pate, Rufen sie Blablabla an"

Ich : "Pate ? Was fürn Pate ?"

Mudda : "Naja Pate eben "

Ich : "*heissere Stimme* Ich mach ihm ein Angebot was er nicht ablehnen kann *Pate Geste mach*"

Mudda : "Nein nicht so ein Pate !"

Ich : "*heisser* Willst du etwa bei den Fischen schlafen ?"



In der Mensa, ich bin mir leider nichtmehr sicher wer aber irgendjemand hat mich aufgeregt :

Ich : "*heisser* Ich glaube er braucht ein paar neue Schuhe und will bei den Fischen schlafen .."

Slasher : "Schuhe ? Die wie angegossen passen ?"



In der Physikstunde, Herr Berthold erklärt das die Schulaufgabe "Leicht" wird :

Herr B. : " Vertraut mir, sie wird leicht !"

Ich : " Ihnen vertrauen ? Man sollte Ihnen nur so weit trauen, wie man sie werfen kann und das ist nun wirklich nicht weit "



In einer Mathestunde erzählen Leria und Elena irgendwas auf Russisch .

Ich : "Das ist doch keine Sprache, das ist ne Verarschung "



Auf dem Schachtunier, nachdem wir es natürlich verloren hatten :

Ich : "Ach mist, ich hab nix gegen verlieren aber gegen Solche !"

Flak : "Ja, den sollte man die Beine brechen so wie das hier *streich holz zerbrech*"

Ich : "Ja, ich hatte Angst ich würde denen die Hand brechen beim Handschütteln und das ihnen die Schachfiguren aus der Hand fallen ."



Ein Gespräch mit Sue, ich hab ihr gerade von dem hässlichsten Endgegner der Welt erzählt (ich hab noch nie ein Schildkrötenhirn so gut kotzen sehen ;)) :

Ich : "Ey, wirklich wenn Karl Dall und Nicky Lauda sterben, dann ist das das hässlichste Viech auf Erden."

Sue : "XD"

Ich : "Als die vom Baum der Hässlichkeit gefallen sind haben die auch echt jeden Ast erwischt ..."



Beim "Einkehren" nach dem Schachtunier, Richy schmarrt ziemlichen Unsinn (noch mehr als sonst) :

Flak : "Verdammt, der verhält sich noch komisches als Normal, ich glaub der ist im Alkoholrausch "

Ich : "Alkoholrausch ? Hat er etwa ein Bier gesehen ?"



Eddy erzählte von Herr Cronenbergs (ein Lehrer) Strategiespiel Fähigkeiten (die haben eine Lan mit ihm gemacht) :

Flak : "Boah, der muss echt gut sein genau der Richtige Gegner für mich."

Ich : "Verdammt, der ist Schulpsychologe, der ist die überlegen, der kann deine Gedanken lesen."



Riggo hat einen tierischen Hustenanfall und spuckt einen richtig Fetten Batzen Rotz aus (das sah echt strange aus) :

Ich : "Ey verdammt hast du gerade ein Kind ausgekotzt ?"

Riggo : " Ich bin Vater !!"



Nach einem Essen was ich nicht sehr gut vertragen hab, und ich mich danach gleich auf die Toilette verkrümelt hab.

Riggo : "Kotzt du dir gerade die Seele aus'm Leib ?"

Ich : "Ja.."

Riggo : "Lecker !"



Eines schönen Tages in Landshut, Sue boxt ihrer Freundin Anna in den Magen (also Freundschaftlich denk ich mal :))

Anna : "Ey, pass auf mein Baby :'("

Sue : "Was denn für ein Baby ? o.O"

Anna : "Das ich gerade gegessen hab >:)"



So gegen 2:00 Uhr Nachts im Chat mit dem Kojoten :

Flak : ".. ich sollte langsam mal schlafen ich muss morgen in die Schule"

Kojote : " BAH Schule, musst du da jeden Tag hin ?"

Zirrors Daily - Trostlose Region? - Dein Hirn!

Autor:  Lucchi
*Verbeug* Hallo zur zweiten Runde Zirrors Daily o.O Ohne weitere Umschweife hier gleich der heisse Teller voller informativen Schwachsinn.

Heute: Trostlose Region? - Dein Hirn!

Das wurde mir schon oft nachgesagt, aber ich Frage mich : Muss jemand der solche Texte - wie die meinen Eben - verfasst geisteskrank sein? Die Antwort "Mir Sicherheit!". Aber wie enstehen solche verkannten Genies wie ich eines bin? Ist es nur durch die zermürbende, niemals abklingende Berieslung von verschiedenen Medien, die sich alle irgendwo auf dem Niveau zwischen Kakalakenrennen und Zwergenwurf befinden, zu erklären? Ist es denn nicht sogar fast schon normal, dass es Leute wie mich in einer Welt gibt in der das Nachmittagsprogramm von RTL II von 3-99 jährigen geschaut - ich möchte sagen in sich aufgesaugt- wird ? Oder müssen die Schuldigen doch bei den einzelnen individuellen Fällen von extremen Bonaparte (nein, liebe Hauptschüler, das ist kein Käse)-Komplex gesucht werden?

