Tenshi no Yume 2

Huhu! Ich mal wieder (wieder ist gut hab ja erst zu Teil 1 ein Kommentar geschrieben ^^;;) Jedenfalls finde ich Teil 2 auch gut ^-^ Ein, zwei Sätze fand ich etwas komisch, aber das ist ja nichts schlimmes *g* Ich stürz mich gleich über Teil 3 also Tschau ^^ ~Amy

Ps.: Also ich habe jedenfalls Spaß beim lesen deiner Fan Fic ;)

tja nun....was soll ich sagen...das ist echt hart Koyu....
Ich meine....ist ja toll, dass du dir die Geschichte so gründlich durchgelesen hast, aber irgendwie habe ich das Gefühl, gar nicht's daran hätted ir gefallen!! Ist denn überhaup irgendwas gut daran??? Du nimmst die Story einfach so auseinander....
Ich finde die Story wirklich ok so wie sie ist! Sie ist spannend, sie ist schön....sie ist eben ok!
Kuri-chan hat eben keinen Schreibkurs oder so gemacht. Und dafür, dass sie 15 ist, finde ich die Story nicht einfach gut, sonders echt super! Außerdem ist es doch wichtig Spaß an dem zu haben, was man macht oder nicht?

Hm, Koyu's Kritik is zwar recht knostruktiv, teilweise aber unbegründet. Im prolog wird der leser immerhin mitten ins geschehen gestellt und bekommt erst mit der zeit mit, worum es geht. Das ist SEHR gut und spannend! Statzzeichen, wote groß schreiben etc. ist am anfang noch herzlich egal.
das mit der charakterisierung stimmt teilweise, aizemi's aussehen müsste etwas mehr beschrieben werden, das war im ersten teil ja recht gut, aber ausser dass sie einen zopf hat, weiß man nichts über aizemi, aber auf den charakter der charaktere (supa satz...) kann man aufgrund ihres verhaltens sehr gut zurückschließen! (so wie auch bei kawari-chan im dritten teil) also, mir gefällt TnY sehr gut, Uri-chan, vergleich vielleicht die kritik mit dem text, wenn dir fehler auffallen, verbesser sie einfach, aber vieles ist übertrieben in der kritik, was dir gefällt, lass einfach so wie es ist, auch wenn Kuyo es anders vorschlägt!

*gäääääääääääääähn* jajaja......hab dich auch lieb *ironie*

So, die nächste Kritik.

Prolog
Wie schon beim ersten Teil, Lautschrift ist Tabu im Roman.
Erste Verwirrung: Es ist der zweite Teil, Kasumi starb, wer erzählt denn nun?
"Du wirst immer besser," hinter mir tauchte Ryuki auf und blickte zufrieden auf den Boden." Hä? Der Satzanfang passt nicht zum Ende des gesprochenen. Und zufrieden zu Boden blicken? Passt nicht.
Beim nächsten Satz dasselbe, nach dem gesprochenen Punkt und gross weiterfahren. Achte mehr darauf!
Nun taucht Kasumi wieder auf, aber das verwirrt noch mehr. Warum wird nicht mehr aus ihrer Sicht erzählt?

11.Kontakt
"Platsch und ich war in den Pool gefallen." Lautschrift im Satz ist nicht gut.
Und etwas später gleich nochmals. Ändere das.
Ein Bannzettel, nachdem sie im Wasser war? Nicht sehr logisch.
Wie schon gesagt, nicht zuviel Punkten.
Ebenfalls solltest du nicht mehrere Frage- oder Ausrufezeichen hinter einen Satz stellen, das sieht unprofessionell aus.
Charadesign: Ich weiss noch gar nichts über Aizemi. Den Hauptchara solltest du spätestens hier vorstellen und ihm einen Charakter geben.
Achte auch hier darauf, dass du nichts beschreibst, dass Aizemi nicht wissen kann. Dies ist nun mal so, wenn du aus der Egoperspektive schreibst.
Warum setzt du ein Doppelkoma anstatt des Anführungszeichen? das sieht komisch aus.
Manche sätze holpern ziemlich stark. Achte auf den Satzbau. Oft lohnt es sich, in Gedanken einige Wörter umzustellen, klingt meist gleich besser.
Der Dialog zwischen Aizemi und Minukee beginnt gut, aber die Steigerung zum Konflikt endet im Nichts, das ist irgendwie abgehackt.
Auch wid sich spätestens hier der Leser zu fragen beginnen, worum es eigentlich geht. Es kann verwirrend sein.
Warum wird Aizemi menschliches Blut injziert? Begründung?

12. Kontakt
Hier passiert vieles zu schnell, man kommt fast nicht mit.
Wieder auf die Punkte achten.

13. Kontakt
"Langsam richtete ich mich auf und steckte mich." Zwei mal "mich" im gleichen Satz.
Der Dialog zwischen Aizumi und Ryuuki wird ebnfalls abgehackt. Im Allgemeinen solltest du die Dialoge nochmals überarbeiten.
"...und es entbrannte ein Kalter Krieg." Widerspruch in sich.