Es gibt einige wenige Gehirne, die genetisch bedingt nicht in der Lage sind dieses Mediale-Dauerfeuer ohne Folgeschäden (der Fachmann spricht von Medialen-Kollateralschaden) zu überstehen, die meist ein ganzes Leben lang anhalten. Der Volksmund würde sagen "Knacks" manch eine würde auch "Charmant" sagen aber ich bezeichne es einfach nur als "Ausgewachsne Folge kleinerer, gesammelter, medialer Störungen aus Kindertagen". Und mal ehrlich, kann man in einer Welt normal werden, in der einem der Alltag von einer orangeneun Maus mit viel zu großen Knopfaugen, die beim zwinkern immer dieses Lustige Geräusch machen, und von einem viel zu kleinem Blauen Elefanten, dem so manch einem aus Drogen- oder ähnlichen Rauscharten bekannt vorkommt erklärt wird? Dessen Rüssel so klingt als ob er sich mit einem Taschentuch aus Eichhörnchenleder die Nase oder andere Körperöffnungen putzen würde?

Aber, ist es wirklich Negativ einer von jenen zu sein, die einfach einen totalen Schaden haben? Nicht unbedingt, es gibt eine öffentliche Anstalt, in denen solchen Leuten zwar nicht geholfen wird, jedoch finden sie dort ein warmes Heim und bekommen jeden Tag sogar noch eine warme Malzeit (Hundefutter, mit reichlich Proteinen und Vitaminen) von teils warm anmutenden Männern serviert, die Rede ist natürlich von einem kleinen Provinzsender namens „Neun Live“.

Andere wiederum versuchen es auf eigene Faust, beispielsweise Michael "Bully" Herbig. Er hat(te) eine Sendung in der Quasi die feuchten, schmutzigen Ergüsse eines solchen Gehirns (und auch anderer Körperteile) Anwendung finden und sogar zu (feuchtem, schmutzigen) Geld gemacht werden können.

Warum es also verleugnen ? JA ! Ich habe einen Knall und JA ! Vielleicht werde ich eines Tages bei Neun Live landen aber hey, immer noch besser als sich bei irgend einem billig Pronostreifen mit Aids anzustecken nur um 500 $ Schmerzensgeld zu kassieren oder ?

Zirrors Daily - Von grillen, Bier und Hanfpalmen.

Autor:  Lucchi
Willkommen zur Erstausgabe von Zirrors Daily! o_O' Ich werde hier täglichst unter Nutzung meiner Tastatur, meines Hirns und so einiger anderer Körperteile, die bei Männern ja fürs denken bekannt sind, irgend ein Erlebniss meines ja so interesannten Lebens darbieten o_o.

Heute : Von grillen, Bier und Hanfpalmen.(Oder wie es bei uns in Bayern heisst :"Wandertag in einem typischen Gymnasium")

Samstag, Mein Zimmer, 12:00 Uhr. Der Wecker klingelt... der Wecker klingelt ?!? Am Samstag ?!?. Ganz recht - Dank unser allseits beliebten und geschätzen Bildungsministerin Hohlmeier (passender Name übrigens) müssen alle bayerischen Gymnasien an zwei Samstagen in diesem Schuljahr eine schulische Veranstaltung durchzuziehen. In diesem Fall den Wandertag.

Da meine geliebte Klasse und ich das Glück haben einen... sagen wir es freundlich "unkonventionellen" Klassleiter zu haben, hat er aus der "schulischen" Veranstaltung kurzerhand eine Veranstaltung gemacht die Zitat :"Einer schulischen Veranstaltung nahe kommen sollte." Also hat er offiziel bekannt geben das wir 2 Stunden in den öffentlichen botanischen Garten in unserer Stadt (Steuerfinanziert übrigens, das teuerste steuerfinanzierte Grünzeug seit es Bauern gibt) gehen und danach den Wandertag an einem nahegelegenen Flussufer ausklingen lassen. Zu deutsch :"Wir tun so als ob wir uns Gewächse anschauen und saufen uns dann am Fluss die Hucke voll." Ein sehr aussichtsreicher Tag.

Ich wurde also, wie gesagt, um 12.00 Uhr unsanft von meinem Wecker aus meinen Träumen geschmissen und kurz darauf nochmal von menier Mutter aus meinem Bett. Nach einigem "Wo ist meine blaue Jeans? - In der Wäsche - Wo ist dann die schwarze? - Dreckig" und "Wann kommst du wieder? - Weiss nicht - Das heisst ? - Dass ich es nicht weiss !? - Und das ist wann ?" habe ich es tatsächlich geschafft mich auf mein drahtiges Gefährt (nein, kein Toyota, ein Fahrrad!) zu schwingen und mich zu dem botanischen Garten zu begeben.