14. Kontakt
Achte darauf, dass, auch wenn die Charaktere schreien, du keine Wörter komplett gross schreiben solltest. Das passt einfach nicht.

15. Kontakt
Was mir aufgefallen ist, deine Kapitl werden immer kürzer. Das ist nun langsam zu Kurz für einen Roman.
Wieder passiert zu viel auf einmal. Noch immer hat Aizemi keinen Charakter, der Leser kann sich nicht mit ihr identifizieren.
Beschreib die Landschaften und Ortschaften genauer.
"...hatte kurze, silberne Haare, die ihr bis kurz übers Kinn reichten." Ein etwas komischer Vergleich, "...bis knapp unter die Ohren" wär besser.

16. Kontakt
Ach ja, nach einem gesprochenen Satz, der mit einem Fragezeichen endet, setzt man kein Komma, auch wenn noch ein Nachsatz kommt.
"Draussen ergoss sich ein Regen aus Kirschblüten auf die Strasse." "Regen" und "ergoss" klingt etwas plump, Kirschblüten schweben eher sanft zur Erde.
Noch was, ich würde darauf achten, nicht zu viele bekannte Namen zu verwenden. Je beannter Mangas werden, umso mehr fällt es auf.
Die Charakterisierung von Kamui fehlt.

17. Kontakt
"...in Menschenjahren bin ich 18, aber eigentlich bin ich 1800 Jahre alt." Hmmm, wäre es nicht besser zu sagen, "ich seh aus wie 18, bin aber 1800 Jahre alt." Klingt logischer.
"Irgendwie fühlte ich mich wohl (...) und das zum ersten mal wirklich." Wie jetzt, warum das? Es wurde nie was gesagt, dass sie sich nicht geborgen und wohl fühlte. Verwirrend!

18. Kontakt
Die Szene mit Yuuki wirkt irgendwie lächerlich. Da ist sie erst 14, aber alle stehen auf sie. Und natürlich besonders alle Dämonen.
Der Streit zwischen Kamui und Yuuki ist ziemlich holprig, sowohl die Dialoge, als auch die Erzählung. Stell einige Sätze um, dann liest es sich besser.

19. Kontakt
Ist es nicht ein bisschen übertrieben, wie extrem Aizumi um Kamui trauert? So lange kennt sie ihn nicht, als dass sie sagen könnte, dass er ihr alles bedeutet hat. Falls doch, kommt das im Text nicht rüber. Wie gesagt, die Charakterisierung fehlt.
"Seine Augen drückten echt Traurigkeit aus." Das holpert ebenfalls noch.
Hm, dafür, dass Liebe zwischen Engeln nicht erlaubt ist, wissen sie ganz schön gut darüber bescheid. Hier fehlt mir die Logik.
"Ich begann unbewusst zu schnurren." Das passt irgendwie nicht. Ist sie nun ein Wasserengel oder eine Katze?

20. Kontakt
Die Verwirrung steigt. Worum geht es denn nun wirklich? Was ist die Prämisse? Die Story dreht sich alle paar Sätze, das ist gefährlich.
Dafür hast du endlich Anführungszeichen anstadd der Doppelkommas, Sieht gleich viel besser aus.
Warum nur erinnern mich die Gefahren im Tempel an Indiana Jones? Sie sind irgendwie unwirklich. Mehr beschreiben könnte helfen.
Wo kommt der Drache so plötzlich her?
"Der Nebel wurde lichter und..." "Der Nebel lichtete sich" klingt besser.
"...stach ihm mit dem Schwert ein Auge aus." Doch dann steckt das Schwert wieder im Auge und das Auge im Drachen. Hier fehlt die Logik. "... stach ihm das Schwert ins Auge." klingt schon besser.
Wieder kann ich es nicht nachvollziehen, warum Yuuki für Aizemi so etwas besonderes ist. Charaktierisierung fehlt.


Was ich mich nun Frage: Du hast die Kapitel des ersten Teils addiert, aber plötzlich änderst du den Erzähler. Wenn du das im Roman machst, wirst du den Leser verärgern. Du darfst in der Story den Erzähler NIEMALS ändern!

Den dritten Teil kritisiere ich morgen.

*loooool* kriegst du noch!!!!!!!!!

jajajajajajajajajajajajaaaaaaaaa! teil 3! teil 3!!! *sabber* WILLHABEN!!!!!

Ich bin fleißig am Schreiben und ich hoffe, dass ich den dritten Teil so schnell wie möglich fertig bringe, um dir wieder Lesestoff zu verschaffen *g*

Wie der erste Teil ist auch der zweite GENIAL! Naja....nur das Ende....du weisst doch....wegen dem Ende....da hab ich dir ja schon was zu gesagt....^-^'
Ich bin schon total aufgeregt und kann den dritten Teil kaum noch erwarten!