Dort angekommen erwartet mich gleich mein lieber Klassleiter in einem so rotzgrün farbenen Hemd, dass ich Angst hatte wir finden den in dem ganzen Grünzeug nichtmehr, naja Lehrer halt. Jedenfalls kamen dann (zwischen 15 und 45 Minuten zu spät) meine Klassenkameraden (oder die, die nicht Urkundenfälschung begehen zumindest) auch an und wie konnten beginnen.

Ich und einige Freunde von mir haben uns gleich die erstbeste Bank gesucht und den Tag abgessesen, unter einer Hanfpalme die übrigens 1879 nach Holland gebracht wurde, zumindest gleich nachdem ich mich noch ins Gästebuch eingetragen hab mit dem äusserst netten und ernstgemeinten Satz:"Im Namen aller Gymnasien in Bayern : WIESO MÜSST IHR AN EINEM WANDERTAG-SAMSTAG OFFEN HABEN !?!11einself".

Zwei Stunden später haben wir uns dann wieder auf die verschiedenen Formen und Farben von Gefährten (also VWs, Toyotas, Fahrräder und Frauen) geschwungen und auf den Weg zum Fluss gemacht. Mit dem Fahrrad den Berg runter bei 40 Sachen, angeschreien von Müttern, deren Kinder ich leider verfehlt haben, mit dem Satz "DAS SIND DOCH KINDER!"... Ja und? Ich hab doch keins getroffen, hätte ich sie etwa von dieser Last befreien sollen?!?, war mein Glück wohl wirklich kaum noch zu beschreiben.

Aber was passiert? Ich bin wohl ausversehen über eine Brille dieser Kinderleichen geschreddert und dabei hat sich mein Reifen sprichwörtlich in Luft aufgelöst. Ich also (nachdem ich irgendwie mein Rad zum stillstand gebracht habe, wieder unter zuhilfe Name einiger Kinder.) in den Bus rein, der Busfahrer motzt mich an "Ey, mit Fahrrädern hier nicht rein."... ... ... Ich stell mein Fahrrad an die dafür angebrachten Stehplätze im Bus, geh zu ihn hin und habe ihn freundlich und höflich darauf aufmerksam gemacht, das es doch ein öffentliches Verkehrsmittel mit (neudeutsch) Biker-Support ist... wenn ihr das jetzt geglaubt habt, kennt ihr mich schlecht ich hab nämlich folgendes gesagt:

""*schnauf* Nur weil sie ihren Job nicht können, heisst das nicht das sie hier machen können was sie wollen, entweder sie setzen sich ganz schnell wieder auf ihren so wohl-geformten Thron und bringen dieses Gelbe Gefährt in Bewegung oder ich beschwere mich so sehr bei ihrem Chef das ihre Kindes-Kinder noch entlassen werden...*weggeh*... *wieder hingeh* Was denken sie eigenltich wofür diese Fahhradbereiche da sind? Damit sich da freie Händler hinstellen können und Fahrräder verkaufen !? Wissen sie, manchmal frage ich mich ob Busfahrer ihren Hauptschulabschluss wirklich verdient haben." Wobei wir wieder bei Frau Hohlmeier währen...

Nach einigem Hick-Hack und Morddrohungen bin ich dann per Bus doch noch an der Stelle am Main angekommen. Dort erwarteten mich auch schon aufgeregt alle Leute aus meiner Klasse fröhlich mit den Armen winkend meine Klasse... nein, nicht weil sie mich mögen sondern weil die nicht dazu in der Lage waren einen Grill anzufeuern, und damit ihre männlichkeit zu beweisen... Ts, versager <_<. Nachdem ich natürlich wiedermal den Tag gerettet und den Grill angefeuert habe, und einigen Gymnasiasten ohne jegliche Erfahrung von Praxis oder generell irgendetwas was auch nur annährend mi Alltag nützlich wäre erklärt habe, das Feuer doch tatsächlich auch mit vernachlässigter Reibung heiss ist, habe ich mir einige Bier aus dem Klassenkontingent gegönnt. Warme Bier... ironie des Schicksals oder einfach mal wieder unfähigkeit der zuhilfenahme einer Kühlbox ?.

Die Stunden und voallem details der darauffolgenden Stunden sind sprichwörtlich ertrunken und begraben in der Asche des angefeuerten Grills (Merke : Unter vernachlässigung des Luftwiederstandes!). Die Ironie an der Sache, ich weiss wirklich nicht wann ich nach hause gekommen bin...

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